Baby talk

Σήμερα έκανα το μεγάλο λάθος να βγω με μια Ελληνίδα που είχα γνωρίσει σε άλλη συνάντηση, και το αγόρι της. Λόγω της νοσταλγίας μου για τη λατρεμένη πατρίδα επιθυμούσα και εγώ την επαφή με τους συμπατριώτες μου. Τι το ήθελα, αφού τώρα που απέχω από το σεξ, τα νεύρα μου δεν είναι και στην καλύτερη των καταστάσεων.
Και πάω στο καφενείο και έρχεται ύστερα από λίγο η κοπέλα. "άργησα, δεν άργησα? Το παπίνι μου ψάχνει να παρκάρει και θα έρθει να μας βρει."
-"Το ποιο?"
-"Το παπίνι μου.... ααα έτσι λέω εγώ το αγόρι μου"
(Έλα Παναγία μου τι άλλο θα ακούσουμε.)
"Πως τον λένε κανονικά?" ρώτησα μπας και είναι το όνομα του Πάπιος, αλλά όχι, Βαγγέλη τον λένε (και το επίθετο επίσης καμία σχέση).
Εμφανίζεται μετά από λίγη ώρα και ο τύπος ο οποίος ήτο σε στυλ παιδοβούβαλο, δύο μέτρα με κοιλίτσα και τριχωτός.
"Αχ έλα παπίνι μου" λέει εκείνη.
Ε όχι, δηλαδή έλεος! Θα κάνω εμετό! Εγώ είμαι υπέρ των υποκοριστικών και των αναφορών σε ζώα, αλλά πριβέ παιδιά! Και εγώ είμαι γατούλα του σεξ αλλά δε πάω στο άσχετο να λέω σε κόσμο "γεια σας είμαι γατούλα" (αν και τώρα που το ξανασκέφτομαι, εκείνο το βράδυ στο τραπέζι με τους φαντάρους..... τέλος πάντων, δεν είναι αυτό τώρα το θέμα μας, αλλά το ότι δε μπορώ να βλέπω τον υπερβούβαλο να λέει, γεια σου είμαι το παπίνι της Ελένης...).
Αλλά δεν έφτανε αυτό. Σε λίγο άρχισε η συζήτηση για το τι θα παραγγείλουν. Και ξαφνικά η κοπέλα άρχισε να μιλάει σα μωρό!
"Αχ ζε ξέρω τι σέλω παπίνι" του έλεγε και αυτός τη φιλούσε!
"Τι έπαθες καλέ, είχες πάει στον οδοντίατρο και έπιασε η ένεση ετεροχρονισμένα και παρέλυσε το σαγόνι σου?"
"Όχι καλέ, γιατί?"
"Μα γιατί μιλάς σα μωρό?"
"Αφού είμαι μωλό, δεν είμαι μωλό παπίνι?
"Καλέ τι μωλό, και ρωτάς και το παπίνι, 36 χρονων γαϊδούρα είσαι!"
"36 είσαι? Αφού μου είπες 31" πετάχτηκε το παπίνι. (Ωχ τους διέλυσα τη σχέση, μου φαίνεται)
"Τι μαλακίες λες μωρή, 31 είμαι" απάντησε εκείνη και παραδόξως της έφυγε το μωρουδιακό στην ομιλία. Αλλά δε κράτησε πολύ.
"Παπίνι, ζε ξέρω τι σέλω, τι να πάρω?"
Η υπόλοιπη συνάντηση μας κύλησε με αυτή να μιλάει μωρουδιακά, το παπίνι να ξύνει τους όρχεις του και να κοιτάει το κινητό του κάθε ένα λεπτό, και εγώ να κόβω φλέβες.
Γύρισα σπίτι με τα νεύρα μου τσατάλια. Ούτε σεξ, ούτε εξόδους, ούτε παρέες! Νηστεία και προσευχή! Τώρα βέβαια για νηστεία δε ξέρω ακόμη, ίσως από την άλλη εβδομάδα γιατί στην επιστροφή πήρα μια τούρτα με φράουλες....