Δημοπρασια

Η ψυχαναλύτρια μου με συμβούλευσε για να ξεπεράσω το τραύμα της σχέσης μου με τον Πρόβατο, να απαλλαγώ απ’όλες τις αναμνήσεις και τα υλικά που μου θυμίζουν τα δύσκολα εκείνα χρόνια. Μόλις τις είπα ότι έχω ακόμα κάποια προσωπικά του αντικείμενα που τα άφησε πίσω του το βράδυ εκείνο που με εγκατέλειψε, η ψυχαναλύτρια επέμενε ότι έπρεπε να απαλλαγώ πάραυτα απ’όλα αυτά. Έτσι λοιπόν, αποφάσισα όχι να τα πετάξω, αλλά μια και η ψυχαναλύτρια μου ανακοίνωσε επίσης ότι αναμένονται αυξήσεις στο τιμολόγιο της (και δε βγαίνω μάνα μου, δε βγαίνω) να τα βγάλω στο σφυρί. Και αντί να τρέχω σε e-bay κλπ, σκέφτηκα να τα βγάλω εδώ στο μπλογκ. Άλλωστε ο Πρόβατος είναι η αιτία που δεν κολυμπάω στα χρήματα-τον καιρό της σχέσης μας μου απαγόρευσε να δεχτώ την πρόταση να κάνω διαφημιστικό για το μαιευτήριο Λητώ και πρόταση για γυμνή φωτογράφηση για το περιοδικό Σκούπισε με, προτάσεις που είχαν πολύ υψηλό κασέ οφείλω να πω (αλλά ας όψεται που ήμουν πολύ submissive σε αυτή τη σχέση).

Ξεκινάμε λοιπόν με αυτό το ωραιότατο μποξεράκι Μπομπ Σφουγγαράκη. Είναι συνθετικό, made in China και ξεκινά από τη χαμηλότατη τιμή των 10 ευρώ.



Συνεχίζουμε με αυτές τις κάλτσες-γάντια από Ιαπωνία. Κρατούν το πόδι ζεστό τις κρύες νύχτες του χειμώνα και επιτρέπουν να φοράμε και σανδάλια με την κάλτσα. Ανάλογα με τις απαιτήσεις του αγοραστή, μπορούμε να τις πλύνουμε πρώτα. Ξεκινούν από τη φιλική τιμή των 10 ευρώ.



Έχουμε επίσης Louis Vuitton Nike Air Force Ones τα οποία είναι σχεδόν ολοκαίνουργια, και ανέπαφα, εκτός από μια μικρή λαδιά από γεμιστά που είχα φτιάξει στον Πρόβατο που ως γνωστόν είναι απρόσεκτος στο φαγητό. Αρχική τιμή 400 ευρώ.


Και τέλος έχουμε ένα σακάκι, τώρα αυτό τι είναι, τι να σας πω, άντε ξεκινάει στα 50 ευρώ!


Αναμένω τις προσφορές σας. Και μη ξεχνάτε, ότι μπορεί μεν ο Πρόβατος να είναι ποταπός, αλλά ποταπός ήταν και ο Χίτλερ, και σε δημοπρασία των προσωπικών του αντικειμένων έπεσαν χοντρά λεφτά.

yes

Λατρεμένοι αναγνώστες, ξύπνησα το πρωϊ από εφιάλτη. Έβλεπα στον ύπνο μου ότι είχα πάει για ψώνια με την Τζοβάνα Φραγκούλη στη Σοβιετική Ρωσία του παλιού καιρού, όπου Ρώσοι αξιωματούχοι έκανα έλεγχο στα πράγματα μας και βρήκαν στην τσάντα της Τζοβάνας ένα στρινγκ με την αμερικανική σημαία και διέταξαν την προσαγωγή μας σε φυλακές της Σιβηρίας. Στις δε φυλακές ήταν ήδη κρατούμενη η Δέσποινα Στυλιανοπούλου. Και το έλεγα, να μη φάω την spicy sausage pizza πριν πέσω για ύπνο.
Και μια και είπα για pizza θυμήθηκα την στρίγγλα στη δουλειά και το καινούργιο της αντικείμενο του πόθου. Πρόκειται για έναν Ιταλό ο οποίος δουλευει σε συνεργείο αυτοκινήτων δύο τετράγωνα από τη δουλειά. Η αλήθεια είναι ότι είναι όντως καυτός και σέξυ, αλλά η στρίγγλα έχει παρερμηνεύσει κάποια πράγματα. Το ότι την χρέωσε για να αλλάξει λάδια, το διπλάσιο ποσό απ’ότι συνήθως χρεώνει, εκείνη το εξέλαβε ως σημάδι ότι την θέλει κολασμένα (και όχι ότι απλά την καράκλεψε). Και το ότι ο Ιταλός κάθε δύο λεπτά πήγαινε στην τουαλέτα όσο μιλούσαν, το ερμήνευσε ως σεμνότητα και αμηχανία εκ μέρους του (και όχι απλά ως κόψιμο). Τέλος πάντων, η στρίγγλα με στέλνει με συνάδελφο για τέσσερις ημέρες στη Γερμανία για τη δουλειά. Φυσικά και θα σας στείλω ανταπόκριση με φωτογραφίες (του συναδέλφου καλέ, όχι των γερμανικών τοπίων).

Τι γίνεται στις ελληνικές πλαζ?

Μπράβο στον κύριο αυτό που σέβεται τις αξίες αυτού του τόπου και αποδίδει τιμή στη Ζωζώ μέρα μεσημέρι με τον κόσμο παραδίπλα! Αχ πόσο έχει αλλάξει η λατρεμένη πατρίδα όσο λείπω....

Politics

Ψήφισε Φλάντζα, ψήφισε ηδονή


Ο παρακάτω ύμνος θα τραγουδιέται σε όλα τα δημοτικά και γυμνάσια της χώρας μετά από απόφαση της υπουργού Πηδίας:



Δόκτωρα το πέος σου
Είναι πολύ μακρύ
Και έκανες το χρέος σου
Και στην πολιτική

Είσαι σέξυ και ηγέτης
Όμορφος και τζαναμπέτης
Φλάντζας Φλάντζας τσα τσα τσα

Visitors

Λατρεμένοι αναγνώστες, ο Νώντας αναρώνει με γοργούς ρυθμούς και αύριο βγάζει και τις γάζες από τη μύτη! Επιτέλους δηλαδή, γιατί την είχε δει τραυματίας και όλη την ημέρα καθόταν μπροστά από μια τηλεόραση. Το χειρότερο όμως ήταν που έτρωγε πατατάκια και το τηλεκοντρόλ μετά γλύστραγε!!! Γκρρρ τα νεύρα μου. Αλλά φυσικά τα υπομένω όλα διότι είμαι άνθρωπος της υπομονής και των χαμηλών τόνων.

Και σα να μη μας έφτανε αυτό, έφερε και ένα ξάφελφο του, τον Δημήτρη, να μας επισκεφτεί από το Ντιτρόϊτ τη Δευτέρα, ο οποίος έτρεξε μόλις έμαθε ότι ο ξάδελφος του έφαγε μπουνιά στην μύτη. Ο ξάδελφος είναι ένας ξερόλας και κάνει συνέχεια φιγούρα για το παραμικρό. Νόμιζε ότι είχε πραγματοποιήσει το όνειρο τόσων αντρών και καμάρωνε, δηλαδή σεξ με δυο γυναίκες, ώσπου συνειδητοποίησε ότι οι άλλοι εννοούσαν δυο γυναίκες ταυτόχρονα. Μας έδειξε ένα φωτογραφικό άλμπουμ με φωτογραφίες από το αυτοκίνητο του, μας έκανε επίδειξη του κινητού του και τέλος μας έδειξε και το ρολόι του που όπως μας είπε τρία κυκλοφορούν τέτοια σ’όλο τον κόσμο, το ένα φυσικά το είχε αυτός, το άλλο ένας Σαουδάραβας και το τρίτο ο Ντέιβιντ Μπεκχαμ. Ευτυχώς έφυγε σήμερα το πρωϊ αλλά μας απείλησε κιόλας ότι θα ξανάρθει σύντομα.

Anyway, on other news: Σε αυτό το site έχει φωτογραφίες ενός αστροναύτη πλέιμομπιλ που μαθαίνει σιγά σιγά τον κόσμο! Είναι πολύ γλυκούλι!

Boy band

Τον καιρό της σχέσης μου με τον Πρόβατο, τα δύσκολα εκείνα χρόνια, τα πέτρινα χρόνια (και όχι λατρεμένοι αναγνώστες, μη πάει το μυαλό σας ότι ο όρος πέτρινα είναι επειδή το πέος του Πρόβατου είναι σκληρό σαν πέτρα, αναφέρομαι στην πίκρα και στα βάσανα που πέρασα), εκείνη την εποχή λοιπόν, μια από τις πολλές επιχειρηματικές μας δραστηριότητες (δηλαδή τις απεγνωσμένες προσπάθειες να κατακτήσουμε την ελληνική σόου μπιζ) ήταν η σύσταση ενός boy band.
Ο κύριος Πατσαβιόλας, ο γείτονας μας ο οποίος είχε μπουτίκ κρεάτων και μετέπειτα μάνατζερ μας, πίστευε ότι το συγκρότημα που αποτελείτο από τον Πρόβατο, εμένα, τον Ινδό ξάδελφο μου τον Prajapati και την Αντώνη, είχε πολλά να προσφέρει στην ελληνική και γιατί όχι στην ευρωπαϊκή μουσική σκηνή.
Παλέψαμε να βρούμε τον κατάλληλο τίτλο για το συγκρότημα, αλλά τελικά ο κύριος Πατσαβιόλας επέμενε ότι έπρεπε να διαλέξουμε σύντομο και αγγλικό τίτλο, έτσι αποφασίσαμε να βρούμε τίτλο που να περιγράφει το συγκρότημα, και καταλήξαμε στο Sexy Energetic Men Entertaining and Narcissistic, τα αρχικά του οποίου είναι S.E.M.E.N.


Δουλέψαμε σκληρά για να τελειοποιήσουμε τα χορευτικά μας αλλά και την σκηνική μας παρουσία. Το πρώτο CD single μας, το “Πες το με ένα καβλί” κυκλοφόρησε μετά από πολλή και κουραστική δουλειά.



Όμως δυστυχώς οι πωλήσεις δεν πήγαιναν καλά και τα πρώτα προβλήματα άρχισαν να εμφανίζονται. Ο Πρόβατος ήθελε να αλλάξει όνομα το συγκρότημα, “δε το λέω για να προβληθώ εγώ” μας έλεγε, “αλλά το Provatos and his bitches είναι πιο εύκολο να το θυμάται ο κόσμος ως όνομα.” Οι καβγάδες συνεχίζονταν, μέχρι που σε μια συναυλία μας στο πανηγύρι της Παναγίας της Πανουκλιώτισσας στο Πόρτο Κατσίκι, πάνω στα χορευτικά που χτυπούσαμε τα κωλομέρια μας (για να υποστηρίξουμε το στίχο που έλεγε “δε σε θέλω πια”) ο Πρόβατος έβαλε τρικλοποδιά στην Αντώνη η οποία έπεσε και στραμπούληξε τον αστράγαλο της-κάτι που φυσικά την απέκλειε από τις επόμενες μας συναυλίες. Την επομένη ο Ινδός ξάδελφος μου ο Prajapati κλέφτηκε με το μάνατζερ μας και φύγανε για το Ρέκγιαβικ, και έτσι το συγκρότημα διαλύθηκε. Η Αντώνης από τότε δε μας ξαναμίλησε και πρόσφατα έμαθα ότι εμφανίζεται σόλο σε επαρχιακό νυχτερινό κέντρο. Προσπαθήσαμε να πουλήσουμε τα μπλουζάκια και τις αφίσες Semen, αλλά δε τις ήθελε κανείς και έτσι τα πετάξαμε όλα και αποφασίσαμε να τα ξεχάσουμε όλα.
Και πράγματι προσπάθησα να τα ξεχάσω όλα, ο μόνος λόγος που όλα αυτά ξαναβγαίνουν στη φόρα, είναι λόγω των ερευνών των δικηγόρων μου που προετοιμάζονται νυχθημερόν για τη δίκη μου με τον Πρόβατο.

Dr. Flantzas' Game

Ο δόκτωρας Φλάντζας ο λατρεμένος μου έριξε το μπαλάκι σε ένα καινούργιο παιχνίδι της μπλογκόσφαιρας, όπου παίρνεις δύο φράσεις από τον προηγούμενο και τις σχολιάζεις και προσθέτεις άλλες δύο (καλά πέντε ώρες μελετούσα τους κανονισμούς-α πα πα).
Ιδού λοιπόν-

Φράση πρώτη
(γνωστού συγγραφέα που σου πασάρει ο μπλογκερ, στη περίπτωση μας ο δόκτωρας Φλαντζούλις)
ΟΛΟΥΣ ΕΜΑΣ ΜΑΣ ΧΩΡΙΖΕΙ Ο ΚΙΜΑΣ
Τι να πω και τι να πρωτοσχολιάσω? Ο κιμάς είναι εμπόδιο στις σχέσεις των ανθρώπων γιατί μας υπενθυμίζει ότι ένα νεκρό ζώο μπορεί να γίνει νιανια και μετά να το ρίξουμε στα μακαρόνια….


Φράση δεύτερη
(γνωστού συγγραφέα που επιλέγουμε εμείς)
ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΧΕΚΩΛΙΑΣΜΕΝΟΥ ΔΕ ΜΙΛΑΝΕ ΓΙΑ ΚΑΒΛΙ
Όλοι έχουμε ψιθυρίσει τη θυμοσοφία αυτή του λαού μας. Πόσες φορές δεν έχουμε ακούσει τους γέροντες του χωριού αλλά και το παπά και την παπαδιά να τη λένε στην πλατεία. Αχ πόση σοφία κρύβει ο λαός μας.


Φράση τρίτη
(που δημιουργεί και μας πασάρει ο μπλογκερ, στην περίπτωση μας ο δόκτωρας Φλαντζουλίνος)
ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΣΟΥ ΚΕ ΑΝ ΠΛΕΝΗΣ ΤΟ ΓΚΟΥΖΓΚΟΥΝΙ ΣΟΥ ΧΑΛΑΣ.
Εδώ ο λατρεμένος δόκτωρας σαφώς αναφέρεται στο φαινόμενο του θερμοκηπίου. Σου λέει όσο και να πλένεις την αγάπη σου, σπαταλάς νερό και καταστρέφεις το φυσικό περιβάλον της νήσου Γκουζκουνι στην Καραϊβική. Και γιατί δηλαδή να πλένεις εσύ την αγάπη σου, κουλή είναι να πλυθεί μόνη της η βρωμιάρα? Να την χωρίσεις πάραυτα!

Φράση τέταρτη
(που δημιουργούμε εμείς)
Μη μου μιλάς για καλοκαίρια, για ακρογιαλιές και αστέρια, πες μου μονάχα, πως και εδώ το ίδιο τον ρουφάς.
(χωρίς σχόλιο)

Προπονείται ο Brian

O Brian o Joubert που όλοι αγαπήσαμε (ποιος?) προπονείται καθημερινά, λέει και κάτι παπαριές στα Γαλλικά κατά τη διάρκεια του βιντεο, αλλά δεν είναι αυτό το θέμα μας….

You're talking to me?

Λατρεμένοι αναγνώστες, εδώ στην παγωμένη ξενιτιά (τι παγωμένη δηλαδή, έχουμε ψηθεί στον καύσωνα αλλά τέλος πάντων) εμείς οι Έλληνες της ομογένειας πρέπει να στηρίζουμε ο ένας τον άλλο. Πρέπει να δείχνουμε ομόνοια και όχι αλληλοσπαραγμό.
Σήμερα είχαμε ένα πικνικ όπου μαζεύτηκαν γύρω στα 40 άτομα, όλοι Έλληνες. Πήγαμε σε ένα πάρκο (μέσα στη ζέστη να σημειώσω) και αρχίσαμε να ψήνουμε μπιφτέκια και να πίνουμε χυμούς και μπύρες. Κάποιοι είχαν φέρει και CD-player, με ηχεία, και κάτι ελεεινά τραγούδια και έτσι θεωρητικά υπήρχαν όλες οι προϋποθέσεις για ένα ειδυλλιακό πικνικ. Εκεί που καθόμουν κάτω από ένα δέντρο μπας και βρω λίγο σκιά και είχα την Τσουτσουνέλα να γκρινιάζει ότι το χάμπουργκερ της δεν ήταν καλοψημένο και να ανησυχεί μήπως πάθει σαλμονέλα (αλλά να συνεχίζει να το τρώει) ακούμε κάτι φωνές. Αρχικά υπέθεσα ότι ήταν background noise από το CD της Άντζελας Δημητρίου που έπαιζε εκείνη τη στιγμή. Σε λίγο όμως άκουσα και μια βαριά αντρική φωνή να λέει “μαλάκα θα σου χώσω την ψηστιέρα στον κώλο” και τότε κατάλαβα με τρόμο ότι ο Νώντας είχε εμπλακεί σε καβγά. Τρέξαμε όλοι πανικόβλητοι και είδαμε όντως τον Νώντα να έχει πιαστεί στα χέρια με τον Dj Panos. Ο καβγάς είχε χοντρύνει και έριχναν ο ένας στον άλλο γροθιές.
“Αχ πάλι για χάρη μου πλακώνονται οι άντρες” αναστέναξε η Τσουτσουνέλα.
“Τι λες μωρή τρελή, αυτοί θα σκοτωθούν, καλέ κάποιος να τους χωρίσει.”
Αλλά δε τους χώριζε κανείς (για να μη σας πω λατρεμένοι αναγνώστες ότι μερικοί είχαν βγάλει και τα κινητά τους και τραβάγανε βίντεο και φωτογραφίες).
Σε κάποια στιγμή ο άλλος ο τύπος έριξε μια γερή γροθιά στον Νώντα, ο Νώντας έπεσε χάμω, ο τύπος απομακρύνθηκε, η Τσουτσουνέλα και εγώ τρέξαμε κοντά στον Νώντα ο οποίος έδειχνε καλά αλλά έτρεχε αίμα η μύτη του.
Μη σας τα πολυλογώ, τρέχαμε και στα επείγοντα περιστατικά, όπου μας έκαναν ένα σωρό ερωτήσεις, “ποιος τον χτύπησε, πρέπει να ειδοποιηθεί η αστυνομία κλπ.” Ευτυχώς ο Νώντας δε ξέρει καλά αγγλικά και τους πετούσε και δικές του λέξεις και φράσεις, όπως “the bunia” και “my mitten has aimoragation” οπότε απηύδυσαν οι άνθρωποι και σταμάτησαν την ανάκριση. Τελικά ευτυχώς δεν έγινε μεγάλη ζημιά, ο Νώντας τώρα φοράει γάζες στη μύτη και μιλάει σα να έχει μανταλάκι στη μύτη.
Και θα με ρωτήσετε, ποια ήταν η αφορμή του καβγά… Αυτό παραμένει κάπως ασαφές. Ο Νώντας είπε ότι όλα ξεκίνησαν όταν του ζήτησε να βάλει ένα τραγούδι της Μαρινέλας και ο Dj Panos του είπε να πάει να γαμηθεί…. Μα τόσο τρελός και αγενής είναι ο Dj Panos θα μου πείτε… Τι να πω, δε ξέρω.
Ξυνό μας βγήκε το πικνικ με την ομογένεια…

Hot hot hot

Χριστούλη μου, τι ζέστη είναι αυτή! Πρωτοφανής καύσωνας στο μεγαλύτερο κομάτι της Αμερικής. Με τέτοιες υψηλές θερμοκρασίες έχουν πιάσει φωτιά χιλιάδες στρέματα δάση, όχι μόνο στην Καλιφόρνια που κάθε χρόνο έχουν φωτιές, αλλά και στη Γιούτα, στο Ιλλινόις, στην Μοντάνα και αλλού. Καιγόμαστε. Ψηνόμαστε.

Και μια και μιλάμε για Hot, μετά την επιτυχία του CD single μου, αχ εσείς οι άντρες με τα πέη σαλαμάντρες, που παίζεται σε όλα τα κλαμπς του Σικάγο και της Νέας Υόρκης, δουλεύω με πυρετώδεις ρυθμούς για το νέο μου σινγκλ που θα βγει σε ένα μήνα, με τίτλο "Η Φλοκάτη."

Ιδού και ένα απόσπασμα:

Ήσουν απρόσεκτος και μ'έχυσες στο μάτι
κι'όταν σηκώθηκα, δεν είδα τη φλοκάτη
γλίστρησα κιέπεσα στο πάτωμα με φόρα
δε σε χρειάζομαι, μου είπες, φύγε τώρα....

Yikes

Λατρεμένοι αναγνώστες, στη δουλειά στην οποία εργάζομαι συναναστρέφομαι με βλαμένους, με πρώτη και καλύτερη την αφεντικίνα μου τη στρίγγλα. Αυτή λοιπόν μπήκε στο γραφείο να με ρωτήσει κάτι και αφού της απάντησα, με ρωτά "Σου φαίνεται να έχω χάσει καθόλου βάρος?" Ε..... (γρήγορη απεγνωσμένη αναζήτηση για τη σωστή απάντηση) ε ναι, τώρα που το λες.
"Α πάλι καλά" μου λέει, "εδώ και 1 εβδομάδα έχω αρχίσει να παίρνω το Alli."
Όντως στην Αμερική εδώ και μερικούς μήνες κυκλοφορεί ένα φάρμακο (το Alli το οποίο μέχρι πρότινος το έπαιρνες μόνο με συνταγή γιατρού, ενώ τώρα το παίρνεις ελεύθερα και στο σουπερ μάρκετ, και έχει και έγκριση από το FDA (Food and Drug Administration), κάτι σαν τον ΕΟΦ το δικό μας). Κάνει τρελές πωλήσεις.
Όμως επειδή το φάρμακο αυτό περιορίζει τις ποσότητες λίπους που αποροφά ο οργανισμός, είναι πολύ σημαντικό να μη τρώει κανείς τροφές με πολλά λιπαρά όσο παίρνει το φάρμακο. Όπως λέει και η εταιρεία για τις παρενέργεις, "If you eat a meal that contains too much fat after taking Alli, you will experience some very unpleasant side effects, including: loose stools, too-frequent stools, uncontrollable bowel movements, or gas with an oily discharge." Μπλιαχ δηλαδή. Όμως εγώ αντί να αλλάξβ θέμα με συνοπτικές διαδικασίες, με περισσό μαζοχισμό ρωτάω "α ναι? Και πως είναι? Έχεις καθόλου παρενέργειες." Και μου απαντά "Ναι είναι δύσκολα, αν ξεχαστώ και φάω πατάτες τηγανητές, μετά έχω καφέ λεκέ στο παντελόνι μου, γιαυτό φοράω σκούρα ρούχα. Έφτασα σε σημείο να φοράω πάνες για ενήλικες, ξέρεις, για το oily discharge."
Δεν έχω λόγια, λατρεμένοι αναγνώστες, ήταν που ήταν μια στριγμμένη στρίγκλα, η επιπλέον πληροφορία ότι φοράει pampers και της φεύγουν στη δουλειά ήταν το τελιωτικό χτύπημα....

Random thoughts

Λατρεμένοι αναγνώστες, σας γράφω επιγραμματικά από το γραφείο, όπου σήμερα γίνεται της κολάσεως.

1) Στην αδυσώπητη δικαστική μας διαμάχη, ο Πρόβατος διάλεξε τον Χάρυ Χάμλιν από το Λος Άντζελες να τον εκπροσωπήσει ως δικηγόρος του (τον βλέπετε στη φωτό, όπως εμφανίστηκε στο Dancing with the Stars, ρεάλιτυ παιχνίδι για D-list celebrities:

και εδώ, αφού άρχισε τη συνεργασία του με τον Πρόβατο και του εμφανίστηκαν έντονες ημικρανίες, οπότε και φοράει αυτή τη συσκευή (με συνταγή γιατρού):


2) Το διάστημα που ο Νταλάρας τα είχε με την Τσουτσουνέλα, της είχε γράψει τραγούδι που το είχε συμπεριλάβει στο δίσκο του με τα λάτιν, το "Έλα έλα έλα Τσουτσουνέλα, η ζωή είναι μια τρέλα, Τσουτσουνέλα" αλλά λίγο πριν τη κυκλοφορία του δίσκου την έπιασε να τον απατά με τον ηχολήπτη, και το άλλαξε σε "Εμανουέλλα".

Και μια και είπα για Τσουτσουνέλα, σας παραθέτω και αυτή τη φωτο για να μείνουμε στο θέμα μας...




Τρέχω, με φωνάζουυυυυυυυν.........

Για να φερόμαστε σωστά στο χώρο εργασίας

Happy Independence Day

Ήταν σήμερα τέσσερις Ιουλίου, η μεγάλη εθνική εορτή εδώ στην παγωμένη ξενιτιά. Και η Τσουτσουνέλα, ο Νώντας, και δύο αμερικανοί συνάδελφοι (ανδρόγυνο) πήγαμε στη λίμνη να δούμε το βράδυ τα πυροτεχνήματα. Μαζεύονται όλοι και τα βλέπουν, μερικοί πάνε από το πρωί και ψήνουν μπιφτέκια και μπριζόλες στις μπάρμπεκιου ψηστιέρες, άλλοι πάνε το βράδυ που πιάνει ψύχρα με κουβέρτες, ποπ κορν και παγωτά (γενικά το φαγητό είναι απαραίτητο ότι ώρα και να πας). Εμείς λοιπόν φτάσαμε στη λίμνη αργότερα όταν είχε ήδη σκοτινιάσει και λίγα μόλις λεπτά πριν αρχίσει το πανδαιμόνιο των πυροτεχνημάτων.

Το όλο σκηνικό ήταν άκρως σουρεαλιστικό, καθώς με το που άρχισαν τα πυροτεχνήματα, η Τσουτσουνέλα άρχισε να ψέλνει «Χριστός Ανέστη εκ νεκρών», ο Νώντας μονολογούσε «τι μαλακία είναι αυτή, πάμε να φύγουμε και έχει στη τηλεόραση εκείνο το σήριαλ με τους εξωγήινους αθλητές», οι αμερικάνοι είχαν συγκινηθεί και τραβούσαν φωτογραφίες και εγώ κρατιόμουνα με τα ζόρια να μη βουτήξω στη λίμνη. Μόλις τελίωσε το θέαμα, το ζευγάρι μάς κάλεσε στο σπίτι τους που ήταν εκεί κοντά. Η καημένη η σύζυγος είχε διακοσμήσει το σπίτι με αμερικανικές σημαιούλες και γιρλάνδες. Καθίσαμε στο τραπέζι όπου είχε αμερικανικά σημαιάκια και η οικοδέσποινα έβγαλε πίτες που είναι και της ημέρας. Ο Νώντας πρώτα έφαγε ένα κομάτι κερασόπιτα που μας βγάλανε, και το καταβρόχθισε. Η αλήθεια είναι ότι δεν είχαμε φάει τίποτε όλη μέρα και είχαμε λυσσάξει στην πείνα, αλλά ο Νώντας εξαφάνισε το κομάτι σε δευτερόλεπτα. Η οικοδέσποινα τον ρώτησε αν θέλει να του βάλει ένα κομάτι από το άλλο pie, που ήταν rhubarb pie, και εκείνος με ρώτησε τι είναι αυτό, του είπα ότι δε ξέρω πως λέγεται ελληνικά (όντως βρε λατρεμένοι αναγνώστες, πως λέγεται το rhubarb στα ελληνικά), εκείνος είπε ναι, δοκίμασε το πρώτο κομάτι και μόλις άρχισε να μασουλάει, πήρε μια έκφραση αηδίας στο πρόσωπο του, φώναξε «πωωω τι μούφα είναι αυτή» και μετά, επειδή δεν είναι και κανένας αγροίκος να φτύσει στο πάτωμα, πήρε ένα σημαιάκι και το χρησιμοποίησε ως χαρτοπετσέτα, φτύνοντας εκεί. Η οικοδέσποινα είχε μείνει με ανοιχτό το στόμα. Φύγαμε ύστερα από λίγο με συνοπτικές διαδικασίες.

beware of callers bearing gifts