weekend news

Αυτό το Σαββατοκύριακο συνέχισα την αποστολή μου να αποκωδικοποιήσω το φαινόμενο Νώντας. Έτσι τον κάλεσα την Κυριακή να φάμε το μεσημέρι για να ανακαλύψω τι άνθρωπος είναι και για να θαυμάσει και εκείνος το ταλέντο μου στην μαγειρική.
Ήρθε στην ώρα του. Μπαίνοντας μέσα μου είπε «αυτό είναι για σένα» και απλώνοντας το χέρι του μου έδωσε ένα ρολόι ξυπνητήρι. Συγκινήθηκα από τη χειρονομία αν και κοιτώντας το ξυπνητήρι δε μπορούσα να καταλάβω γιατί ακριβώς έφερε αυτό το πράγμα το οποίο δεν ήταν τυλιγμένο, ούτε καν σε τσάντα, φαινόταν φθαρμένο αλλά χωρίς την αξία της αντίκας, είχε τις μπαταρίες μέσα και λειτουργούσε κανονικά και μάλιστα ήταν προγραματισμένο και για τις επτά το πρωί να χτυπήσει.
«Αχ σε ευχαριστώ βρε Νώντα μου, δεν έπρεπε» είπα εγώ αλλά εκείνος δεν απάντησε.
«Από που το πήρες, από μαγαζί με αντίκες?» (όχι θα το άφηνα το θέμα έτσι).
«Όχι ρε, τι λες, από το σαλόνι της σπιτονοικοκυράς μου το βούτηξα»
«Α.... πολύ συγκινητική χειρονομία βρε Νώντα μου, αλλά μήπως η γυναίκα το χρειάζεται?»
«Τι να το χρειάζεται μωρέ, 80 χρονών είναι, που έχει να πάει και θέλει ξυπνητήρι?»
«Τι να σου πω Νώντα μου, εσύ ξέρεις....» (Άρχισα να τρομάζω στην ιδέα ότι μπορεί να έπαιρνε κανένα αναμνηστικό και από το δικό μου το σαλόνι, αν μετά είχε να πάει σε άλλη επίσκεψη.)
Καθήσαμε και φάγαμε, όχι να το παινευτώ αλλά το γεύμα ήταν μπουκιά και συγχώριο. Είχα φτιάξει και γλυκό αλλά ο Νώντας ήθελε παγωτό που δεν είχα. Μιλήσαμε για τα ενδιαφέροντα του (του αρέσει να παίζει τάβλι και «να κοιτάζει χοντρές»-δεν ήθελα να ρωτήσω λεπτομέρεις), αλλά και για το παρελθόν (είχε πάρει αποβολή όπως μου είπε στο λύκειο, γιατί έβαλε φωτιά στον λυκειάρχη-πάλι δε ρώτησα λεπτομέρειες). Τελικά μετά το φαγητό και το καφέ έφυγε γιατί είχε να πάει για μπόουλιγκ αφού πρώτα κανονίσαμε να ξαναβρεθούμε την Τετάρτη για καφέ. Έτσι οι έρευνες μου δεν προχώρησαν και ακόμα υπάρχει ένα πυκνό σύννεφο που τυλίγει τον άνδρα μυστήριο-Νώντα....

Όλο το Σαββατοκύριακο άκουγα το Back To Black της Amy Winehouse, και συγκεκριμένα το Mushtaq Vocal Remix. Το τραγούδι με έχει πορώσει και έχει και τους σωστούς στοίχους, τους οποίους τους αφιερώνω στον ποταπό Πρόβατο


He left no time to regret
Kept his dick wet
With his same old safe bet
Me and my head high
And my tears dry
Get on without my guy
You went back to what you knew
So far removed from all that we went through
And I tread a troubled track
My odds are stacked
I'll go back to black

We only said good-bye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to.....
I go back to us
I love you much
It's not enough
You love blow and I love puff
And life is like a pipe
And I'm a tiny penny rolling up the walls inside

We only said goodbye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to
We only said good-bye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to
Black, black, black, black, black, black, black,
I go back to
I go back to
We only said good-bye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to
We only said good-bye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to black

Reporting live from the dating scene

Βγήκα με το Νώντα και μπορώ να σας πω με μεγάλη μου χαρά ότι είναι πολύ σέξυ άντρας! Κατ΄αρχάς δεν έχει την παραμικρή ενημέρωση για την επικαιρότητα αλλά έχει άποψη για όλα και αυτό πολύ με εξιτάρει. Έτσι σε κάποια στιγμή αναφέρθηκε στον Κλίντον ως τωρινό πρόεδρο της Αμερικής και ότι η κατάσταση στο Ιράκ πάει κατά διαόλου γιατί ο Κλίντον δεν ασχολείται με τα θέματα που πρέπει αλλά με τις γραμματείς του. Μου εξήγησε επίσης ότι όταν η Ελλάδα μπει στη νομισματική ένωση θα αλλάξουν πολλά και θα μπουν τα δύο πόδια σε ένα παπούτσι. Και τέλος μου εξήγησε ότι στα κινέζικα εστιατόρια δε πρέπει ποτέ να παραγγέλνουμε γλυκά γιατί οι Γιαπωνέζοι δε ξέρουν από ζαχαροπλαστική, βλέπουν ζάχαρη και δε ξέρουν τι να τι κάνουν, γιατί δε πάει με το ρύζι. Και όταν του είπα "και οι κινέζοι και οι γιαπωνέζοι το έχουν αυτό?" (θα μου πείτε λατρεμένοι αναγνώστες, αυτό βρήκα να σχολιάσω? ε είχα πιει και κρασί!) με κοίταξε με ένα ύφος απορίας και μετά είπε "άσε ρε, μάθε πρώτα γεωγραφία που θες να ξέρεις και από ποιο μέρος της Κίνας...." Έτσι είναι ο άντρας ο σωστός, αυστηρός και παντογνώστης. Επειδή δε πρέπει να αμφισβητούμε τι λέει ο Νώντας ούτε να τολμήσουμε να υπονοήσουμε ότι ίσως γνωρίζουμε κάτι που εκείνος δε γνωρίζει, συμφωνούσα με όλα και έδειξα μεγαλό θαυμασμό όταν μου είπε ότι είναι μεγάλη γάτα. Δε ξέρει Αγγλικά και ήρθε στην Αμερική να δουλέψει σε ελληνικό εστιατόριο που έχει ο ξάδελφος του. Στην Ελλάδα η ασχολία του ήταν τα στοιχήματα (δε ρώτησα τι και πως, μη με ρωτάτε) αλλά όπως τόνισε "το στοίχημα δεν έχει μέλλον στην Ελλάδα γιατί έχουν μπει μαλακοπίτουρες στο χώρο." Φυσικά εγώ δεν ήξερα καν ότι είχε χώρο το στοίχημα.
Βέβαια δε την είχε κόψει την επιθυμία να χώνει αντικείμενα στο ποπό του συνομιλητή του-έτσι όταν του είπα ότι το μενού του εστιατορίου είχε ωραίες φωτογραφίες στο εξώφυλλο μου είπε "να σου χώσω το μενού στον κώλο, να σου πω εγώ" και αργότερα ήθελε να χώσει το σερβίτσιο, μια καρέκλα και το γκαρσόνι.

Φάγαμε σε ένα ωραιότατο εστιατόριο και μετά πήγαμε για ένα ποτό. Είχα κουφαθεί με αυτά που μου έλεγε αλλά εξακολουθώ να πιστεύω ότι έχει κρυφά προσόντα. Μου ζήτησε να πάμε σπίτι μου για καφέ, αλλά φυσικά επειδή είμαι επιπέδου και με αρχές του είπα όχι. Θα ξαναβγούμε σήμερα.

Ach Nontas

Ήταν όνειρο ζωής να γνωρίσω έναν άντρα που να τον λένε Νώντα. Γιατί το όνομα αυτό εμπνέει φυσικά αρρενωπότητα, βαρβατίλα αλλά και σεβασμό στα ήθη και έθιμα και τις αρχές. Και μπορώ να σας πω με μεγάλη μου χαρά ότι το όνειρο μου έγινε πραγματικότητα. Γνώρισα εδώ στην κρύα ξενιτιά έναν Έλληνα χθες που τον λένε Νώντα! Βγήκαμε για καφέ και όλη την ώρα έκανε αναφορές στο σεξ. Συγκεκριμένα, έλεγα εγώ πχ. "Αχ κοίτα Νώντα,οι αμυγδαλιές ανθίσανε" και εκείνος απαντούσε "να σου χώσω την αμυγδαλιά στο κώλο να σου πω εγώ." Αργότερα τον ρώτησα αν έχει πάει στην καινούργια βιβλιοθήκη απέναντι από το σπίτι του και μου απάντησε χαμογελώντας "αν σου χώσω όλα τα βιβλία που έχει η βιβλιοθήκη στο κώλο, θα σου πω εγώ." Τις πρώτες 30 φορές που χρησιμοποίησε τη φράση (ακόμα και με αντικείμενα ή θέματα που δεν φημίζονται για τη χρήση τους ως δονητές, πχ αν σου χώσω εγώ τον πληθωρισμό στο κώλο, θα σου πω εγώ) ήταν χαριτωμένο. Μετά όμως άρχισα να αναρωτιέμαι αν με θέλει κολασμένα, ή μήπως είναι ανίκανος και κάνει compensate με verbal threats. Δε ξέρω τι να σας πω λατρεμένοι αναγνώστες, έχω ραντεβού απόψε μαζί του, και θα βγάλω γνωμάτευση και θα σας πω.

Γδύσου να σου πω τη μοίρα σου

Η Martha Olschewksi γεννήθηκε το 1949 στη Γεωργία.
Το 1952 μετανάστευσε με την οικογένεια της στη Γερμανία, όπου ζει ακόμα.
Ήδη από τα 12 της διαπίστωσε ότι είχε κληρονομικό χάρισμα, διάβαζε το μέλλον των ανθρώπων αναλύοντας τα γεννητικά τους όργανα. Από το 1992 δέχεται κόσμο και μέσα σε μια ώρα έχει κάνει γνωμάτευση και προβλέψεις. Διαβάζει όλα τα γεννητικά όργανα.


Αν θέλετε και εσείς να σας διαβάσει το τσουτσούνι ή το νινί, επικοινωνήστε μαζί της, η ιστοσελίδα της είναι στα γερμανικά και είναι εδώ.

Για όσους ανησυχούν για το μέλλον της Ευρώπης

Πολλοί κατά καιρούς αναφέρονται στο ότι η Ευρώπη τα τελευταία χρόνια έχει μείνει παθητικός θεατής της παγκοσμιοποίησης, χωρίς δικό της στίγμα, μια ιδεολογική ή καλλιτεχνική αντιπρόταση. Fear no more! Exhibit A: Το πχιοτικό τραγούδι και βίντεο κλιπ της Μεγάλης Βρετανίας.

To all my fans

Θέλω να σας ευχαριστήσω όλους θερμά όσους μου στείλατε εμαιλς και μηνύματα αγάπης και υποστήριξης μετά την αποκάλυψη ότι ο ποταπός Πρόβατος αποπλάνησε τον αρραβωνιαστικό μου επί τούτου για να μου διαλύσει τον αρραβώνα και να με λαβώσει παραμονές της αδυσώπητης δικαστικής διαμάχης μας. Φυσικά στην ιστορία αυτή και ο Πρόβατος και ο πρώην αρραβωνιαστικός μου έδειξαν τα πραγματικά τους πρόσωπα (καλά ο Πρόβατος δεν έδειξε μόνο το πρόσωπο του, μας δείχνει και τον κωλαρίκο του στο προφίλ του).
Καταλαβαίνετε ότι η θλίψη μου είναι μεγάλη.
Σας ευχαριστώ όλους λοιπόν για τα μηνύματα σας. Σας αγαπώ!

Υ.Γ. Τώρα που είμαι free και χωρίς δεσμό, ζητείται σέξυ άνδρας με ήθος και αρχές και άσβεστη δίψα για σεξ με σκοπό σοβαρή σχέση. Επικονωνήστε μαζί μου μέσω email. Ευχαριστώ!

Philosophy

Ο λατρεμένος επιστήμονας Δόκτωρας Φλάντζας μου έριξε το μπαλάκι (που πάει το πονηρό μυαλό σου, ο Δόκτωρας είναι παντρεμένος και με τρίδυμα) να γράψω φιλοσοφικές σκέψεις (η αλήθεια είναι ότι δε κατάλαβα τι ακριβώς έπρεπε να κάνω, και μου πήρε πολύ ώρα να καταλάβω τι μπαλάκι μου έριξε). Αλλά τελικά διαπίστωσα ότι πρέπει απλά να γράψω φιλοσοφικές σκέψεις ή αποφθέγματα που μου έμαθε η ζωή.

Ιδού λοιπόν:

Όταν φάμε για βραδυνό τρία πιάτα φασόλια, δε τρώμε επιδόρπιο δαμασκηνόπιτα.

Το πολύ το τάκα τάκα το βαριέται και ο παπάς.

Όταν έλληνας γκέι σου λέει ότι σιχαίνεται τη θηλυπρέπεια και πάει μόνο με αρρενωπούς σαν τον ίδιο, πάρε μαζί σου ομπρέλα γιατί θα σε γεμίσει στρας.

Είναι πικρό το πιοτό της αμαρτίας και δεν υπάρχει ευτυχία που να κόβεται στα τρία και τι Λωζάνη, τι Κωζάνη, χιόνια η μια και χιόνια η άλλη, και γενικότερα οι παλιοί στιχουργοί ήταν σοφοί θα έλεγα, και ξέρανε πως να μαστουρώνουν και να γράφουν παπαριές με στυλ και αξιοπρέπεια.

Οι Έλληνες της ομογένειας είναι δυο φορές Έλληνες, οι εξωγήινοι Έλληνες είναι τρεις φορές Έλληνες.

Ευχαριστώ. Και πετώ και εγώ το μπαλάκι με τσαχπινιά και μπρίο στον Ουρφάκο (αχ ελπίζω να μην τον χτύπησα στο μάτι με το μπαλάκι) και στην τσαχπίνα την
Μαντλιν Ολμπραϊτ!

Του άντρα του πολλά βαρύ μη του μιλάτε το πρωί

Networks

Λατρεμένοι αναγνώστες,
τον τελευταίο μήνα γράφτηκα σε σειρά σεμιναρίων με θέμα τα δίκτυα (όχι μόνο των υπολογιστών, αλλά τα δίκτυα στη ζωή μας, στους αυτοκινητόδρομους, κλπ) Εγώ όπως ξέρετε, δεν είμαι των επιστημών, είμαι λίγο κρασί, λίγο θάλασσα και το λόχο μου. Αλλά ας όψεται που με το ζόρι από τη δουλειά μας αναγκάζουν σε επιμορφωτικά σεμινάρια. Τέλος πάντω, στα μαθήματα αυτά το βιβλίο που χρησιμοποιούμε λέγεται Linked του Albert Laszlo Barabasi και είναι πολύ καλό, δηλαδή ο άνθρωπος αν και κορυφή στο network theory, τα γράφει τόσο απλά και με πολλά παραδείγματα που μέχρι και εγώ το καταλαβαίνω.



Τέλος πάντων, στο χτεσινό σεμινάριο αναφερθήκαμε σε ένα κεφάλαιο του βιβλίου, όπου περιγράφονται δυο έρευνες που έγιναν στη Σουηδία και μετέπειτα στην Αμερική για να κατανοήσουμε τα σεξουαλικά δίκτυα, δηλαδή με πόσους πάει ο καθένας κλπ Έτσι έκαναν μια έρευνα μεγάλη στη Σουηδία όπου ρωτούσαν άντρες και γυναίκες με πόσους είχαν πάει τον τελευταίο χρόνο, και με πόσους περίπου σε όλη τη ζωή τους. Το δείγμα ήταν μεγάλο και οι στατιστικές μέθοδοι λάμβαναν υπόψη το γεγονός ότι κάποιοι ίσως έλεγαν παραπάνω και άλλοι παρακάτω. Στις έρευνες αυτές, ένας κύριος ο Wilt Chamberlain είπε ότι έχει κάνει σεξ με 20000 γυναίκες. Και είπε μάλιστα ότι "στην ηλικία μου αυτό σημαίνει ότι έκανα σεξ με 1,2 γυναίκες την ημέρα από τότε που ήμουν 15-που είναι το παράξενο?"
(Φυσικά στη μελέτη δεν είχαν συμπεριλάβει τον Πρόβατο, θα είχαν ανατιναχτεί τα σουηδικά κομπιουτερς, γιατί ΠΟΣΑ ΔΕΔΟΜΕΝΑ ΝΑ ΑΝΤΕΞΕΙ ΠΙΑ Ο ΣΟΥΗΔΙΚΟΣ Ο ΚΟΜΠΙΟΥΤΟΡΑΣ?)...
Oι έρευνες λοιπόν έδειξαν ότι η πλειοψηφία των ανθρώπων έχουν πάνω κάτω τον ίδιο χαμηλό μέσο όρο συντρόφων, αλλά υπάρχουν κάποιοι που στο πολύπλοκο αυτό δίκτυο είναι κόμβοι λόγω των πολυπηθών συσχετισμών τους με άλλους (με άλλα λόγια ο Πρόβατος, η Τσουτσουνέλα και ο Wilt- ο Chamberlain καλέ, είναι ΚΟΜΒΟΙ!)

Δε λέτε πάλι καλά που το φέρανε στο σεξ το μάθημα και ξύπνησα και συμμετείχα-ο καθηγητής εντυπωσιάστηκε από τις ερωτήσεις και τις παρατηρήσεις μου!

Opa again

Σπάστα!


Όπως λέει και το ρητό, "είμαι γκέι και το κέφι μου θα κάνω, και θα πάρω και μια πίπα παραπάνω!"


Υ.Γ. Αφορμή αυτού του ποστ είναι ότι το βράδυ θα πάω σε ελληνοαμερικάνικο glenti (η αφίσα λέει a night you won't forget-Greek Glenti Opa"

The Book of Love

Η δικαστική μου διαμάχη με τον Πρόβατο και τα δύσκολα εκείνα χρόνια που πέρασα δίπλα του δεν άφησαν αδιάφορους τους ανθρώπους των εκδόσεων Πουστραντώνη, οι οποίοι μου πρότειναν να γράψω αυτοβιογραφικό βιβλίο με τα βιώματα μου. Με χαρά σας ανακοινώνω ότι το βιβλίο θα κυκλοφορήσει σε δύο μήνες:

Newsbrief

Τρέχω με δουλειές αλλά πάντα σας σκέφτομαι λατρεμένοι μου αναγνώστες. Και γιαυτό σας λέω τα νέα μου εν συντομία.

Επιτέλους βρήκα μια οργάνωση που μου ταιριάζει και με εκφράζει...

Να και το λινκ.

Κατά τα άλλα, η εκστρατεία υποστήριξης του πούτσου έχει πάρει ανεξέλγκτες διαστάσεις πια στον Ελληνικό χώρο...

Νιαου

Είμαι γατούλα του σεξ αλλά και οι γατούλες καμιά φορά περνάνε στην αντεπίθεση!

Endorse the Penis

Με μεγάλη μου χαρά μαθαίνω ότι έχει ξεκινήσει εκστρατεία στα ελληνικά μέσα ενημέρωσης, όπου πολιτικοί, διανοητές, συγγραφείς και γενικότερα άνθρωποι των τεχνών και των γραμμάτων εκφράζουν δημόσια την υποστήριξη τους προς το πέος-όπως χαρακτηριστικά είπε μέλος της Ακαδημίας, αφού τον τρώμε γιατί να μην τον σεβαστούμε?Πολύ χαίρομαι που βλέπω επιτέλους να αλλάζει το τοπίο στην Ελλάδα, να δείχνουμε θάρρος, πολιτισμό και προοδευτικότητα, μπράβο!!!

Secrets

Το καιρό που ζούσα με τον Πρόβατο, εκείνος δούλευε στη φάμπρικα και εγώ έμενα σπίτι και έκανα δουλειές. Όμως ο μισθός της φάμπρικας ήταν ψίχουλα και πάντα απορούσα πως ο Πρόβατος συντηρούσε τα ακριβά του γούστα στα ρούχα, στα βιβλία και τα ταξίδια. Μου άφηνε ελάχιστα λεφτά για τα ψώνια του σουπερ μάρκετ και αναγκαζόμουν να κάνω οικονομίες στα πάντα. Και δε μου είχε κάνει τότε εντύπωση ότι μου ζητούσε να του πλένω και να του σιδερώνω κάτι δερμάτινα στρινγάκια, μπότες, μαστίγια (αχ ήμουν πολύ αφελής). Όταν τον ρώτησα τι τα θέλει αυτά και μου είπε ότι πρέπει να τα φοράνε στη φάμπρικα γιατί είναι νέοι κανονισμοί που επιβάλει η Ευρωπαϊκή Ένωση για την ασφάλεια των εργαζομένων, τον πίστεψα και αναθεμάτισα την ώρα και τη στιγμή που γίναμε Ευρωπαίοι.
Όμως με τα λίγα λεφτά που είχα, δεν μπορούσα ούτε τα βασικά να ψωνίσω. Οπότε αναγκάστηκα να ξενοπλένω σκάλες χωρίς να το πω στον Πρόβατο. Γιατί, όπως γνωρίζουμε καλά, η δουλειά δεν είναι ντροπή (η ντροπή πάλι είναι δουλειά). Και επειδή ξενόπλενα σωστά και μεθοδικά, απέκτησα πολλούς πελάτες και μέχρι και γραφείου υπουργού της τότε κυβερνήσης καθάριζα. Και, πιστέψτε με, έχει πολύ μπιχλα το γραφείο ενός υπουργού. Μια μέρα λοιπόν εκεί που καθάριζα το γραφείο του υπουργού με το Αζαξ για τα τζάμια με άρωμα λεμονιού, είδα πάνω στα χαρτιά που είχε συσωρέψει ο υπουργός ανάμεσα σε κάτι νομοσχέδια και εφημερίδες, ένα διαφημιστικό που με τρόμαξε. Πλησίασα και είδα αυτό:


Δε μπορούσα να το πιστέψω, μου κόπηκε η ανάσα, άρχισα να τρέμω και έπεσα στο πάτωμα με λυγμούς (και με το Αζαξ στο χέρι). Ο υπουργός μπήκε μέσα και ρώτησε ¨Συκιά κλαις?» «Όχι κύριε υπουργέ» του απάντησα, «να, ένα σκουπιδάκι μπήκε στο μάτι μου» Τότε ο υπουργός με πλησίασε και χουφτώνοντας με είπε «εσείς οι φτωχοί πλην τίμιοι έχω ακούσει ότι κάνετε καλό κρεβάτι». Εγώ με οργή του έδωσα μια σφαλιάρα που τον πέτυχε στο αυτί (και λίγες μέρες μετά ο υπουργός αναγκάστηκε να βγει δημοσίως και να πει ότι είχε πρόβλημα με το αυτί του και χρειαζόταν άδεια και ξεκούραση, αλλά δεν είναι τώρα αυτό το θέμα μας...) Έφυγα τρέχοντας και γύρισα σπίτι. Ποτέ δεν αποκάλυψα στον Πρόβατο ότι ήξερα για το σκοτεινό μυστικό του.

Και δε θα την αποκάλυπτα αυτή την ιστορία (γιατί άλλωστε με ξέρετε, είμαι άτομο σεμνό και πολύ πριβέ) αλλά οι δικηγόροι μου με ενημέρωσαν ότι θα την παρουσιάσουν στο δικαστήριο, γιαυτό τη μοιράστηκα μαζί σας λατρεμένοι μου αναγνώστες....

Air Sex

Μετά το Air Guitar όπου οι διαγωνιζόμενοι παίζουν στην ανύπαρκτη κιθάρα, τώρα και Air Sex που αποκτά θαυμαστές στην Ιαπωνία. Δε ξέρω τι πω λατρεμένοι αναγνώστες....

Remake

Απόψε η Τσουτσουνέλα και εγώ μετά από δύο ποτήρια κρασί κάναμε την εξής διασκευή τραγουδιού της Άννας Βίσση:

Τις κοπελιές τις τρώει το στρες
κι η αγωνία αν θα βρόύνε τις κατάλληλες ψωλές
Τις κοπελιές τις τρώει το στρες
κι όλοι θέλουν να ξεφύγουν από Φυσικοχημείες,
Άλγεβρες, Γραμματικές!

Μα εγώ θα έδινα τα πάντα να γινόμουνα
πάλι πουτάνα να βρισκόμουνα
στους ίδιους δρόμους στις ίδιες πλατείες
στο νταβατζή μου να κάνω απιστίες
και τους περαστικούς που κοιτάζουν καχύποπτα
τα χρόνια του πεζοδρομίου δεν τ' αλλάζω με τίποτα!

Κρίμα που δεν έχω να σας βάλω ήχο να ακούσετε, αλλά στη φαντασία σας βάλτε και παιδική χορωδία στο ρεφρέν και φανταστείτε το πλήθος με αναμένους αναπτήρες.

Back

Λατρεμένοι αναγνώστες, ελπίζω να περάσατε όμορφα το Πάσχα και να είναι ομαλή η μετάβαση στην καθημερινότητα. Εγώ επέστρεψα στην δουλειά όπου είχα πολύωρο μιτιγκ με τη στρίγγλα του γραφείου (και ουχί με τα παλικάρια της φωτογραφίας).

Stories from the Past

Πριν μερικά χρόνια, όταν ήμουν ακόμη στη λατρεμένη πατρίδα και μόλις είχα τελιώσει το Λύκειο, τα είχα για ένα σύντομο διάστημα με έναν στρατιωτικό από την Αλεξανδρούπολη. Ήταν 30 χρονών, εργένης και πολύ όμορφος, αλλά είχε μια ιδιότητα κάπως προβληματική για τη σχέση μας. Ήταν στρατόκαβλος. Και το πιο κουφό ήταν ότι κάβλωνε με τα στρατιωτικά λες και δε τα είχε συνηθίσει. Έτσι για κάποιο λόγο του έκανε εντύπωση και του ίδιου ότι ήταν στο στρατό και φορούσε στολή. Η στολή του τον κάβλωνε πολύ και την φορούσε πάντα κατά τη διάρκεια των ερωτικών παιχνιδιών.
Πάνω στη φούντωση και στο πάθος ρωτούσε:
-Ποιος είμαι
-(α εντάξει, εύκολο) ο γαμιάς μου
-Ο ποιος γαμιάς σου?
-Ο εικοστός πέμπτος?
-Όχι βρε ζώον, ο ένστολος γαμιάς σου.
-Α ναι σωστά!
Και ύστερα από λίγα λεπτά άντε πάλι
-Τι φοράω?
-Εεε,,, εντάξει δεν είναι και η τελευταία λέξη της μόδας αλλά αν το συνδυάσεις με τα κατάλληλα αξεσουάρ....
-Όχι ηλίθιο, στολή φοράω
-Α ναι ναι στολή
-Τι φοράω είπαμε?
-(Τώρα τεστ μνήμης κάνει?) Στολή!

Είχε βιντεοκασέτες με παρελάσεις και CD με μουσική εμβατηρίων. Μια φορά έγραψα σε μια κασέτα από στρατιωτική παρέλαση ένα επεισόδιο απ’την Τόλμη και Γοητεία, και κόντεψε να με σφάξει. Μάζευε και φωτογραφίες από τανκς και ήταν συνδρομητής και σε κάτι στρατιωτικά περιοδικά που είχαν φωτογραφίες από αεροπλάνα και στρατιωτικές βάσεις (χάθηκε ο κόσμος να βάζανε και καμιά με τον λόχο ημίγυμνο?) Χωρίσαμε όταν πήρε μετάθεση. Ο αποχαιρετισμός ήταν πολύ πολιτισμένος, φάγαμε σπίτι του (σουβλάκια) και μου έκανε και δώρο ο καημένος ένα βιβλίο για την Ηχώ των Αιθέρων, ή κάτι τέτοιο. Και στην αφιέρωση έγραφε «Για να εκτιμήσεις τις αξίες της πατρίδας μας, ο ένστολος γαμιάς σου.» Μετά από λίγο καιρό πήγα ένα σωρό βιβλία δωρεά στη δημοτική βιβλιοθήκη του Δήμου Χαλανδρίου και ανάμεσα τους και αυτό. Δε ξέρω αν ελέγχουν τα βιβλία πριν τα βάλουν στα ράφια, αλλιώς πολλές φορές αναρωτιέμαι τι θα σκέφτεται όποιος δανείστηκε το βιβλίο (αν ποτέ.....) και διάβάσε την αφιέρωση.

Happy Easter

Λατρεμένοι αναγνώστες, σας εύχομαι Καλό Πάσχα, Καλή Ανάσταση και καλές γιορτές.
Θα ταξιδέψω για λίγες μέρες λόγω εορτών με τον αρραβωνιαστικό μου Ουρφάκο στην εξωτική Αλαμπάμα, και θα είμαι πάλι κοντά σας τη Δευτέρα.

A pa pa

Χθες η Τσουτσουνέλα ξεπέρασε κάθε όριο βεβήλωσης μεγαλοβδομαδιάτικα. Την πήρα τηλέφωνο για να δω αν θα βγούμε το βράδυ και μου είπε ότι τελικά δε θα βγει.
-Έχω να φτιάξω φανουρόπιτα, έκανα τάμα στον Άγιο Φανούριο.
-Γιατί, τι έχασες?
-Θυμάσαι εκείνο τον ψηλό, τον μπρατσαρά, που μόλις είχε βγει απ'την φυλακή, που γνώρισα το Σάββατο στο μπαρ?
-Ναι, εκείνον με το τατουαζ που έγραφε Killer στο σβέρκο.
-Ναι μπράβο! Μου έδωσε το τηλέφωνο του και το έβαλα στην τσάντα μου, αλλά τώρα δε το βρίσκω πουθενά. Έχω φάει τον κόσμο. Γιαυτό φτιάχνω φανουρόπιτα να με βοηθήσει ο Άγιος Φανούρης να το βρω...
-Μωρή βέβυλη, πας καλά? Σε λίγο θα κάνεις και φανουρόπιτα για να βρεις το δονητή που έχεις χάσει!
-Α λες, εκείνο τον κορεάτικο που ήθελε τις πολλές τις μπαταρίες? Δε το είχα σκεφτεί! Γίνεται να κάνεις μια πίτα για να βρεις δυο πράγματα ή πρέπει να φτιάξω δύο?

Της έκλεισα το τηλέφωνο καταμούτρως. Πήρα τηλέφωνο τον αρραβωνιαστικό μου τον Ουρφουσλαγκ για να μιλήσουμε για το στρουκτουραλισμό στη νέα τάξη πραγμάτων, αλλά ήταν βιαστικός. «Σε κλείνω, έχω να πάω σε μια ολονυχτία» μου είπε βιαστικά. Μα τι πάθανε όλοι ξαφνικά, βρήκαν το χαμένο εκκλησιαστικό τους αίσθημα?

Αποφάσισα να φορέσω κάτι ελαφρύ και σέξυ και να ανάψω κεριά για να μπω στο κατάλληλο μουντ για να διαβάσω το μπλογκ του Ευάγγελου Βενιζέλου. Αλλά και αυτό ακόμα δε βοήθησε να ανέβω ψυχολογικά (ίσως επειδή σκεφτόμουν το παιδί του ξαδέλφου μου, το Δημητράκη, που σε κάποια εκδήλωση έπαιζε κρυφτό με την αδελφούλα του την Ελενίτσα και ξάπλωσε σε ένα κάθισμα στο πίσω διάζωμα και πήγε και έκατσε επάνω του ο Βενιζέλος κατά λάθος και το τρέχαμε το παιδί με σπασμένα πλευρά στο ΚΑΤ) και έτσι αποφάσισα να πέσω για ύπνο.
Σήμερα όλη μέρα ένιωθα κούραση και εκνευρισμό. Και ήρθε ξαφνικά και ένα email από τον Μπάμπη τον Ζαβό που έλεγε ότι ο Ουρφους δεν είχε πάει χτες σε ολονυχτία και έχει φωτογραφικό υλικό με αποδείξεις για το που ήταν αλλά ζητάει λεφτά για να μου το στείλει....

HA

Λατρεμένοι αναγνώστες, όπως πολύ καλά γνωρίζετε, έχω δικαστική διαμάχη με τον Πρόβατο, ο οποίος ενώ κατά τη διάρκεια της σχέσης μας με κακοποιούσε, με έβριζε και με χτυπούσε, μετά τη διακοπή της σχέσης μας, άρχισε να με συκοφαντεί συστηματικά. Αναγκάστηκα λοιπόν και εγώ να του κάνω μήνυση για συκοφαντική δυσφήμιση. Το επιτελείο των δικηγόρων μου Jim Katsandres, Voula Tsarakes, Matthew Warner, John Anderson, Minos Matsas, Ke Yios, και το επταμελές μπαλέτο εεε... επιτελείο τους εργάζονται αδιάκοπα και συλλέγουν στοιχεία και μάρτυρες για τη δίκη.



Ο δόλιος ο Πρόβατος βλέποντας την επερχόμενη ήττα δημοσιοποίησε ΠΛΑΣΤΗ κασέτα προϊόν μοντάζ! Τις προάλλες ζητούσε μηνύματα συμπαράστασης από το μπλογκ του και έγραφε ότι τον απατούσα τάχα μου και τον κορόιδευαν στο καφενείο, και τα σχόλια που λάμβανε αντί για συμπαράσταση, ήταν για την Ελλάδα που χάνεται και το θεσμό των καφενείων (δηλαδή γωνία Ασχέτου και Αλλού-Νταλλού). Κανείς δε του συμπαραστέκεται γιατί κανείς δε δέχεται το άδικο. Για να καταλάβετε τι κακός άνθρωπος είναι, από τότε που έμαθε ότι προσπαθώ να γίνω re-born virgin, μου στέλνει πακέτα με φωτογραφίες του πέους του, φωτογραφίες του Αλέξη Γεωργούλη, δονητές και αγγούρια, για να με κολάσει.
Πρόσεχε Πρόβατε, καλά κάνεις και εξαφανίζεσαι για λίγο καιρό, αλλά οι δικηγόροι μου θα σε βρουν όπου και να πας!