Updates

Η έγκυρη επιστημονική μελέτη μου αποδεικνύει ότι ναι, στην ελληνική μπλογκόσφαιρα οι περισσότεροι παίρνονται μεταξύ τους! Και με βάση τα αποτελέσματα της έρευνας της Γάμα research (γάμα, not kappa, you get it? ouahaha so funny!) η ελληνική μπλογκοσφαιρα μετονομάζεται σε παρτουζοσφαίρα.

Επίσης σήμερα η Τσουτσουνέλα μου έκανε τα νεύρα κρόσια. Δεν έχει κλείσει καλά καλά ένα μήνα που μετακόμισε, και φυσικά τσακώθηκε με την 200χρονη γριούλα του διπλανού της διαμερίσματος, επειδή η γριούλα της έκανε παρατήρηση για τη φασαρία (call her crazy, αλλά στις 2 το βράδυ την ενοχλούσε ο Σαρμπέλ στη διαπασών). Τέλος πάντων, η Τσουτσουνέλα αποφάσισε να της πάει μια γλάστρα ως ένδειξη καλής θέλησης και συγκεκριμένα είπε "τι να κάνω μωρέ, αφού είναι γρια γυναίκα, θα ρίξω νερό στο βρακί μου".... Και ακολούθησε ο εξής διάλογος.
-Ποιο βρακί σου βρε ηλίθια, στο κρασί σου θες να πεις.
-Στο κρασί μου??? Καλά, η έκφραση δεν είναι "ρίχνω νερό στο βρακί μου?"
-Δε ξέρω εκεί που σύχναζες εσύ ποια ήταν η έκφραση, αλλά η πλειοψηφία του ελληνικού λαού λέει "ρίχνω νερό στο κρασί μου"
-Σίγουρο είναι τώρα αυτό? Δηλαδή εγώ τόσα χρόνια λάθος το λέω?

Sex research

Έχω κάποιες υποψίες, ότι όλοι οι μπλογκερς της ελληνικής μπλογκόσφαιρας παίρνονται μεταξύ τους (αχ άτιμη ξενιτιά, εμείς στο ξεροβόρι και οι συμπατριώτες στα πάρτυ με τα ούζα!).
Γιαυτό λατρεμένοι αναγνώστες μου, απαντήστε περικαλώ στο ερωτηματολόγιο (δεν είναι του Προυστ που ήταν της μόδας πριν μερικούς μήνες, είναι του Πουστ). Απαντήστε, πρόκειται για ερευνητική προσπάθεια:

A. Με πόσους/πόσες μπλογκερς έχετε κάνει σεξ? (δεν είναι ανάγκη να τους ονομάσετε, αν πάλι επιμένετε, τι να πω...)
Β. Με ποιον/ποιαν μπλογκερ (που δεν έχετε κάνει σεξ) θέλετε να κάνετε σεξ?

Thank you!

Preparations

Στο φουλ βρίσκονται οι προετοιμασίες για την συμμετοχή του Λιανοκλαδίου στη Γιουροβίζιον το 2008 που έχω την τιμή να εκπροσωπώ ως καλλιτέχνης (των φρονίμων τα παιδιά πριν πεινάσουν μαγειρεύουν). Πρώτα θα αποφασιστεί ποιοι στίχοι και μετά ποια μελωδία θα εκπροσωπήσει το ένδοξο Λιανοκλάδι.
Τα δύο τραγούδια φιναλιστ είναι το
"και από εκεί που σκόπευες
γάμο να μου ζητήσεις
απλά περιορίστηκες
στη μάπα να με χύσεις"
και το
"βγάλε λοιπόν το παντελόνι σου
και κάτσε εδώ γυμνός
να δω το κανελόνι σου
καλά κάτω απ'το φως"

Είναι και τα δύο δυνατά κομάτια και έτσι διχασμένοι είναι και η κριτική επιτροπή αλλά και ο λαός του Λιανοκλαδίου.

Love Troubles

Μόνο το σεξ δε φτάνει να ενώσει δυο καρδιές, όταν υπάρχουν διαφορές, όπως έλεγε και η Αννούλα η Βίσση (ποιος ξέρει και αυτή η δόλια τι τραβούσε και τραγουδούσε τέτοιες μαλακίες). Όμως υπάρχουν περιπτώσεις που εκτός από το σεξ δεν υπάρχει τίποτε να γεφυρώσει το χάος ανάμεσα σε δύο ανθρώπους. Και γιατί να το γεφυρώσει θα μου πείτε.... Ο λόγος που το έριξα στην φιλοσοφία (γιατί εμείς οι άνθρωποι της πχιότητας το έχουμε αυτό, φιλοσοφούμε αντί να τελιώσουμε το budget που ζήτησε η στρίγγλα να είναι έτοιμο σε μία ώρα), ο λόγος λοιπόν είναι ότι ο Νώντας και εγώ δεν έχουμε κοινά θέματα συζήτησης. Δε ξέρω ακριβώς τι βιώματα είχε αυτό το παιδί (κάθε μέρα μαθαίνω και πιο πολλά όμως) αλλά απ'ότι φαίνεται, τα θέματα συζήτησης που τον καλύπτουν, έχουν να κάνουν με την απόλαυση να σκίζεις μαξιλάρια (?), τα παιδικά του πειράματα όπου τηγάνιζε πλαστελίνη (again ???) και τα αθλητικά. Και τα τρία αυτά θέματα είναι δύσκολο για μένα να τα αναπτύξω. Επίσης ο Νώντας δεν ολοκληρώνει τις προτάσεις του, λέει πχ "Ρε, θυμάμαι που είχα πάει στο, ξέρεις, και ήρθε αλλά έπεσε μετά και εγώ γέλαγα". Στην αρχή το πάλευα, και ρώταγα, "ποιος Νώντα μου, που, πως" αλλά τώρα απλά χαμογελώ με κατανόηση. Αχ τι τραβάω-επιστρέφω στη δουλειά γιατί μόλις έλαβα εμαιλ από τη στρίγγλα που ρωτάει πως πάνε τα πράγματα. Τρέχωω.....

Court

Πολλοί με ρώτησαν αν μετά το χθεσινό μου ποίημα αφιερωμένο στον Πρόβατο, δε θα τρέχουμε τελικά στα δικαστήρια. Όμως ο δικαστικός αγώνας συνεχίζεται!!! Ο δικηγόρος μου (στη φωτο) με ενημερώνει ανελλειπώς για τα της δικαστικής μου διαμάχης με τον Πρόβατο.

Poem

Αφιερωμένο στον Πρόβατο:

σαρανταένα πόντοι ηδονής
τι να σου πω, τι να μου πεις,
έλα και πάλι όπως πρώτα,
να σου φορέσω την καπότα

Υ.Γ. Το ποίημα αυτό το εμπνεύστηκα χθες το βράδυ, όταν χτύπησε το τηλέφωνο και άκουσα βογγητά και μουγρκητά και είδα στην αναγνώριση κλήσης ότι ήταν ο Πρόβατος...

Move

Αχ αχ αχ τα πλευράκια μου. Όπως σας έχω πει, λατρεμένοι αναγνώστες, η Τσουτσουνέλα μετακόμισε στον επάνω όροφο. Και ενώ η μετακόμιση ολοκληρώθηκε, ζήτησε από μένα και το Νώντα αυτό το Σαββατοκύριακο να τη βοηθήσουμε να μετακινήσει κάποια έπιπλα στο διαμέρισμα γιατί την είδε διακοσμήτρια. Μόνο που όταν αρχίσαμε τις δουλειές από Τσουτσουνέλα μεταμορφώθηκε σε Φρόϊλάϊν Τσουτσουνχεν, και μας διέτασε να μεταφέρουμε πιο γρήγορα και μας έκανε και παρατήρηση να μη χαζεύουμε και να μην αργούμε. Χτυπούσε και τα χέρια της λέγοντας "έλα έλα παιδιά, μην είστε μαλάκες, πάμε πιο γρήγορα." Στο τσακ κρατήθηκα να μη της φέρω τη ντουλάπα στο κεφάλι. Και είχα και τον Νώντα που κάθε έπιπλο του θύμιζε και μια ιστορία από το παρελθόν του, το τραπέζι του θύμισε που δούλευε σε χασαποταβέρνα, η πολυθρόνα που δούλευε σε κουρείο, περίμενα να μου πει όταν μεταφέραμε ένα χαλί ότι του θύμισε όταν δούλευε ως Χασάν στη γκαλερί Μιραράκη, αλλά ευτυχώς το χαλί δε του θύμισε τίποτε. Έχω πιαστεί σε όλο το σώμα. Και για όσους ανησυχούν, η Τσουτσουνέλα τελικά βρήκε άνδρα να της κάνει ποδαρικό στο κρεβάτι ("είναι ένας πολυ μορφωμένος Έλληνας" μου είπε "αφού να φανταστείς, πάνω στο σεξ μιλούσε αρχαία ελληνικά"-τώρα βέβαια πως κατάλαβε ότι ήταν αρχαία αυτά που της έλεγε, μη το ρωτάτε)...
Πάω να βρω μασέρ για την πλάτη μου.

Looking

Όπως σας έχω πει, λατρεμένοι αναγνώστες, η Τσουτσουνέλα μετακόμισε στον επάνω όροφο (και έσπασε και το τζαμάκι του ανσασέρ κατά τη διάρκεια της μετακόμισης). Και τώρα που επιτέλους τελίωσε αυτή η διαδικασία και έλεγα ότι θα ηρεμήσουμε, έχει καινούργια άγχη. Πρέπει, λέει, να βρει άνδρα που θα είναι γουρλής για να της κάνει ποδαρικό (αν και μιλάμε για άλλο όργανο, όχι το πόδι) στο κρεβάτι.
"Γιατί όταν μετακόμισα πρώτη φορά, έβαλα το γκαντέμη το ξάδελφο μου στο κρεβάτι μου και μετά έκανα τρεις εβδομάδες να δω άντρα." μου είπε. Την ρώτησα αν κάποιος που γενικά είναι γουρλής, είναι και γουρλής στο είδος του ποδαρικού που ψάχνει, αλλά μου είπε πως δεν έχει καμία σχέση. Οπότε τώρα ή πρέπει να βγούμε στους δρόμους να ρωτάμε άντρες "συγγνώμη, μήπως έχετε γουρλίδικο πέος?" ή να ρισκάρει με έναν με τον οποίο νταραβερίζεται. Ο οποίος είναι ένας φοιτητής και η Τσουτσουνέλα έχει αρχίσει να απηυδίζει με το γεγονός ότι πάντα δεν έχει λεφτά μαζί του και όλο εκείνη πληρώνει τις εξόδους του, οπότε όπως μου είπε θα του το πει ξεκάθαρα και έξω από τα δόντια ότι "ο κώλος μου δεν είναι ΑΤΜ". Η επιστήμη σηκώνει τα χέρια ψηλά.

Ωδή κατά της ηχορύπανσης

αχ δε μπορω να συγκεντρωθώ
και πίπα να σου πάρω
κάνει θόρυβο, θα κουφαθώ
το παμπρίζ και θα τα πάρω

είμαι λοιπόν τελειομανής
και έχω μαεστρία
στην πίπα είμαι επιφανής
και θέλω ησυχία

κλείσε σου λέω το κινητό
τη μηχανή σου σβήσε
μη με ρωτάς αν σ'αγαπώ
και μη φωνάζεις, σκύψε

όταν στο γλείφει ειδικός
εκφώνηση μη κάνεις
γιατί θα γίνει πανικός
και τη μαγεία θα χάνεις

αφηγητής μη γίνεσαι
γιατί είναι μαλακία
ούτε και θέλω άλλα εφέ
να κάνουν συνοδεία

Fingers

Στα περισσότερα καφενεία εδώ στην παγωμένη ξενιτιά, όταν έχεις πιει τον καφέ σου, μετά εσύ μαζεύεις τα φλιτζάνια και τα πιάτα σου και τα πας σε ένα πάγκο (δηλαδή δε τα αφήνεις να καθαρίσει το τραπέζι το γκαρσόνι μια και δεν υπάρχει γκαρσόνι να τριγυρνάει, καθώς και το καφέ σου εσύ πας και τον παίρνεις). Βγήκαμε λοιπόν για καφέ με το Νώντα και καθήσαμε για ώρα, οπότε όταν ήρθε η ώρα να φύγουμε, είχαμε μαζέψει πολλά πιάτα και φλιτζάνια. Έτσι άρχισα να τα μαζεύω και όταν είπα στο Νώντα να πάρει και εκείνος μερικά πιάτα, μου είπε «άσε μωρέ τώρα, σιγά μη τους τα πλύνουμε κιόλας, άντε να μη τους τα χώσω στον κώλο». «Βρε Νώντα μου, αφού εδώ το συνηθίζουν, ας τα μαζέψουμε» του απάντησα με γλύκα στη φωνή, όχι τίποτε άλλο αλλά τόσα πιάτα και τις μεγάλες κούπες άμα τους τα έχωνε θα είχαμε τρεχάματα. Και μου λέει «Μου θυμίζεις όταν ήμουν μικρός και αν δε μάζευα το δωμάτιο μου, η μάνα μου μου έβαζε μανταλάκια στα δάχτυλα μου και έπρεπε να περνάω όλη την μέρα έτσι, και καταλαβαίνεις, δε μπορούσες να παίξεις μπάλα, ούτε ένα ποτήρι νερό δε μπορούσες να πιεις, σου πέφταν όλα...»
Παρακαλώ? Η εικόνα του μικρού Νώντα ως Edward Scissorhands να προσπαθεί να πιει νερό και να του γλυστράει το ποτήρι, μου έφερνε δάκρυα στα μάτια. Τι του έκανε η Τούρκα μάνα (βασικά δεν ήταν Τουρκάλα, απλά χρησιμοποιώ ρατσιστικές φράσεις και στερεότυπα). Κάθε φορά που μου λέει κάτι από τα παλιά με κουφαίνει αυτός ο άνθρωπος...Μήπως λοιπόν το μυστικό γιατί φοράει μονίμως λευκές κάλτσες, κρύβεται στο σκοτεινό παρελθόν του?

Sheep da pimp

Λατρεμένοι αναγνώστες, όπως γνωρίζετε, έφυγα ταξίδι για τη δουλειά για δύο μέρες (με Ολλανδό συνάδελφο-θα σας πω λεπτομέρειες συντόμως) και γύρισα και βρήκα ότι ο Πρόβατος είχε πάλι ρίξει συκοφαντική λάσπη.
Αναφέρθηκε στον επώδυνο καιρό της σχέσης μας με ψέματα και συκοφαντίες. Και μου έφερε στο μυαλό την επώδυνη έναρξη του τέλους της σχέσης μας. Ήταν, θυμάμαι, παραμονή Χριστουγέννων και την ώρα που παίρναμε το πρωινό μας (με ψωμί, κουλουράκια και κέικ που είχα φτιάξει με τα χεράκια μου) ο Πρόβατος μου ανακοίνωσε ότι ερχόταν ένας φίλος του από την Αγγλία για τα Χριστούγεννα και επειδή ήταν πολύ καλός του φίλος, όφειλα να του κάτσω.
«Μα τι λες? Εγώ εκτός του τιμώ τη σχέση μας και είμαι άτομο μονογαμικό, δε θα πήγαινα ποτέ με άλλον.» είπα με μάτια βουρκωμένα.
«Αν με αγαπάς θα πας μαζί του» απάντησε το ποταπό πρόβατο, «άλλωστε, έχω ήδη πάρει την προκαταβολή και ο άνθρωπος θα κάνει ολόκληρο ταξίδι. Και αυτό είναι μόνο η αρχή. Θα στήσω ολόκληρη επιχείρηση και θα σε βγάλω στο πεζοδρόμιο.»
«Πως?» αναφώνησα με οργή...Τι ακούω ο άνθρωπος της διανόησης? «Αυτό πρέπει να το συζητήσουμε.»
«Δε προλαβαίνω σήμερα μανίτσα μου, έχω πολύ φορτωμένο πρόγραμμα. Έχω να πάω σε ένα νηπιακό σταθμό να πω στα παιδάκια ότι δεν υπάρχει Άγιος Βασίλης, μετά σε κέντρο του Δήμου Αθηναίων που ταϊζουν άστεγους για να τους οικτίρω, και μετά να πάω να κατουρήσω φάτνες.» Σηκώθηκε από το τραπέζι, έβαλε τρία κουλουράκια στη τσέπη του λευκού σακακιού του με τα μωβ πουά, και έφυγε.
Όπως καταλαβαίνετε, η άρνηση μου να συμμετέχω στα επιχειρηματικά σχέδια του, οδήγησε στο τέλος της σχέσης μας αλλά και σε μια πρωτοφανή εκστρατεία εκ μέρους του συκοφαντίας και προσβολών. Όμως η αλήθεια θα φανεί στο δικαστήριο!

Υ.Γ. Ο φίλος του από το Λονδίνο είναι νυν μπλογκερ ο οποίος δέχτηκε να καταθέσει στο δικαστήριο εναντίον του Προβάτου μια και τα λεφτά της προκαταβολής δε τα πήρε ποτέ πίσω από τον ποταπό μαστρωπό, παρ’όλο που φυσικά ποτέ δε πήγα μαζί του γιατί είμαι άνθρωπος ηθικός και με αρχές.

What?

Λατρεμένοι αναγνώστες έλειψα για τρεις μέρες (με στείλανε από τη δουλειά με ένα συνάδελφο). Και γυρίζω σπιτάκι μου να ημερήσω και ανακαλύπτω ότι όσο έλειπα
1) Η Τσουτσουνέλα με τη μετακόμιση της έσπασε το τζαμάκι του ανσασέρ
2) ο Πρόβατος έριξε λάσπη απέναντι μου
3) ο Νώντας ξέχασε να ποτίσει το φυτό με τα λουλουδάκια που ήθελε καθημερινό πότισμα.
Για άλλη μια φορά-τα νεύρα μου!!!