Responses you don't want to get from your partner during sex

Λατρεμένοι αναγνώστες, σας παραθέτω διαλόγους που όλοι μας νομίζω έχουμε ζήσει και μας έχουν ξενερώσει....


-Αχ, που κάθομαι και τσούζει?
-Σε απορροφητήρα IQ.
________________________________________

-Αααχ τι μου κάνεις?
-Καλά είμαι μωρέ, αλλά έχω κάτι τρεξίματα με την εφορία.
_________________________________________

-Ταπείνωσε με, εξευτέλισε με.
-Δε χρειάζεται, αφού το κάνεις μια χαρά μόνη σου.
___________________________________________

-Πονηρούλη, έχεις όπλο καλέ στην τσέπη σου ή χαίρεσαι που με βλέπεις?
-Άσε κάτω μωρή το καινούργιο μου κινητό μη σου σπάσω το κεφάλι!

Η Αφίσα της παράστασης

How to Debate Greek Style

Σήμερα λατρεμένοι αναγνώστες θα ξεκινήσουμε μαθήματα διαλεκτικής greek style. Συγκεκριμένα θα αναφερθούμε σε πέντε αποτελεσματικές μεθόδους διαλεκτικής. Πρόκειται για μια κοινωνική προσφορά που αποβλέπει στο να μας προετοιμάσει να έχουμε το πάνω χέρι σε όλες τις συζητήσεις και διαφωνίες. Προσοχή! Πρόκειται για μέθοδο αποτελεσματική μόνο στον ελλαδικό χώρο ή σε συνομιλίες στο εξωτερικό με έλληνες μέχρι πρώτης γενιάς μετανάστες.

Μέθοδος πρώτη-Συναισθηματική φόρτιση
Όλα τα μαθήματα μας βασίζονται σε ένα παράδειγμα. Κάποιος μας λέει ότι του αρέσουν οι φακές και εμείς θέλουμε να του απαντήσουμε ότι δε μας αρέσουν. Τα μαθήματα θα μας δείξουν πως θα του το πούμε και θα τον αποστομώσουμε. Οι μέθοδοι αυτές θα μας βοηθήσουν σε όλα τα επιχειρήματα, συνομιλίες, διενέξεις, απλά οι φακές είναι παράδειγμα. Ελπίζω να είναι σαφές αυτό, μην ακούσω, «μα εμένα μου αρέσουν οι φακές», ή «πως τις κάνουν τις φακές, στην κατσαρόλα?»

Ξεκινάμε:
Αυτός: Μου αρέσουν οι φακές.
Εμείς: Εμένα πάλι όχι.

Αυτό όπως βλέπετε δεν είναι απάντηση που θα μας κάνει να ξεχωρίσουμε, να τσαμπουκαλευτούμε, να τον μειώσουμε! Είμαστε Έλληνες όμως και έχουμε καθήκον να τα κάνουμε όλα αυτά! Με την πρώτη μέθοδο λοιπόν θα μάθουμε να χρησιμοποιούμε συναισθηματική φόρτιση με απώτερο σκοπό τον εξευτελισμό του αντιπάλου. Παράδειγμα-

Αυτός: Μου αρέσουν οι φακές.
Εμείς: Η γιαγιά μου η μακαρίτισα, έλεγε πάντα ότι οι φακές είναι για τους μαλάκες.

Μπορούμε αν θέλουμε να το χοντρύνουμε κιόλας, με ιστορικές αναφορές.
Εμείς: Η γιαγιά μου η συγχωρεμένη, την σκότωσαν τη δόλια οι Γερμανοί, έλεγε πάντα ότι οι φακές είναι για τους μαλάκες. .

Τι να σου απαντήσει ο άλλος? Τον έχεις κάνει ρόμπα. Γιατί αν πάει να μιλήσει και θα προσβάλει τη γιαγιά τη νεκρή και θα αποδείξει ότι είναι νεοναζιστής. Αυτή ακριβώς είναι και η επιτυχία της διαλεκτικής greek style.
Μια άλλη εκδοχή είναι η αναφορά σε ιστορικά πρόσωπα, όχι αναγκαστικά συγγενικά.

Τι μου θύμισες τώρα, ο Μακρυγιάννης έλεγε πάντα ότι οι φακές είναι για τους μαλάκες.
(εδώ βέβαια θέλει αυτοπεποίθηση, μην αφήσουμε τον άλλο να πάρει το πάνω χέρι και μας αμφισβητήσει. Επίσης αποφεύγουμε αναφορές σε ιστορικά πρόσωπα που δε στέκουν, πχ επειδή δε θα ήταν της εποχής τους. Πχ με το παράδειγμα μας, αποφεύγουμε να αναφέρουμε ιστορικό πρόσωπο από χώρα που δεν έχει φακές).

Μέθοδος δεύτερη-σεξουαλικότητα
Η δεύτερη μέθοδος είναι αυτή της αμφισβήτησης της σεξουαλικότητας του άλλου.
Μπα, σου αρέσουν οι φακές? Φακές τρώνε τα πουστράκια, να το προσέξεις αυτό.
(αντίστοιχη προσαρμογή σε λεσβία αν ομιλούμε με γυναίκα)

Μέθοδος Τρίτη-Υπονοούμενο
Η Τρίτη μέθοδος είναι αυτή όπου υπονοούμε κάτι (χωρίς να ξέρουμε τι).
Αυτός: Μου αρέσουν οι φακές.
Εμείς: Καλά ρε συ, δε το περίμενα να το πεις αυτό, ιδίως μετά από... τέλος πάντων.
Αυτός: Τι? Τι εννοείς? Μετά από τι?
Εμείς: Έλα ρε συ που κάνεις και πως δε ξέρεις
Αυτός: Μα δε ξέρω, τι....
Εμείς: Έλα, δε γουστάρω να το συνεχίσω, ξέρεις πολύ καλά τι εννοώ, και σε παρακαλώ να μη ξαναπείς μπροστά μου ότι σου αρέσουν οι φακές....Είμαι καλός, καλός, αλλά και η υπομονή έχει τα όρια της.

Μέθοδος τέταρτη-αντιαμερικανισμός
Η τέταρτη μέθοδος είναι αυτή του αντιαμερικανισμού. Πάντα επιτυχημένη, γνωστή συνταγή.
Αυτός: Μου αρέσουν οι φακές.
Εμείς: Άτσα, τι έγινε ρε, γίναμε χαζοαμερικανάκι, φακές τρώνε αυτοί ρε...
Αυτός: Όχι ρε συ, τι λες, οι φακές....
Εμείς: Δηλαδή ρε φίλε, τώρα θα μου πεις ότι κάνει καλά ο Μπους που σκοτώνει γυναικόπαιδα στο Ιράκ, σε παρακαλώ πάρα πολύ, και καλά εκείνοι είναι φονιάδες των λαών, εσύ δε ντρέπεσαι να τους υπερασπίζεσαι?


Μέθοδος πέμπτη-Σεξουαλικά υπονοούμενα (συνδυασμός μεθόδων δύο και τρία)
Αυτός: Μου αρέσουν οι φακές.
Εμείς: Άλλα μου έλεγες χθες το βράδυ.
Αυτός: Το βράδυ? Τι λες? Ποιο....
Εμείς: έλα τώρα κάνεις και ντροπές, αφού ξέρω ότι γουστάρεις
Αυτός: Γουστάρω?
Εμείς: Αστο διάλο παλιοανώμαλε..... ου να μου χαθείς σάτυρε!


Ασκήσεις για το σπίτι-
1) Έρχεται φίλος σας και σας λέει ότι είναι καλό να προστατεύσουμε το περιβάλλον. Κάντε τον ρόμπα με μια από τις παραπάνω μεθόδους.
2) Συνάδελφος ισχυρίζεται ότι η Ζωζώ Σαπουντζάκη κρατιέται καλά για την ηλικία της. Ξεφτιλίστε τον με τη μέθοδο του αντιαμερικανισμού.

Culture Time

Όπως ίσως θα ξέρετε, ανέλαβα μάνατζερ και agent του Billouko για να προωθήσω την καριέρα του και στην Αμερική. Μέσα σε λίγες μέρες αφ’ότου ανέλαβα τα καθήκοντα μου, του βρήκα δουλειά σε διαφημιστικό για παγωτά, αλλά επειδή είναι άνθρωπος των γραμμάτων και των τεχνών και αντικαπιταλιστής, την απέριψε. Έτσι προχωρούμε με το νέο προτζεκτ, το Κοράκι της Θύμησης, που είναι θεατρικό της κουλτούρας και της διανόησης. Το έργο αναφέρεται στην ανθρώπινη μοναξιά, στο κοινωνικό γίγνεσθαι και στη διαδικασία της πνευματικής αλλοτρίωσης και απαλλοτρίωσης. Η συγγραφεύς του έργου, Θωμαϊς Μπατσόλου, στοχεύει με το έργο γροθιά στο κατεστημένο, να μας αφυπνίσει και να μας σοκάρει ταυτόχρονα. Η παράσταση θα ανέβει στο Greek American Theatre στο Σικάγο (δηλαδή το υπαίθριο πάρκινγκ της ελληνικής ταβέρνας Μύκονος). Ο Bill θα ερμηνεύσει τον πρωταγωνιστικό ρόλο (το κοράκι), ενώ αυτό το διάστημα ο σκηνοθέτης κάνει οντισιόν για το ρόλο της συμπρωταγωνίστριας (της Θύμησης). Η παράσταση θα έχει χορηγό επικοινωνίας το Greek American Singles (του www.eligiblegreeks.com) και το Greek American Bakery Tsourekakia της Βοστώνης. Επίσιης βρίσκομαι σε φάση διαπραγματεύσεων να αναλάβει ο Πρόβατος την διαφημιστική εκστρατεία της παράστασης, ο οποίος βέβαια έχει παράλογες οικονομικές απαιτήσεις (δε βγαίνω μάνα μου, δε βγαίνω). Details to follow!

Happy Birthday

Δύο χρόνια τσούζει αλλά μου αρέσει!

Και για να γιορτάσουμε λατρεμένοι αναγνώστες τα γενέθλια αυτού εδώ του μπλογκ, ανακοινώνω διαγωνισμό για τον ανδρικό πληθυσμό (ο γυναικείος πληθυσμός κερδίζει την εκτίμηση μου):
Άνδρες ηλικίας από 20 έως 55 ετών στέλνετε σύντομη έκθεση (μέχρι 300 λέξεις) αναλύοντας γιατί η Συκιά είναι γατούλα του σεξ, και φωτογραφία πρόσφατη στο sikia@email.com και ο νικητής θα κερδίσει ταξίδι στην Αμερική για 1 εβδομάδα. Προθεσμία υποβολής δελτίων συμμετοχής 1η Μαρτίου.

Take Five

Αφού ο γλυκουλίνις lithium, η τσαχπινούλα Ou Ming και ο σεξουλίνις Bluepinrts μου έδωσαν την πάσα να γράψω πέντε πράγματα για μένα που δε ξέρετε (το παιχνίδι που αποτελεί τη νέα οργασμική εμπειρία της ελληνικής μπλογκοσφαίρας) ιδού:

1) για ένα χρόνο έκανα ραδιοφωνική εκπομπή σε μικρό τοπικό φοιτητικό ραδιοφωνικό σταθμό εδώ στην Αμερική όπου άλλαζα φωνές και υποδυόμουν δύο χαρακτήρες, έναν άνδρα και μια γυναίκα, και οι περισότεροι ακροατές νόμιζαν ότι πρόκειται όντως για δύο παρουσιαστές...

2) έχω ταλέντο στην μαγειρική και τα έχω φτιάξει μέχρι στιγμής με δύο μάγειρες (όχι του ιδίου εστιατορίου)

3) αν και ακούγεται σαν ελληνικό σήριαλ και κλισέ, τα είχα όντως με τον καθηγητή των Μαθηματικών στο λύκειο

4) στο σχολείο είχα γράψει στην έκθεση που μας είχε βάλει η καθηγήτρια με θέμα «Δε ξεχνώ το παρελθόν, αγναντεύω το μέλλον» για μια γηρασμένη πρώην τραγουδίστρια η οποία είχε στο παρελθόν εραστές, δόξα και πλούτη αλλά τώρα ήταν στο γηροκομείο και το μέλλον ήταν ο θάνατος (και το είχα κάνει ποιητικό και δακρύβρεχτο). Η καθηγήτρια κάλεσε να μιλήσει με τους γονείς μου γιατί είχε προβληματιστεί με την τοποθέτηση μου στο θέμα.

5) Μια φορά μετά από παράκληση της φίλης μου Τσουτσουνέλας είχα κρυφτεί στο σπίτι της πίσω από ένα παραβάν γιατί επρόκειτο να συνουσιαστεί με έναν κύριο του οποίου το πέος σύμφωνα με την Τσουτσουνέλα ήταν τεράστιο και άξιζε να κρυφτείς στην ντουλάπα να το δεις. Επειδή όμως στην ντουλάπα θα πάθαινα ασφυξία, πήγα και κρύφτηκα πίσω από ένα διαχωριστικό-παραβάν, αλλά τελικά από εκεί δεν έβλεπα τίποτε....



Και εγώ με τη σειρά μου ρίχνω το μπαλάκι να συνεχίσουν το παιχνίδι αυτό:

Ο Ευάγγελος Βενιζέλος

Ο Μίμης Ανδρουλάκης

Η Χίλαρυ Κλίντον

Ο Barack Obama

Ο Wil Wheaton.

Festivities

Φέτος στη δουλειά γιορτάσαμε την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου σεμνά και διακριτικά. Στην παρακάτω φωτο, δύο συνάδελφοι σε τρυφερό τετ-α-τετ κατά τη διάρκεια των εορταστικών εκδηλώσεων.

New TV Show

Σκάνδαλο έχει προκαλέσει το κόνσεπτ νέας τηλεοπτικής εκπομπής talent show με τον τίτλο «So you think you can fuck» όπου οι συμμετέχοντες πρέπει να επιδείξουν τα προσόντα τους στο κρεβάτι. Τα τρια μέλη της κριτικής επιτροπής κρίνουν τους διαγωνιζόμενους με βάση τις σεξουαλικές τους επιδόσεις-για αυτό το λόγο και τους υποδέχονται με ανοιχτές αγκάλες και ανοιχτά τα πόδια.

AUDITIONS
Η διαδικασία είναι η εξής: Μέσα από auditions στην Ελλάδα [Αθήνα, Θεσσαλονίκη], αλλά και το εξωτερικό [Νέα Υόρκη, Μελβούρνη, Λευκωσία], η κριτική επιτροπή, εξετάζει όλους τους γαμιάδες σε στάσεις της αρεσκείας τους. Πολλοί θα αποτύχουν. Οι υπόλοιποι, όσοι έχουν αξιοπρόσεκτη παρουσία, περνούν στην επόμενη φάση, της ομαδικής επίδοσης (κοινώς παρτούζας). Οι καλύτεροι από αυτούς περνούν στο Boot Camp. Υπάρχουν όμως και εκείνοι οι λίγοι, τα εξαιρετικά ταλέντα, που, από την πρώτη στιγμή, την πρώτη δηλαδή audition, παίρνουν απευθείας "εισιτήριο" για το Boot Camp.

BOOT CAMP
Στο Boot Camp περίπου 100 άτομα, οι καλύτεροι γαμιάδες που έχουν προκριθεί από τις auditions σε όλες τις πόλεις, συγκεντρώνονται στην Αθήνα. Μετά από μια εβδομάδα σκληρών δοκιμασιών θα επιλεγούν οι 20 καλύτεροι γαμιάδες, οι οποίοι περνούν στην τελική φάση, τα live shows!

LIVE SHOWS
Στα live shows οι 20 διαγωνιζόμενοι, χωρισμένοι σε 10 ζευγάρια, γαμιούνται σε διαφορετικές στάσεις. Κάθε εβδομάδα, ένας γαμιάς ψηφίζεται προς αποχώρηση. Τα αποτελέσματα όμως δεν τα μαθαίνουμε αμέσως, αλλά στα results shows που ακολουθούν, και το τελικό live. Τότε, στην τελευταία εκπομπή, μαθαίνουμε τον ένα και μοναδικό νικητή, τον καλύτερο γαμιά από όσους είδαμε. Το έπαθλο για το νικητή είναι μια υποτροφία έως 3 χρόνια σε μια από τις μεγαλύτερες ακαδημίες γαμικουλατιόν στον κόσμο και προφυλακτικά αξίας 100.000 ευρώ.

Σύντομα στις οθόνες μας.

Danish

Σήμερα στη δουλειά είχαμε τρεις επισκέπτες από Δανία. Ήταν πολύ νέοι και τολμώ να πω σέξυ. Ο ένας συγκεκριμένα ήταν ένας κούκλος. Ψηλός, ξανθός, με τέλειο χαμόγελο, ντροπαλός.... άψογος! Denmark twelve points, Denmark douze points.
Προθυμοποιούμαι λοιπόν να τους ξεναγήσω στις εγκαταστάσεις του ιδρύματος με τον κρυφό πόθο να με βιάσουν στις αποθήκες. Εκεί λοιπόν που τους λέω, από εδώ η καφετέρια, από εδώ το πάρκινγκ, χτυπάει το κινητό μου. Βλέπω το νούμερο και μου είναι εντελώς άγνωστο.
-Hello, λέω βλαστημώντας για τη διακοπή.
-Ναι γεια σας, μου λέει μια γυναικεία φωνή στα ελληνικά.
-Γεια σας?
-Από το ελληνικό προξενείο σας τηλεφωνώ!
(Παναγίτσα μου, τι θέλουν? Μάθανε για την κολασμένη σχέση μου πάθους με πολιτικό και με φωνάζουν να με λυντσάρουν?)
-Ναι, πείτε μου.
-Βασικά σας παίρνω γιατί αφήσατε μήνυμα για ανανέωση διαβατηρίου και ρωτούσατε τι χαρτιά χρειάζεστε.
-Εγώ? Ε.... δε νομίζω.... έχω βγάλει διαβατήριο..
-Ε και τι είμαι τρελή εγώ δηλαδή και ακούω φωνές? Και πως βρήκα το τηλέφωνο σας?
-Όχι προς Θεού, δε σας είπα τρελή, απλά δεν.....
-Λοιπόν ακούστε τι χρειάζεστε για το διαβατήριο...
-Όχι κυρία μου, σας είπα, έβγαλα διαβατήριο....τώρα μάλιστα που το θυμάμαι, είχα πάρει τηλέφωνο και είχα αφήσει μήνυμα, αλλά αυτό ήταν πριν ένα περίπου χρόνο....
-Ε και εμείς σας απαντάμε, το μήνυμα σας θα ήταν από αυτά που δε σβήσαμε....
-Αχ τιμή μου! Και το ακούσατε τώρα? Πάλι καλά που δε δουλεύετε στα επείγοντα περιστατικά δηλαδή.
Η κυρία αρχίζει να φωνάζει έξαλλη ότι ειρωνεύομαι ανθρώπους που δουλεύουν σκληρά ώστε να μπορώ να κάνω εγώ "τα ταξιδάκια μου στην Ελλάδα όποτε μου καπνίσει"
Δε πιστεύω στα αυτιά μου το πόσο θρασύς είναι, χαμογελώ αμήχανα στα Δανά και της λέω με γλυκιά φωνή "Νομίζω ότι είστε απαράδεκτη" και μου απαντά "άσε μας κοπέλα μου που θα μου πεις εσύ τι είμαι και τι κάνω."
"Ε όχι ακριβώς κοπέλα, αλλά ευχαριστώ για το κοπλιμέντο. Εσείς πως λέγεστε? Ρωτάω επειδή θέλω να κάνω καταγγελία..."
Μου το έκλεισε καταμούτρως. Τα νεύρα μου τσατάλια. Και φυσικά η γκαντεμιά μου ήταν τέτοια που οι αποθήκες ήταν κλειδωμένες και δε μπόρεσα να πάω εκεί τους καλεσμένους και η ξενάγηση τελίωσε με τις αίθουσες υπολογιστών που ήταν γεμάτες από βλάκες χρήστες, οι Δανοί έπρεπε να φύγουν και ένας συνάδελφος μου ζήτησε να πάω στον υπολογιστή να δω φωτογραφίες των παιδιών του από τα Χριστούγεννα. Τα νεύρα μου....

Wise words....

Η φίλη μου η Τσουτσουνέλα είναι αναγνώστρια αυτού εδώ του μπλογκ, και όχι μόνο δεν την ενοχλούν οι αναφορές μου στο πρόσωπο της, αλλά τις ενθαρρύνει κιόλας (θέλει να δώσω και το εμαιλ της μπας και «τσιμπήσει κανα γκομενάκι» όπως είπε, αλλά επειδή αυτό εδώ το μπλογκ είναι επιπέδου (ποιος?) δε θα το κάνουμε χρυσό κουφέτο εδώ μέσα....

Έτσι λοιπόν, μετά τη προτροπή της να αναφέρομαι σε αυτήν, σας παραθέτω πέντε αποφθέγματα της μόνο από τις τελευταίες δύο εβδομάδες, γιατί για όλα όσα έχει πει κατά καιρούς θα χρειαζόμασταν τόμους ολόκληρους:


- Εγώ χρυσό μου είμαι κυρία, με ωμέγα κεφαλαίο.
- Πίσω από κάθε επιτυχημένο άντρα κρύβεται ένας αποτυχημένος άντρας.
- Δε μπορείς να συγκρίνεις αυτά τα δυο πράγματα, είναι σα συγκρίνεις αχλάδια με αχλαδόμηλα.
- Αυτός ο άνδρας είναι πολύ βαρβατίλας, ξέρεις, από αυτούς που σε πλακώνουν στο ξύλο πριν προλάβεις να τους πεις ότι έχεις κάνει φυλακή.
- Ο ντελίβερης με τις πίτσες πήγε να με γδύσει με τα μάτια του πάλι, αλλα ήμουν ήδη γυμνή.

Warning

ΕΚΤΑΚΤΗ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ:
Η Τσουτσουνέλα έρχεται στην Ελλάδα στις 14 Φεβρουαρίου. Άνδρες ηλικίας 18 έως 55 ετών φυλαχθείτε-έρχετε με άγριες διαθέσεις και όπως δήλωσε δε θα γυρίσει αν δε συνουσιαστεί τουλάχιστον με 15 άντρες! Κλειστείτε μέσα, κρυφτείτε, φύγετε από τη χώρα.... Το μάτι της γυάλιζε. Φυλαχτείτε, λέμε!

Εγώ σας προειδοποίησα....

Let me Sleep

Αχ πως νυστάζω.... Ευτυχώς που σήμερα είναι Παρασκευή.
Χθες μετά από μαραθώνιο συναντήσεων στη δουλειά βγήκα για καφέ με τη φίλη μου την Τσουτσουνέλα η οποία μου έφαγε τα αυτιά για τον καινούργιο τύπο που γνώρισε στο Ιντερνετ και βγήκανε και φαίνεται καλό παιδί, αλλά δε ξέρει τι να κάνει γιατί της είπε ότι έχει φαντασίωση να της βάλει το ipod στον ποπό της (αλλά το ipod nano, οπότε δε βλέπω το πρόβλημα). Τέλος πάντων, μου έλεγε για ώρες τις ανησυχίες και τους προβληματισμούς, και όταν επιτέλους ήρθε η ώρα να φύγουμε, διαπιστώνω ότι το αυτοκίνητο μου δε παίρνει μπροστά. Τα νεύρα μου κουρέλια. Τηλεφωνώ στην οδική βοήθεα και μου λένε ότι θα έρθουν σε 4 ώρες. Οπότε ξαναμπαίνω στο καφενείο (η Τσουτσουνέλα είχε φύγει ήδη) και περιμένω..... Έφτασα στο σπίτι μέσα στη μαύρη νύχτα και ξύπνησα από τα χαράματα για να πάω στη δουλειά.
Τώρα δε ξέρω πως να σταματήσω να χασμουριέμαι....

Μια και έρχεται Σαββατοκύριακο:
Celebrity Butt Plugs