Τηλεγράφημα από τα χιόνια

Snowed in ΣΤΟΠ
Είχε κοπεί και το Ιντερνετ για 4 μέρες ΣΤΟΠ
Έλεος ΣΤΟΠ
Merry Christmas ΣΤΟΠ

Massage

Με όλο αυτό το τρέξιμο και το άγχος στη δουλειά με είχε πιάσει το σβέρκο μου και γενικά είχα ένα πιάσιμο, μια κόπωση. Η τρελοκοτσιδού στη δουλειά μου είπε να πάω για μασάζ να ξανανιώσω. Αποφάσισα να ακολουθήσω τη συμβουλή της και έκλεισα ραντεβού για το απόγευμα. Το τηλέφωνο ήταν ενός μασέρ που φαινόταν σοβαρός καθότι δεχόταν τα περισσότερα ασφαλιστικά ταμεία και δεν έγραφε ότι σε περιμένει στο χώρο του με στρινγκάκι. Ίσα ίσα που διαφημιζόταν στο newsletter της εταιρίας. Βέβαια στη φωτογραφία φοράει ένα πολύ εφαρμοστό μπλουζάκι και φαίνονται οι μυς του αλλά δεν είναι κακό ο μασέρ να έχει μυς. Μια και ήταν εμφανίσιμος, πήγα και εγώ ο χριστιανός να γιατρέψω το σβέρκο μου με το επιπλέον ατού ότι ήταν εμφανίσιμος ο τύπος (γιατί μου έχει τύχει να μου κάνει μασάζ η Γκούντρουν η υπέρβαρη Γερμανίδα και δεν είναι και ότι καλύτερο).

Πήγα λοιπόν στο γραφείο του και μου είπε να περάσω στο μέσα δωμάτιο, όπου είχε ανάψει κεριά και έπαιζε μια μουσική σα φλάουτο. Μου είπε ότι είναι για να ηρεμήσω. Και η αλήθεια είναι ότι μέσα στα σκοτάδια με τα κεριά και τα μαξιλάρια μια νύστα μου ήρθε. Μου είπε να βγάλω τα ρούχα μου, το οποίο και αυτό δε μου φάνηκε παράξενο, γιατί ακομα και η Γκουύντρουν η υπέρβαρη Γερμανίδα μου το είχε ζητήσει. Ξάπλωσα και ύστερα από λίγο άρχισα να νιώθω τα στιβαρά του χέρια να μου ζυμώνουν τους ώμους. Ήταν η απόλυτη χαλάρωση και ετοιμαζόμουνα να κοιμηθώ. Μετά έτριβε, βάραγε, έκανε ένα σωρό μασαζοτεχνικές ενώ εγώ είχα κλειστά τα μάτια (και ήταν όλα τέλεια εκτός από τη μουσική υπόκρουση που το φλάουτο νιαούριζε πολύ). Σε κάποια στιγμή ήρθε κοντά στο πρόσωπο μου για να δουλέψει τον έναν ώμο.

Και εκεί μέσα στη νύστα άνοιξα τα μάτια μου και είδα ένα πουλί. Και όχι δεν εννοώ ένα καναρίνι ή ένα φασιανό. Εννοώ ένα πέος. Ο τύπος είχε τσιτσιδωθεί!! You took off your clothes, λέω εγώ προσπαθώντας να το παίξω άνετος. Yes I always work in the nude, μου απαντάει αυτός. Κρίμα τη διαφήμιση σε εταιρικά φυλλάδια, σε ροζ αγγελίες έπρεπε τότε να διαφημίζεσαι καλέ μου άνθρωπε. Η θέση μου ήταν λεπτή, διότι μπορεί παρόλο το τσιτσίδωμα ο τύπος να ήταν κανένας χίπης του στυλ είμαι γυμνός για να είμαι κοντά στο υπερεγώ κλπ και να μην το κάνει για πρόσκληση σε σεξ. Όταν όμως μου είπε να γυρίσω από μπροστά και ξάπλωσε και εκείνος, ήταν πια το μήνυμα εμμέσως πλήν σαφώς ότι το μασάζ δεν επρόκειτο να ήταν μόνο φυσιοθεραπευτικής μορφής. Δε θα ήθελα να μπω σε λεπτομέρειες γιατί είμαι και άτομο σεμνό και ντροπαλό, παρά μόνο να πω ότι το session καλύφθη από το ταμείο μου και δεν πλήρωσα ούτε ένα δολλάριο! Και μετά σου λέει η Αμερική δεν έχει καλό σύστημα υγείας. Μπράβο και πάλι μπράβο και στο μασέρ και στο ταμείο. Δυστυχώς το ταμείο δε καλύπτει πάνω από τρια μασάζ το χρόνο αν δεν έχεις συνταγή γιατρού. Οπότε μέσα στις επόμενες δύο εβδομάδες πρέπει να ξαναπάω 2 φορές για μασάζ. Γιατί πάνω απ'ολα η πρόληψη!

Τι εβδομάδα ήταν και αυτή που πέρασε (και ακόμα δηλαδή δεν έχει περάσει). Όταν πρόκειται για μια μικρή χώρα, το να σε δείχνουν πρώτη είδηση στα διεθνή κανάλια δεν είναι σχεδόν ποτέ για καλό. Έτσι όταν γύρισα από ψώνια στην αρχή της εβδομάδας (είμαι κεφάτη, ψωνίζω στου Βερόπουλου) και άνοιξα την τηλεόραση και άκουσα για πεδίο μάχης στην Αθήνα, τρομοκρατήθηκα. Αρχικά φοβήθηκα ότι έπιασε πάλι τον Πρόβατο λύσσα και βγήκε στους δρόμους και βίαζε και ασελγούσε αθώους γκέι. Όμως τα πράγματα ήταν πολύ χειρότερα. Και άρχισαν και οι Αμερικάνοι τις αναλύσεις για το τι κρύβεται πίσω από τα περιστατικά, μην είναι η πείνα και η εξαθλίωση, μην είναι η οικονομική κρίση.... Άστα κατάθλιψη ήταν, προσπαθούσα να αποφύγω ειδήσεις. Ευτυχώς όμως η Όπρα ανακοίνωσε ότι είναι 200 pounds (δηλαδή 100 κιλά περίπου) και αισθάνεται σα fat pig και πήρε αυτό τη θέση της πρώτης είδησης. Μετά έγινε και ένα σκάνδαλο με ένα κυβερνήτη εδώ στην πολιτεία μας ο οποίος προσπαθούσε να πουλήσει τη πρώην θέση στη Γερουσία που είχε ο Ομπάμα σε όποιον του έδινε τα πιο πολλά (γιατί ο κυβερνήτης αποφασίζει για το διάδοχο, αν ο γερουσιαστής πεθάνει ή παραιτηθεί ως στις επόμενες γερουσιαστικές εκλογές-μα πως τα λέω, ο Τομ Έλις είμαι?), και έτσι η Ελλάδα πέρασε τρίτη ή και τέταρτη είδηση, που σημαίνει ότι θα δεις το δέντρο του Συντάγματος να καίγεται ξανά και ξανά, αλλά τουλάχιστον δε θα έχει αναλυτές και παράθυρα.

Στη δουλειά, εν τω μεταξύ, η στρίγγλα έχει λυσσάξει εντελώς. Δεν είναι καλά τα νεύρα της κακομοίρας και συνεχώς φωνάζει και ουρλιάζει. Τη Τετάρτη σε meeting αποκάλεσε την τρελοκοτσιδού mentally challenged στα μούτρα της και η καημένη η τρελοκοτσιδού αποχώρησε κλαίγοντας. Και η στρίγγλα μας είπε ότι όποιος πάει να την παρηγορήσει, καλό θα ήταν να μαζέψει και τα πράγματα του από το γραφείο του.

Crisis

Στη δουλειά γίνεται χαμός, το ένα μίτινγκ μετά το άλλο λόγω της οικονομικής κρίσης. Και άλλο να έχεις έναν άνθρωπο με ευγένεια και ενδιαφέρον να σου λέει ότι τα πράγματα είναι δύσκολα, και άλλο να έχεις τη στρίγγλα που ανά πάσα στιγμή μπορεί να σε δαγκώσει και να σου πιει το αίμα, να σου λέει ότι θα γίνουν απολύσεις. Όταν είναι δύσκολοι οι καιροί, δύο είναι οι επιλογές, μοναστήρι ή πεζοδρόμιο. Ααα τώρα που είπα πεζοδρόμιο, βγήκα για καφέ με την Τσουτσουνέλα. Αποφάσισα να τη συγχωρέσω μια και τη βλέπω συνέχεια στην πολυκατοικία μου, και μετά από αρκετά μηνύματα που μου άφηνε στον τηλεφωνητή κατά καιρούς, δέχτηκα να πάμε για καφέ. Η καημένη διανύει και αυτή περίοδο ξηρασίας και έλλειψης, τα νεύρα της είναι τόσο χάλια που σκέφτεται να πατήσει στο πανεπιστήμιο που έχει γραφτεί εδώ και χρόνια και να παρακολουθήσει μάθημα! Θα τη βοηθήσω κιόλας να βρει τις αίθουσες, γιατί δε ξέρει καν κατά που πέφτουν. Ααα και έμαθα ότι ο Νώντας μετά από αποτυχημένες προσπάθειες έφυγε από το Σικιάγο και πήγε Νέα Υόρκη, αλλά ούτε εκεί βρήκε άκρη και γύρισε Ελλάδα. Οπότε τώρα λατρεμένοι πατριώτες, ο Νώντας κυκλοφορεί ανάμεσα σας, αν λοιπόν δείτε κάπου ένα θλιμένο αγόρι με λευκές κάλτσες, δώστε του τα φιλιά μου.....

Bits

And on another note, this is sad....

Thanksgiving 08

Σχετικά με τα Thanksgiving μου στην παγωμένη ξενιτιά, ισχύει το κάθε πέρσι και καλύτερα. Φέτος διάλεξα να γιορτάσω την σημαντική αυτή γιορτή στο σπίτι της Mrs Petrochilos με τον εραστή της και τον Ντόναλντ. Και επειδή κάποιοι από εσάς δε με διαβάζουν προσεχτικά και σε άλλο ποστ ρωτούσαν αν πρόκειται για τον Ντόναλντ Τραμπ (ναι x-oyranouli εσένα λέω) Ντόναλντ είναι ο Έλληνας που γνώρισα πρόσφατα που δουλεύει σε ξενοδοχείο και είναι ντροπαλός και μοιάζει με τον Ντόναλντ Ντακ. Και επειδή δε γίνεται κάθε φορά που θα κάνω αναφορά στο άτομο του, να λέω “ο Έλληνας που γνώρισα πρόσφατα που δουλεύει σε ξενοδοχείο και είναι ντροπαλός και μοιάζει με τον Ντόναλντ Ντακ” αναφέρομαι σε αυτόν ως Ντόναλντ (λόγω συντομίας, if you know what I mean).
Τι έλεγα, α ναι για το Thanksgiving.
Η Mrs Petrochilos είχε επίσης καλέσει και μια άλλη Ελληνίδα κυρία από την εκκλησία με το σύζυγο της και τη 16χρονη κόρη της. Εγώ έφτασα με τον Ντόναλντ και επειδή δε πάμε ποτέ με άδεια χέρια στα σπίτια που μας καλούν, έφερα μια σπανακόπιτα που την έφτιαξα με τα χεράκια μου (η συνταγή, για να μαθαίνουν οι νέοι και να θυμούνται οι παλιοί, εδώ). Η Mrs Petrochilos έβλεπε τον Ντόναλντ για πρώτη φορά και έδειξε μεγάλο ενδιαφέρον για τη δουλειά του στο ξενοδοχείο. Ο εραστής της ήταν στο σαλόνι και έβλεπε τηλεόραση και έπινε κρασί (εκτός από ανώμαλος βιαστής είναι και αλκοολικός, δηλαδή). Ύστερα από κανένα μισάωρο ήρθε και η άλλη οικογένεια, και καθίσαμε όλοι στο γιορτινό τραπέζι. Ξεκινήσαμε με το διαδικαστικό που πάντα τρέμω αυτή την ημέρα, που ο καθένας λέει για ποιο πράγμα είναι ευγνώμων. Το κακό σε ελληνοαμερικάνικα τραπέζια είναι που και οι ευχαριστίες είναι μισές στα ελληνικά και μισές στα αγγλικά. Έτσι ξεκίνησε πρώτη η Mrs Petrochilos η οποία είπε “I want to give thanks for my wonderful φίλοι and the wonderful ημέρα”. Ο εραστής της είπε ότι ευχαριστεί που μπήκε η Mrs Petrochilos στη ζωή του (μπλιαχ, ο ψεύτης, ο βιαστής). Η οικογένεια είπε ότι είναι ευγνώμονες για την υγεία, χαρά κλπ και κάτι είπε ο πατέρας για το γκαράζ που οι επιδιορθώσεις τελικά δε κόστισαν όσο φοβόταν αλλά δε ρώτησα για λεπτομέρειες. Σκέφτηκα προς στιγμήν να πω και εγώ ότι ευχαριστώ για την εγκυμοσύνη μου, αλλά επειδή μάλλον θα τελίωνε σε αυτό το σημείο η εορταστική ατμόσφαιρα και θα με πετούσαν έξω με συνοπτικές διαδικασίες, είπα τα συνηθισμένα (οι φίλοι, η σημερινή μέρα κλπ). Με αγωνία περίμενα να δω τι θα πει ο Ντόναλντ, γιατί πόσο αξίζει ένας άντρας το καταλαβαίνεις από δύο πράγματα, το πέος του και τι θα πει την ημέρα των ευχαριστιών. Ο Ντόναλντ είπε λοιπόν ότι είναι ευγνώμων για τους φίλους, την οικογένεια και που βγήκε ο Ομπάμα πρόεδρος. Μπράβο του! Μόνο που ο εραστής της Mrs Petrochilos σχολίασε ότι αυτό είναι η μεγαλύτερη τραγωδία που συνέβη ποτέ στην Αμερική, αλλά να μη το συζητήσουν επειδή είναι γιορτινή μέρα (δηλαδή εκτός από βιαστής είναι και φασίστας ρατσιστής).
Η γαλοπούλα ήταν νοστιμότατη και γενικά φάγαμε μια χαρά. Σε κάποια στιγμή ο εραστής της Mrs Petrochilos και ο άλλος κύριος της οικογενείας άρχισαν να διαπληκτίζονται για το αν πρέπει ή όχι να επενδύσει η αμερικανική κυβέρνηση στις χρεωκοπημένες αυτοκινητοβιομηχανίες. Ο Ντόναλντ συζητούσε με τη μητέρα και τη κόρη για τα ξενοδοχεία και πως γίνεται η αξιολόγηση τους με αστέρια, και εγώ άκουγα την Mrs Petrochilos να μου αναλύει γιατί αξίζει να ψωνίζουμε σε μεγάλες ποσότητες και οικονομικά και να βάζουμε στην κατάψυξη προετοιμασμένο φαγητό. Δηλαδή με λίγα λόγια περάσαμε απίθανα. Ευτυχώς είχε πολλά γλυκά και καφέ και αφού σκάσαμε από το φαγητό (για επιδόρπιο έφαγα δύο κομάτια pumpkin pie, ένα κομάτι cherry pie με παγωτό και κάτι κουλουράκια και δύο εκλεράκια) ο Ντόναλντ με πήγε με το αυτοκίνητο του σπίτι μου. Ενώ είχα προετοιμαστεί να του πω να έρθει επάνω για καφέ (που θα οδηγούσε σε αχαλίνωτο σεξ) είχα φάει τόσο πολύ που αμφέβαλα αν θα μπορούσα να ανέβω τις σκάλες της πολυκατοικίας, οπότε του είπα αντίο και ότι θα τον έπαιρνα τηλέφωνο να βγούμε ξανά (και έτσι ακόμα δεν έχω καταφέρει να καταλάβω αν με ποθεί κολασμένα ή όχι).
Και σε αντίθεση με άλλες χρονιές, φέτος δεν είχε σεξ η μέρα των ευχαριστιών… ☹

Update

Αχ εξαφανίστηκα, το ξέρω, αλλά ας όψεται που κρυολόγησα και συναχώθηκα με πυρετό και βήχα. Και ακόμα δηλαδή δεν έχω συνέλθει. Και επειδή γινόταν χαμός στη δουλειά έτρεχα με τα χαρτομάντιλα και τα χαπάκια και τα σιρόπια για το βήχα στο γραφείο. Και στα μίτινγκς φύσαγα τη μύτη μου και δεν άκουγα και καλά (καθότι είχα πάθει και μια κώφωση από το κρύωμα) και έτσι δε πήρα ακριβώς πρέφα γιατί φώναζε η στρίγγλα. Βγήκα ένα βράδυ με τον Ντόναλντ για φαγητό αλλά δε μπορούσα να συγκεντρωθώ με το συνάχι και τον πυρετό και δε θυμάμαι και πολλά πράγματα από τη συνάντηση μας, εκτός του ότι σε κάποια στιγμή μου ανέλυε το πως βάζουν τις μικρογραφίες των καραβιών μέσα στα μπουκάλια. Την επόμενη εβδομάδα έχουμε Thanksgiving και κάλεσα τον Ντόναλντ να έρθει μαζί μου στο σπίτι της Mrs Petrochilos, η οποία με κάλεσε για φαγητό. Ελπίζω ως τότε να έχω συνέλθει....

Meter

Ένα μεγάλο μπράβο στο δήμαρχο της Νέας Υόρκης, που δίνει την δυνατότητα στον δημότη σε διάφορα σημεία της πόλης να πάει και να του μετρήσουν το νινι του. Μπράβο και πάλι μπράβο! Αααχ είμαστε πολύ πίσω, αυτά δε τα βλέπουν οι ελληνικές αρχές, ο δήμαρχος της Αθήνας? Που είναι το κράτος?

Love the Duck

Τρέχω με τη δουλειά και δε προλαβαίνω… Δεν είναι κατάσταση αυτή δηλαδή, δουλειά και μόνο δουλειά και καθόλου σεξ… Τώρα που είπα σεξ, βγήκα με τον τύπο που είχα γνωρίσει στο ελληνικό πάρτυ (που πήγαμε και Halloween μαζί εκείνος ντυμένος καουμπόυης-και τον οποίο από εδώ και στο εξής θα αποκαλούμε Ντόναλντ γιατί μοιάζει λίγο στο Ντόλαντ Ντακ) και πήγαμε χθες το βράδυ για ένα ποτό. Δε μπορώ ακόμα να καταλάβω σε ποιο σημείο βρίσκεται η σχέση μας και κυρίως αν θα προχωρήσει. Ο billzoukoulis με το κληρονομικό το χάρισμα προέβλεψε σχέση γι’αυτό και εγώ το παλεύω, αλλά δε του την πέφτω, αντιθέτως το προσεγγίζω το θέμα σεμνά και ταπεινά. Εκεί που πίναμε το ποτό μας, άρχισε να μου λέει ότι νιώθει μεγάλη μοναξιά (αυτό συνήθως όταν το ακούς ξέρεις ότι μετά από δέκα λεπτά θα είσαι με τα πόδια στον αέρα και τον άλλο επάνω σου και εσύ να κοιτάς το καθρέφτη που κρέμεται από το ταβάνι-αυτό βέβαια αν πας στο κατάλληλο μοτέλ με το καθρέφτη στο ταβάνι, γιατί υπάρχουν και αυτά που δεν έχουν τέτοιες παροχές-but I digress). Όμως δε προέκυψε κάτι τέτοιο, απλά ο Ντόναλντ μου ανέλυσε ότι νιώθει μοναξιά, ότι γυρνάει σπίτι και δεν τον περιμένει κανείς να του πει μια γλυκιά κουβέντα, να του έχει ζεστό φαγητό (μήπως με θέλει για υπηρέτρια) και κάποιος να του χαμογελάσει. Του είπα ότι καταλαβαίνω πως νιώθει και με κοίταξε επίμονα και είπε “το ξέρω.” Αλλά μετά δε προχώρησε το πράγμα και φοβάμαι να κάνω εγώ την πρώτη κίνηση (αφού δε του είπα στο τέλος ούτε τη στάνταρ φράση “θες να έρθεις επάνω για καφέ?”). Νομίζω ότι πρέπει να προχωρήσω με πιο αποφασιστικότητα και την επόμενη φορά που θα βγούμε να του πω στα ίσα αν θέλει να πάμε στο κρεβάτι για κολασμένο σεξ.

Sikia

Σήμερα στη δουλειά η στρίγγλα μού ανακοίνωσε ότι θα πήγαινα μαζί της για business lunch με κάτι κυρίους που ενδιαφέρονται να χρηματοδοτήσουν ένα πρότζεκτ της στρίγγλας. Μπήκα στο αυτοκίνητο της και την άκουγα να γκρινιάζει για την κίνηση, το καιρό, τα δέντρα κλπ. Σε κάποια στιγμή πάρκαρε το αυτοκίνητο, μπήκαμε σε ένα κτίριο ξαφνικά έπαθα το σοκ του αιώνα βλέποντας το όνομα του αφρικανικού εστιατορίου το οποίο έχει και site εδώ.
Και σας παραθέτω και τι γράφει (το οποίο το έγραφε και το εξώφυλλο του μενού:
In Swahili, the word Sikia describes an array of human senses. These include both the physical capacity to hear, smell, and feel, but also the more intangible ability to understand and perceive. The word represents a complex experience, one in which concrete and abstract senses work together to make up total knowledge.


Μήπως η στρίγγλα βρήκε το μπλογκ μου και έβαλε κάποιον να τις το μεταφράσει και γιαυτό το διάλεξε για να με κουφάνει??
Πάντως το φαγητό δε με ενθουσίασε. Ωστόσο τώρα που ξέρετε τι θα πει sikia, απαιτώ σεβασμό! (Τανίλα σε σένα το λέω!)

Drama

Πολλές φορές γινόμαστε άδικοι και ισοπεδωτικοί όταν μιλάμε για τον ελληνικό κινηματογράφο. Μπορεί μέσα στη μαζική παραγωγή του να διακρίνεται κυρίως από αδιάφορες ταινίες, όμως υπάρχουν και κάποια μικρά αριστουργήματα (παρακαλώ δώστε έμφαση στο Μάκη Δελλαπόρτα και στην τραγική ερμηνεία του, why didn't he get an Oscar? he was robbed, I tell you!)

Halloween

Όπως σας είχα πει τις προάλλες γνώρισα έναν Έλληνα μάνατζερ ξενοδοχείου, ο οποίος είναι πολύ γλυκούλης. Αφού και ο προσωπικός μου σύμβουλος με το κληρονομικό το χάρισμα, billzoukoulis, μου είπε ότι τα πράγματα σε αυτή τη σχέση θα προχωρήσουν, αποφάσισα να τον πάρω τηλέφωνο την Παρασκευή που ήταν Halloween να τον καλέσω σε ένα πάρτυ που κάνανε κάτι παιδιά από το γραφείο.
Ήδη από τη συζήτηση στο τηλέφωνο είχα ανάψει πολύ. Σας παραθέτω και απόσπασμα για να καταλάβετε πόσο χοτ είναι.
-Σκέφτηκα αν ήθελες να ερχόσουν στο Halloween πάρτυ που κάνουν κάτι παιδιά από τη δουλειά μου.
-Α βεβαίως! Πολύ ευχαρίστως! Αποδεχόμαστε την πρόσκληση με μεγάλη μας χαρά!
-Τι? Θα φέρεις και άλλους?
-Όχι δα!
-Α γιατί είπες αποδεχόμαστε....
-Τρόπος του λέγειν!
-Α ωραία, θα είναι μασκέ το πάρτυ!
-Δηλαδή θα ντυθούμε μασκαράδες, τι καλά!

Περίμενα ότι θα ντυθεί Γκούφυ ή Μίκυ Μάους, αλλά τελικά ήταν ακόμα πιο πρωτότυπη η στολή του, είχε ντυθεί καουμπόης, όπως τα παλιά τα χρόνια στο δημοτικό.... Εγώ πάλι ντύθηκα τάρανδος, γιατί η τρελοκοτσιδού από τη δουλειά μου είπε ότι θα ντυνόταν Σάρα Πέιλιν με καραμπίνα (καθότι κυνηγάει ταράνδους στην Αλάσκα). Τελικά βέβαια οι μισοί στο πάρτυ είχαν ντυθεί Σάρα Πέιλιν.

Στο πάρτυ περάσαμε σχετικά καλά, η τρελοκοτσιδού μου είπε ότι και εκείνη τον βρίσκει πολύ γλυκούλη! Αφού αναμειχθήκαμε με διάφορες παρέες που μιλούσαν για τις εκλογές και τον Ομπάμα, τελικά βρεθήκαμε στους καναπέδες του σαλονιού και πιάσαμε την κουβέντα στα Ελληνικά. Εγώ ήλπιζα ότι θα κάναμε κολασμένο σεξ στους άνετους καναπέδες, αλλά εκείνος αποφάσισε να μου αναλύσει το σκάνδαλο της μονής Βατοπεδίου. Και όταν άρχισε να αναλύει τους κινδύνους που έχει να αντιμετωπίσει το ΙΚΑ και άλλα ταμεία, τον διέκοψα και τον ρώτησα αν έχει δεσμό. Μου είπε ότι η κοπέλα του είναι στην Ελλάδα αλλά η σχέση τους δε πάει καλά και είναι προς διάλυση. Η κοπέλα του??? Δηλαδή είναι στρέιτ? Ή μπάι? Η Τσουτσουνέλα έλεγε ότι το 10% των αντρών είναι γκέι και το ξέρουν, και το άλλο 90% είναι γκέι που δε το ξέρουν ακόμη. Σε ποια κατηγορία ανήκει τώρα αυτός? Η βραδιά τελίωσε ντεκαβλέ αλλά φεύγοντας μου είπε να πάμε μέσα στην εβδομάδα σε ένα Ελληνικό εστιατόριο στο οποίο δεν έχω πάει ακόμα (πως μου ξέφυγε εμένα αυτό το εστιατόριο που έχω δοθεί ψυχή τε και σώματι στην ομογένεια?). Μου είπε αντίο και μου έπιασε τον αγκώνα-άραγε τι να σημαίνει αυτό?

Truth

Η γλυκιά fevis και η αντροχωρίστρα Tanila με κάλεσαν να παίξω στο μπλογκοπαίχνιδο που λες επτά αλήθειες για τον εαυτό σου. Εγώ βέβαια το έχω ήδη παίξει αυτό παλαιότερα (αχ έχω γεράσει στη μπλογκοσφαιρα) αλλά επειδή η fevis είναι καλή και γλυκιά, και η Τανίλα απείλησε να μου κλέψει τον επόμενο μου εραστή, ορίστε επτά νέες αλήθειες:

1) Δούλεψα για ένα χρόνο σε οίκο ευγηρίας και είχα μεγάλο σουξέ στους ενοίκους, έβρισκα στο γραφείο μου από ραβασάκια μέχρι σοκολατάκια με σημειώματα (γενικά έχω μεγάλο σουξέ στις ηλιακές ομάδες 75-95)
2) Πριν μερικά χρόνια και ενώ πειραματιζόμουν στη κουζίνα, έφτιαξα ένα κέικ με σοκολάτα και φυστικοβούτυρο, το οποίο βγήκε θεϊκό και όσοι το δοκίμαζαν έφταναν σε οργασμό, αλλά δε μπορώ να θυμηθώ τις αναλογίες αλλά ούτε τη διαδικασία. Έχω προσπαθήσει από τότε πολλές φορές αλλά δε μπόρεσα να βρω ποια ήταν η συνταγή της επιτυχίας.
3) Τα είχα κάποτε (για πολύ μικρό διάστημα, να το τονίσουμε αυτό) με παπά.
4) Μια φορά σε υπερατλαντική πτήση που το αεροπλάνο ήταν μισοάδειο (τις παλιές καλές εποχές που δεν ακυρώνανε τις πτήσεις αν δεν ήταν όλοι σα σαρδέλες) γνώρισα έναν ώριμο κύριο ο οποίος ήταν από Τουρκία. Καθόταν στη τελευταία σειρά του αεροπλάνου και ήταν μόνος του σε αυτή τη σειρά (όλα τα άλλα καθίσματα δίπλα του ήταν άδεια). Κάποια στιγμή και ενώ οι περισότεροι είχαν κοιμηθεί, σηκώθηκα για την τουαλέτα και όταν είδα ότι ήταν ξύπνιος, πήγα να του πω ένα γεια, και πλησιάζοντας είδα ότι είχε βγάλει το πέος του έξω από το παντελόνι και αυνανιζότανε με περιοδικά Playboy. Γύρισα στη θέση μου με συνοπτικές διαδικασίες και το έριξα στην προσευχή, ώστε αν ο Θεός ήθελε να τον τιμωρήσει να μη το έκανε όσο ήμασταν εν πτήσει.
5) Δεν έχω πετύχει ποτέ σέξυ υδραυλικό, έχει χαλάσει η μπανιέρα, ο νεροχύτης, το καζανάκι, και κάθε φορά φωνάζω άλλον με την ελπίδα ότι θα είναι όπως στις ταινίες και θα εμφανιστεί σούπερ χοτ εραστής, αλλά ποτέ δεν έχει έρθει ο χοτ ο εραστής (να μη σχολιάσω καλύτερα τι έχει έρθει....)
6) Έχω όμως πετύχει σέξυ τεντά (πως λέγεται αυτός που φτιάχνει τέντες? τέντυ μπόι?)
7) Την πρώτη φορά που είδα pierced πέος, το έβαλα στα πόδια.

ντολμαδες

Ο mahleroukos με κάλεσε σε μπλογκοπαίχνιδο που πρέπει, λέει, να γράψεις μια ιστορία που να έχει να κάνει με ντολμαδάκια. (Ήθελα να 'ξερα ποιος την ξεκίνησε αυτή την αλυσίδα, ο Μαμαλάκης?)

Τέλος πάντων, επειδή εγώ έχω μεγάλη καρδιά αλλά και ταλέντο στην μαγειρική, θα σας διηγηθώ μια ιστορία αληθινή που μου συνέβη τα δύσκολα εκείνα χρόνια της σχέσης μου με τον Πρόβατο.
Μια μέρα λοιπόν πέρναμε το πρωινό μας στο μικρό μας σαλόνι όπως κάθε μέρα, πριν ο Πρόβατος να πάει στη δουλειά του (στην οικοδομή) και εγώ είχα εκείνη την ημέρα να πάω για καφέ με τη φίλη μου τη Γωγώ την Αντζολετάκη και μετά να γυρίσω σπίτι να ετοιμάσω ντολμαδάκια. Όταν είπα στον Πρόβατο το πρόγραμμα μου για την ημέρα, εκείνος έδειξε περίεργο ενδιαφέρον και άρχισε να με ρωτάει πόσο θα λέίψω για καφέ, και όταν του είπα "έ κανά δύωρο", μου είπε, γιατί τόσο λίγο, κάτσε παραπάνω. Μετά το πρωινό πήγα στην κουζίνα και μετά από κανένα μισάωρο πήγα να δω τι κάνει ο Πρόβατος γιατί θα αργούσε στη δουλειά. Τον βρήκα ξαπλωμένο στο κρεβάτι με τις πυτζάμες. Πρόβατε, τι κάνεις, θα αργήσεις, του λέω. "Α δεν αισθάνομαι καλά-my tummy hurts" είπε και με το ένα χέρι έπιασε την κοιλιά του ενώ το άλλο το είχε κοντά στο στόμα του και πιπιλούσε το δάχτυλο του. Έδειχνε σαν ένα μικρό αθώο παιδάκι.
-Α τότε μη πας στη δουλειά! Κάτσε να ξεκουραστείς. Κάτσε να σου φτιάξω ένα χαμομήλι. Θα πάρω και τηλέφωνο τη Γωγώ να ακυρώσω το ραντεβού μας.
-ΟΧΙ ΟΧΙ, όχι, μη το ακυρώσεις! Να πας! Εγώ θα κοιμηθώ λιγάκι, θα δω και λίγο τηλεόραση που έχει Μπομπ Σφουγγαράκη, θα παίξω με τα playmobils μου και θα γίνω περδίκι.
Άνησυχούσα, αλλά δέχτηκα και έτσι μετά από κανένα μισάωρο βγήκα να πάω για καφέ. Επειδή όμως εγώ είμαι faith and loyal spouse, δε κάθησα να πιω καφέ, αλλά με το που ήρθε η Γωγώ, της είπα τι είχε συμβεί και ότι έπρεπε να γυρίσω σπίτι γρήγορα. Έτρεχα στους δρόμους της Ελευσίνας (όπου και μέναμε) και με τη γλώσσα στο στόμα έφτασα στο περίπτερο στη γωνία να αγοράσω Μίκυ Μάους, Μανίνα και Σούπερ Κατερίνα για τον Πρόβατο. Το περίπτερο όμως ήταν κλειστό (μέρα μεσημέρι). Ξεκλειδώνοντας την εξώπορτα του διαμερίσματος άκουσα μια βαριά αντρική φωνή να λέει "Spank me daddy". Α καλά, σκέφτηκα, παραείναι progressive ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης. Ανοίγοντας την πόρτα αντίκρυσα τον Πρόβατο ανεβασμένο σε μια καρέκλα να φοράει μια δερμάτινη στολή με καρφιά και να κρατάει ένα μαστίγιο και τον περιπτερά μας στα τέσσερα στο πάτωμα με ένα λουρί.
Φυσικά το σοκ μου ήταν μεγάλο. Η πίκρα της προδοσίας αβάσταχτη...Πως είναι δυνατόν ο ίδιος άνθρωπος που πριν μισή ώρα ήταν σα το Χρήστο Σεντικάι με τις πιτζαμούλες να μεταμορφώνεται σε Μαρκήσιο ντε Σαντ με δερμάτινα και μαστίγια? Και να πατάει με τις μπότες πάνω στο ύφασμα της καρέκλας? Πως μπορούμε να γνωρίζουμε πραγματικά το σύντροφο μας? Και πως ξέρουμε τι κρύβουν οι τροφές που δίνουμε στα παιδιά μας (άσχετο)? Έτρεξα στο υπνοδωμάτιο, έκλεισα την πόρτα και έκλαψα όλη μέρα. Από τη θλίψη μου τα ντολμαδάκια δε τα έκανα τελικά εκείνη την ημέρα...


Υ.Γ.1. Αφιερώνω την αφήγηση μου αυτή στον revqueerouli που είναι και φαν του μικρού Σεντικάι....

Υ.Γ.2. Σας αφήνω με ένα ρομαντικό τραγούδι....

Videos

Δύο βίντεο για τους λάτρεις της τέχνης....

Το τούρκικο Ε.Τ.


Χορευτής

Το κουιζ της Τρίτης

Λατρεμένοι φίλοι μου, το σημερινό μας κουίζ περιέχει λίγες απλές και ουσιαστικές ερωτήσεις. Ο πρώτος/ η πρώτη που θα απαντήσει σωστά όλες τις ερωτήσεις, θα του/της στείλω αυτόγραφο μου και μικρό δωράκι από την παγωμένη ξενιτιά.


1. Σε ποια πόλη γεννήθηκε η Κατερίνα Στανίση?


2. Ποιος διάσημος Έλληνας μπλόγκερ σε περίοδο καύσωνα είπε σε ποστ του το εξής:

Τι? Σεξ? Αχ πάνε αυτά, όταν δεν μπορείς καλά καλά να συρθείς μέχρι το περίπτερο για τσιγάρα που διάθεση για επαφές τρίτου τύπου, περασμένα μεγαλεία, πάνε και οι επιδόσεις μου στην κατακόρυφο, στον πολυέλαιο αλλά και στο personal favourite πλάτη με πλάτη άσε σου λέω...

A. Marvinoulis
B. Provatoulis
C. Ethanoulis
D. Blueprintsoulis



3. Τι σημαίνει hitsuji στα ιαπωνικά? (πως λέμε hitsuji αλλά μου αρέσει)

Γνωριμία

Πριν λίγες μέρες πήγα σε εκδήλωση της ελληνικής ομογένειας εδώ στην παγωμένη ξενιτιά όπου θα γινόταν προβολή μιας ελληνικής ταινίας και μετά συζήτηση με τους συντελεστές της.
Παρόλο που στη δουλειά γίνεται χαμός και ήμουν πολύ κουρασμένος, αποφάσισα να πάω γιατί πάνω απ’όλα στηρίζω την πατρίδα μου, το έθνος μου και την ταυτότητα μου (επίσης η Mrs Petrochilos είπε ότι θα μαζευτούν και πολλοί Έλληνες φοιτητές και σκέφτηκα ότι μπορεί να έκανα κάποιο κονέ με σκόπο το γάμο).
Έφτασα με μικρή καθυστέρηση, η ταινία ευτυχώς δεν είχε αρχίσει ακόμα και ο κόσμος ήταν μαζεμένος στο φουαγιέ. Οι περισσότεροι ήταν Έλληνες αλλά είχε και αρκετούς Αμερικάνους. Η Mrs Petrochilos με το που με είδε άρχισε να κουνάει το χέρι της να πάω κοντά, Πλησίασα και την βρήκα με τον εραστή της από την Μοντάνα (ναι ακόμα εδώ είναι αυτός ο άχρηστος, ή μάλλον, πήγε και ξαναγύρισε). Ο εραστής της με κοίταγε περίεργα, αλλά ευτυχώς δεν πανικοβλήθηκα γιατί σκέφτηκα ότι θα ήταν λίγο δύσκολο να με βιάσει μπροστά σε 200 άτομα. Κάποια στιγμή επιτέλους άνοιξαν οι πόρτες της αίθουσας και ο κόσμος άρχισε να προχωρά (με το γνωστό κομψό τρόπο που διακρίνει εμάς τους Έλληνες, δηλαδή σπρωξιές, χουφτώματα, πανικός λες και πρόκειται για το τελευταίο συσίτιο). Μέσα στον πανικό ο εραστής της Μrs. Petrochilos μου ψιθύρισε στο αυτί “εμείς έχουμε αφήσει μια συζήτηση στη μέση” (δηλαδή νομίζω ότι αυτό είπε, μπορεί να είπε ότι τον πονάει η μέση του, δε παίρνω και όρκο γιατί γινόταν φασαρία με τον όχλο εκείνη τη στιγμή). Μπήκαμε επιτέλους και εγώ επίτηδες κάθησα τρεις σειρές πίσω από την Μrs Petrochilos και τον εραστή της (μη με βιάσει μέσα στο σκοτάδι κατά τη διάρκεια της ταινίας).
Η ταινία ήταν βλακώδης αλλά δεν είναι αυτό το θέμα μας. Μετά την προβολή στη διπλανή αίθουσα είχαν ποτά και μεζέδες (από γνωστό Ελληνικό εστιατόριο της πόλης μας) και αφού τσίμπησα λίγα τυροπιτάκια, κάτι σπανακοπιτάκια, κάτι κεφτεδάκια και λίγες πατάτες, α και κάτι ντολμαδάκια-ήταν μετά τη δουλειά και δεν είχα φάει, τι να έκανα, πήγα και χώθηκα σε μια παρέα Ελλήνων που γνώριζα τους περισότερους και οι οποίοι συζητούσαν με πάθος για το Βατοπαίδι (το οποίο είναι άσχετο με το θέμα της ταινίας).
Εκεί λοιπόν γνώρισα και έναν ακόμα Έλληνα που μπορώ να πω μου κίνησε το ενδιαφέρον. Καταρχάς είναι από τους λίγους εν ζωή Έλληνες και μάλιστα νέος, που χρησιμοποιεί το “δα”. Ξεκίνησε λέγοντας “ε όχι δα” και αργότερα είπε “δεν είμαστε δα και καινούργιοι.” Μιλάει σα να έχει βγει από ασπρόμαυρη ελληνική ταινία, είναι σα να είναι ο Ζάχος Χατζηφωτίου φυλακισμένος στο σώμα ενός 30αρη. Πολλές φορές μου θύμισε το λατρεμένο Δόκτωρα Φλάντζα με το στόμφο και το κύρος που τον διακρίνει. Επίσης ξέχασα να σας πω ότι ο νεαρός αυτός φορούσε τιράντες. Οπότε τον θέλω κολασμένα. Δε το λες κούκλο, αλλά είναι εμφανίσιμος. Θα μου πείτε ότι και άλλες φορές τα κριτήρια με τα οποία διαλέγω άντρες (πχ. Νώντας λόγω ονόματος) δε μου έχουν βγει σε καλό, αλλά με το συγκεκριμένο νεαρό πιστεύω ότι τα πράγματα είναι διαφορετικά. Καταρχάς δουλεύει μάνατζερ σε μεγάλο ξενοδοχείο (δηλαδή θα έχει πρόσβαση σε ελεύθερα δωμάτια για κολασμένο σεξ). Δεύτερον, το ρολόι του είχε ζωγραφιά τον Μίκυ Μάους, που σημαίνει ότι είναι κατά βάθος ένα παιδί (ή ότι είναι κακόγουστος, παίζει και αυτό). Και τρίτον, μιλάει σε όλους στο πληθυντικό, που δείχνει άνθρωπο ευγενή και καλλιεργημένο. Με δεξιοτεχνία πήρα το τηλέφωνο του (ότι και καλά θα τον ενημερώσω για εκδηλώσεις του ελληνικού συλλόγου και επειδή είπε ότι θα τον ενδιέφερε να διδάξει ελληνικά στο Greek School). Πάω να ράψω νυφικό.

Για δώσε μου το Email σου

Είναι φοβερό όταν για το email σου στη δουλειά σου τσεκουρώνουν το όνομα, εδώ στην Αμερική έχω γνωρίσει Έλληνες που το email τους στη δουλειά τους το κάνανε πχ papapa@.... (επειδή τους λένε Παναγιώτη Παπαδόπουλο). Σου λέει, η εταιρεία παίρνει τη πρώτη συλλαβή από εδώ, το πρώτο γράμμα από εκεί κλπ Έτσι και η κυρία της ΝΕΤ....

Documents

Καθώς διεξάγεται ακόμα η αδυσώπητη δίκη του αιώνα, ένα σωρό ντοκουμέντα έχουν βγει στην επιφάνεια και ΟΛΑ ενοχοποιούν τον Πρόβατο. Σήμερα βρήκα αυτή τη φωτογραφία από την ημέρα των αρραβώνων μας, όπου εγώ φορούσα ένα σεμνό και ταπεινό καπέλο αλλά παρ'όλη την κομψή μου εμφάνιση δε μπορούσα να κρύψω τη θλίψη μου για τη συμπεριφορά του Πρόβατου.



Όπως λέει και ο Καρυωτάκης...
Ὁ κῆπος εἶμαι ποὺ ἄλλοτε μὲ τ᾿ ἄνθη του εὐωδοῦσε
κι ἐγέμιζε μὲ χαρωπὸ τιτύβισμα πουλιῶν,
ποὺ μὲ κρυφομιλήματα καὶ ψίθυρο φιλιῶν,
τὴ νύχτα, στὴ σκιάδα του, ἡ ἀγάπη ἐπερπατοῦσε.

Υ.Γ. Σε επόμενο ποστ θα σας αναφέρω πως για δεύτερη φορά μέσα σε λίγες μέρες ξανά παραλίγο να πέσω θύμα βιασμού του εραστή της Mrs Petrochilos.

η συνταγή της Τρίτης

Σήμερα φίλοι και φίλες σας παρουσιάζω μια ακόμα μυστική συνταγή μου με εγγυημένη επιτυχία.

Αισθησιακά κουλουράκια απόλυτης ηδονής

Υλικά:
1200 γρ. Αλεύρι για όλες τις χρήσεις
8 Αυγά + 1 Αυγό για επάλειψη
400 γρ. Ζάχαρη
150 γρ. Βούτυρο γάλακτος
3 φακελάκια Βανίλιες
3 κουταλάκια γλυκού ανθρακική αμμωνία
Γάλα
1 blueprintsoulis

Οδηγίες:
Βάζουμε το αλεύρι σε μπολ. Ζεσταίνουμε το βούτυρο να λιώσει και το ρίχνουμε στο αλεύρι. Τρίβουμε με τα δάχτυλα μας το αλεύρι με το βούτυρο. Σε μπολ χτυπάμε τους κρόκους των αυγών με τη ζάχαρη, να ασπρίσουν. Σε άλλο μπολ χτυπάμε τα ασπράδια σε σφιχτή μαρέγκα. Σε λίγο γάλα (1 φλ. του καφέ) διαλύουμε την αμμωνία με τη βανίλια.
Αρχίζουμε να ρίχνουμε στο αλεύρι λίγο-λίγο από τα 3 μίγματα (κρόκοι, μαρέγκα και γάλα) ανακατεύοντας. Ζυμώνουμε, προσθέτοντας λίγο ακόμα γάλα -αν χρειάζεται-, να γίνει αφράτη ζύμη και να μην κολλάει στα δάχτυλα. Πλάθουμε τα κουλουράκια σε διάφορα σχήματα (π.χ. πέους ή όρχεων), βάζουμε σε βουτυρωμένο ταψάκι σε απόσταση το ένα από το άλλο, γιατί φουσκώνουν πολύ και τα αλείφουμε με αυγό σουφρώνοντας τα χείλη και βογκώντας αισθησιακά. Ψήνουμε στους 180 βαθμούς για 20 λεπτά, να φουσκώσουν και να ροδίσουν. Όσο περιμένουμε να ψηθούν, γδύνουμε τον blueprintsouli και κάνουμε κολασμένο σεξ (προσοχή ελέγχουμε τα κουλουράκια στα 20 λεπτά ή και πιο πριν να μη μας καούν).

Latest News

Παραλίγο να πέσω θύμα βιασμού από τον εραστή της Mrs Petrochilos-διαδώστε το (όχι καλύτερα μη το διαδώσετε και έχουμε τρεχάματα).

Αλλά ας πάρουμε τα πράγματα με τη σειρά. Την Κυριακή το βράδυ πήγα για φαγητό με την Mrs Petrochilos και τον καινούγριο εραστή της, ο οποίος είναι ένας Ελληνοαμερικάνος από την Μοντάνα ο οποίος πηγαινοέρχεται λόγω δουλειάς στην πόλη μας. Τον γνώρισε στην εκκλησία (αχ εκεί γίνονται όλα τα κοννέ) και βγήκαν πολλές φορές μαζί, μάλιστα και η Mrs Petrochilos πήγε στην Μοντάνα για Σαββατοκύριακο (με με ρωτήσετε τι έχει η πολιτεία της Μοντάνα, δε ξέρω και θα σας γελάσω).

Πήγα στο σπίτι της να γνωριστούμε και να πιούμε το ποτάκι μας και μετά θα πηγαίναμε σε ένα εστιατόριο. Φτάνοντας γνώρισα τον εραστή της καθώς εκείνος μου άνοιξε την πόρτα. Για να σας δώσω να καταλάβετε, φανταστείτε τον Καμπουράκη δέκα-είκοσι χρόνια μεγαλύτερο, με προφορά και να του λείπει ένα δόντι στο πλάι. Αφού κάναμε τις γνωριμίες καθήσαμε οι τρεις μας στους καναπέδες και μιλήσαμε περί ανέμων και υδάτων-καλύψαμε το θέμα της οικονομικής κρίσης, του χρηματιστηρίου και το αν η αδελφή της Μπρίτνευ είναι πάλι έγκυος (αυτό μας το ανέφερε η Mrs Petrochilos η οποία κάθε μέρα αποστηθίζει τα κουτσομπολίστικα περιοδικά). Ήδη τα είχα ψιλοπάρει με τον εραστή της, καθώς είπε ότι θα ψηφίσει ΜάκΚειν. Όταν χτύπησε το τηλέφωνο, η Mrs Petrochilos το σήκωσε και φώναξε "Wow Betty, It's you!" και γύρισε σε εμάς καλύπτοντας το ακουστικό και ψιθύρισε ότι πρέπει να της μιλήσει γιατί είναι μια φίλη της που έχει καιρό να της μιλήσει. "Πάω μέσα να της μιλήσω, δε θα αργήσω" είπε. Και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα βρέθηκα μόνος στο σαλόνι της με τον εραστή της να μου λέει "έχω μάθει για σένα, είσαι πολύ ναζιάρης" και το χέρι του να ακουμπάει το γόνατο μου. Επειδή έχω ένα επίπεδο και μια ανατροφή που δε μου επιτρέπουν να βάλω τις φωνές και να του φέρω τους πορσελάνινους τσολιάδες που έχει η Mrs Petrochilos στο σαλόνι της, στο κεφάλι, απλά και αμήχανα τραβήχτηκα και είπα ¨Ελλάδα από που είστε?". Εκείνος απάντησε "Από Λειβαδιά. Και ξέρεις τι λένε για μας ε?" Αμάν πια αυτή η χώρα με το τοπικισμό της, κάθε πόλη και νομός βγάζει τους μοναδικούς επιβήτορες αυτής της χώρας. Αλλά και πάλι με ευγένεια απάντησα "ναι έχω ακούσει ότι είναι πολύ όμορφη η Λειβαδιά". Εκείνος με κοίταγε από την κορφή ως τα νύχια και νομίζω μούγκριζε ή τέλος πάντων γρύλιζε. "Εσείς χάσατε πολλά λεφτά στο χρηματιστήριο?" ρώτησα με την ελπίδα ότι το θέμα θα τον ξενέρωνε, αλλά εκείνος με ρώτησε ¨και δε μου λες, που μένεις?" Άρχισα να του λέω ότι μένω σε μια περιοχή που έχει πολλά πάρκα και είναι πολύ όμορφα, και αυτός ρωτούσε "που? που?" Φυσικά και δεν απάντησα. Μετά άρχισε να με ρωτάει αν έχω πάει ποτέ Μοντάνα, ότι έχει 30 στρέματα κήπο, ότι εκεί ηρεμείς όταν κοιτάς τα βουνά και άλλα πολλά. Βλέποντας την Mrs Petrochilos να μπαίνει στο σαλόνι με το τηλέφωνο στο χέρι, με το ζόρι κρατήθηκα να μη την αγκαλιάσω με τα μάτια βουρκωμένα.

Μετά πήγαμε και στο εστιατόριο, όπου φάγαμε αστακομακαρονάδα, ήταν καλή, δε λέω. Και γύρισα σπίτι και αμπαροκλείδωσα-μοναξιάαααα είναι η πιο γλυκιά παρέααααα....
Α και τώρα που είπα μοναξιά, από τους νικητές του διαγωνισμού που ήταν να έρθουν για δύο μήνες ο καθένας για καυτό σεξ στην Αμερική, ήδη αποκλείστηκαν:
-ο Blueprintsoulis ο οποίος ήθελε να φέρει μαζί του και την Τανίλα (δηλαδή θα μας κλέβει τους άντρες ΚΑΙ θα της πληρώσω εισιτήριο να έρθει Αμερική να την φιλοξενήσω.....)
-ο NIkoloulinis που του φάνηκαν οι δύο μήνες πολύ μεγάλο διάστημα (τι αχαριστία Θεέ μου)
-ο desoulinis ο οποίος δήλωσε συμμετοχή και μετά το ξέχασε.

Παραμένουν in the running ο toymakeroulis που είναι σωστό παιδί με αξίες, σέξυ και σεμνό αλλά και θαραλλέο και δεν υποκύπτει σε απειλές, αλλά και ο x-ouranoulis ο οποίος όμως σαλιαρίζει τελευταία με ένα γκαρσόνι και δε θυμάται αν είχαν κάνει κατάσταση στο παρελθόν (Σλάτους Σλάτοβιτς!)....

Sunday

Στην προηγούμενη μου αγγελία, όσοι δήλωσαν συμμετοχή και κέρδισαν ταξίδι και δίμηνο καυτού σεξ στην Αμερική είναι
-ο toymakeroulis (ο οποίος ελπίζω να μη φέρει τίποτις ταινίες τρόμου να δούμε γιατί σκιάζομαι εύκολα)
-ο x-oyranoulis (ο οποίος μάλλον θέλει να κάνει καριέρα κινηματογραφική στην Αμερική και με χρησιμοποιεί για να εξελιχθεί η καριέρα του)
-ο Blueprintsoulis (ο οποίος όλο λέει ότι έρχεται και όλο την τελευταία στιγμή αλλάζει γνώμη και σαλιαρίζει με την Τανίλα)
-ο NIkoloulinis(ο οποίος είναι ζωηρούλης και ατακτούλης)
-ο desoulinis (που είναι χοτ χοτ χοτ)
-ο Provatoulinis (ο οποίος δε δήλωσε συμμετοχή, αλλά απείλησε όσους δήλωσαν συμμετοχή, οπότε αυτό το εκλαμβάνω ως εκδήλωση ενδιαφέροντος)

Αν έρθει για δύο μήνες ο καθένας Αμερική, θα περάσει ο χρόνος με κολασμένο και αδυσώπητο σεξ. Όμως με ανησυχεί που παρόλη την εκδήλωση ενδιαφέροντος, δεν έχουν επικοινωνήσει μαζί μου για τα διαδικαστικά του ταξιδιού και πολύ φοβάμαι ότι είναι ένα επικοινωνιακό τρικ, και δεν έχουν σκοπό να έρθουν....(στη βράση κολάει το σίδερο). Άλλο εκδήλωση ενδιαφέροντος, άλλο δέσμευση!

Και κάθομαι και ταλαιπωρούμαι στην ξενιτιά ενώ θα μπορούσα να κάνω τηλεοπτική καριέρα στην Ελλάδα, αλλά ας όψεται ο Πρόβατος που μου στάθηκε εμπόδιο στην καριέρα μου όλα αυτά τα χρόνια. Ακόμα και πολύ πρόσφατα, όταν μας έγινε πρόταση να παρουσιάζουμε μαζί την εκπομπή "Καλημέρα Αγρίνιο" στο AGRINIO CHANNEL, ο Πρόβατος είχε συνέχεια παράλογες απαιτήσεις. Οι διαπραγματεύσεις με τους υπευθύνους του καναλιού ήταν εξαντλητικές και αδίστακτες, και ενώ ξεπεράστηκαν όλα τα εμπόδια και ήμασταν έτοιμοι να βάλουμε υπογραφές, ο Πρόβατος είπε ότι είχε μια μικρή ακόμα απαίτηση, να αλλάξει τίτλο η εκπομπή και να λέγεται "Καλημέρα Αγρίνιο, τον έχω 41 εκατοστά και δε ξέρω τι παριστάνει αυτή η κουλή δίπλα μου". Οι υπεύθυνοι του καναλιού δε δέχτηκαν, ο Πρόβατος ήταν ανένδοτος και τα σχέδια ναυάγησαν....

Σήμερα το βράδυ θα βγω για dinner με την Mrs Petrochilos και τον εραστή της (ιδού που κατέληξε η κοινωνική μου ζωή, να περνάω την Κυριακή το βράδυ με την Mrs Petrochilos).

Ad

Τη φωτογραφία δε θα τη σχολιάσω, μιλάει από μόνη της. Τη στρίγγλα που έχει χάσει κάθε μέτρο και είναι ο Γιαγκούλας στο γραφείο, επίσης δε θα τη σχολιάσω. Τη τρελοκοτσιδού στη δουλειά που αποφάσισε να κάνει raw macrobiotic diet και φέρνει τάπερ με λαχανικά σκουλικιασμένα επίσης δε θα τη σχολιάσω.
Και σας ερωτώ, τι κάνω εδώ στη ξενιτιά, κυρίως τώρα που μας περιμένουν χαλεποί καιροί και μεγάλη οικονομική κρίση?
Γιαυτό θα ξαναδημοσιεύσω την αγγελία μου:
Ζητείται σοβαρός κύριος (ηλικίας 18 μέχρι 55 ετών) με σκοπό το γάμο ή έστω αχαλίνωτο και αδυσώπητο σεξ. Το αεροπορικό εισιτήριο για Αμερική θα καλυφθεί καθώς επίσης και τα έξοδα διαμονής (και καθώς επέρχεται οικονομική κρίση, ό,τι φάμε, ό,τι πιούμε και ότι πιάσει το ποπουλίνο μας). Παρακαλούνται οι ενδιαφερόμενοι να επικοινωνήσουν με φωτογραφία άμεσα!

Links for the Week

Οι αφίσες του νέου Τζέιμς Μπόντ έχουν πολύ τσαντίλα, έχουν και οι δύο ένα ύφος σα να ξυπνήσανε και δεν έχουν πιει καφέ, ή σα τη στρίγγλα στη δουλειά, όταν έρχεται στα μιτινγκς.



Εδώ βλέπετε τη Σάρα την Πέιλιν, τη σκύλα, να διαγωνίζεται με μαγιό στα καλλιστεία. Αν βγει αυτή αντιπρόεδρος, η φασίστρια, η στενόμυαλη, η εκδικητικιά, η αμόρφωτη, θα κλειστώ σε μοναστήρι (αχ ήταν να πάω σε μοναστήρι με τον blueprintsouli ούτως ή αλλέως, αλλά ο blueprintsoulis με πρόδωσε και αντ'αυτού άρχισε να τσιλιμπουρδίζει με την Τανίλα). Α τώρα που είπα Τανίλα, είδα και τη σελίδα της στο Myspace που δηλώνει ότι τάχα μου είναι μόνο 58 ετών, εδώ.

Nasty

Θλίβομαι και ντρέπομαι για λογαριασμό του ποταπού Πρόβατου, ο οποίος για να με διαβάλει, κυκλοφόρησε στην αγορά sex doll με τα χαρακτηριστικά μου.... ντροπή πια!!!

Rainy Sunday

Αυτό το Σαββατοκύριακο έβρεχε και φυσούσε και έτσι ήρθε πια η επιβεβαίωση ότι τελίωσε το καλοκαίρι και το φθινόπωρο ήρθε για τα καλά. Το Σάββατο πήγα για καφέ με την Mrs Petrochilos η οποία μου αποκάλυψε ότι έχει γνωρίσει έναν ώριμο κύριο Ελληνοαμερικάνο από την Μοντάνα και έχουν αρχίσει ένα έντονο φλερτ. Ο κύριος αυτός πηγαινοέρχεται λόγω δουλειάς στην πόλη μας, οπότε την επόμενη φορά που θα είναι εδώ, η Mrs Petrochilos μου είπε ότι θέλει να με καλέσει για φαγητό να τον γνωρίσω. Ορίστε, μέχρι και η Mrs Petrochilos απολαμβάνει τον έρωτα και εγώ εδώ κοντεύω να γίνω reborn virgin.

Την Κυριακή έκανα το πρωί μάθημα στα Ελληνοαμερικανάκια στο Greek School. Στο μάθημα καλύψαμε τα ρήματα ζωγραφίζω, τραγουδώ, χορεύω. Και δεν ήταν επιλογή μου, έτσι λέει το βιβλίο, δηλαδή με το ζόρι να τα κάνει τα παιδιά αρτίστες του καμπαρέ, λες και άμα πάνε Ελλάδα, δεν είναι σημαντικό να ξέρουν να λένε "που είναι το ξενοδοχείο" ή "θα φωνάξω την τουριστική αστυνομία", αλλά αντ'αυτού τώρα θα ξέρουν να λένε "χορεύω και τραγουδώ, θες να ζωγραφίσουμε?"

Μετά τα διδακτικά μου καθήκοντα πήγα για ψώνια. Και μετά πέρασα να δω κάτι φίλους μου στο ναυτικό και να τους πάω κουλουράκια για να τους αναπτερώσω το ηθικό...

Links

Η Sarah Palin, η σκύλα που έχει διαλέξει ο ΜακΚέιν για υποψήφια αντιπρόεδρο, είναι τόσο εκνευριστική, τόσο απελπιστικά συντηρητική και επικίνδυνη για αυτή τη χώρα. Με πιάνουν τα νεύρα μου όταν ακούω Αμερικάνους να λένε ότι τους είναι πολύ συμπαθής γιατί είναι η μέση Αμερικάνα, μια από αυτούς, μια μάνα με πέντε παιδιά, που πάει στις προπονήσεις των παιδιών και στην εκκλησία, και για κυνήγι. Έλεος δηλαδή!!! Από που και ως που θες ο πολιτικός σου ηγέτης να είναι σα και σένα? Αυτό τι σημαίνει, ότι θα καταλαβαίνει τα προβλήματα σου? Μα αν πιστεύεις ότι κάποιος σα και σένα θα ήταν ο πιο κατάλληλος ηγέτης, γιατί να μη βάλεις υποψηφιότητα για τον εαυτό σου? (Εγώ πάντως δεν την ακολουθώ αυτή τη λογική, γιαυτό και δεν έχω ανάγκη να δω πρωθυπουργό που να είναι γατούλα του σεξ). Η βλαμένη η Palin εκτός των άλλων χίλιων κακών που έχει, και κουφών απόψεων, είναι και υπέρ του κυνηγιού όλο τον χρόνο και υποστηρίζει το κυνήγι ζώων από ελικόπτερο με μπαζούκας, δεν δέχεται τη λίστα με τα προστατευμένα είδη που απαγορεύεται να γίνονται θηράματα και άλλα πολλά. Βέβαια εδώ μιλάμε για μια γυναίκα που θέλει να ποινικοποιήσει όλες τις μορφές εκτρώσεων, είναι κατά της αντισύλληψης, πιστεύει ότι ο πόλεμος στο Ιράκ ήταν επιθυμία του Θεού κλπ κλπ, Άστα να πάνε τα νεύρα μου, σας αφήνω για σήμερα με χρήσιμα και ενημερωτικά λινκς:

Σας κλέβουν το σάντουιτς στη δουλειά και εσείς το μεσημέρι που έχετε λυσσάξει στην πείνα, ανοίγετε το ψυγείο και βλέπετε το σάντουιτς σας να έχει κάνει φτερά? Έχετε φίλους που έρχονται σπίτι και σας ανοίγουν το ψυγείο και τρώνε το σάντουιτς που ετοιμάζατε για βραδυνό? Μη στεναχωριέστε, γιατί τώρα υπάρχει λύση, τα Anti Theft Lunch Bags, που είναι σχεδιασμένα να δείχνουν τα σάντουιτς μουχλιασμένα.




Για περισσότερες πληροφορίες εδώ.



Ο Γρηγόρης Πολυχρονίδης στον ημιτελικό του Boccia στους Παρολυμπιακούς Αγώνες της Κίνας. Εκπληκτικές φωτογραφίες από τους Αγώνες από την Boston Globe, εδώ.

Όπως ίσως θα θυμάστε αγαπημένοι μου φίλοι, σας είχα πει σε παλαιότερο ποστ, ότι ένα από τα αντικείμενα διαμάχης στην ανελέητη και αδυσώπητη δικαστική μου διένεξη με τον πρώην μου, τον Πρόβατο Γαμικουλίδη, είναι μια σεμνή και ταπεινή βίλλα που έχτισα εγώ χάρη στο επιχειρηματικό μου μυαλό και τις εμπορικές μου δραστηριότητες όσο τα είχαμε. Χθες λοιπόν στο δικαστήριο και ενώ και ο Πρόβατος και εγώ με λύσσα διακηρύσαμε ότι η βίλλα ανήκει αποκλειστικά στον έναν ή τον άλλον, κατέθεσε ένας κύριος από το Κτηματολόγιο, ο οποίος μας ανακοίνωσε ότι η βίλλα είχε κατασχεθεί εδώ και ένα χρόνο από το κράτος και παραχωρήθηκε ως δωρεά στη Μονή Βατοπαιδίου. Οι σκηνές που ακολούθησαν στο δικαστήριο ήταν τραγικές. Εγώ έπεσα στα γόνατα και φορώντας ένα μαύρο φουλάρι που πάντα κουβαλώ μαζί μου, άρχισα να μοιρολογώ σα τη Μαρινέλα στο Άνοιξε πέτρα να διαβώ, ότι χάσαμε τη βίλλα. Η Tanila φώναζε στον Πρόβατο ότι δε τη νοιάζει που θα βρει τα λεφτά, αλλά πρέπει να την πληρώσει όπως ήταν η συμφωνία τους, και ο Πρόβατος μοίραζε κουπόνια για σεξάκη στους δημοσιογράφους. Ο κόσμος φώναζε συνθήματα κατά των κυβερνήσεων των τελευταίων χρόνων και υπέρ της ελληνικότητας της Μακεδονίας. Όμως η δίκη συνεχίζεται και ακόμα και χωρίς τη βίλλα, η αλήθεια για τις συκοφαντίες του ποταπού Πρόβατου θα λάμψουν!!

Εδώ βλέπετε ένα παλαιότερο βίντεο κλιπ με τον Πρόβατο και τη Τανίλα σε ντουέτο, το οποίο έχω σκηνοθετήσει εγώ σε μια προσπάθεια να τους δώσω τη δυνατότητα να κάνουν διεθνή καριέρα (γιαυτό ξεκινούν το τραγούδι σε ρουμάνικα αλλά στη μέση το γυρνάνε στα ελληνικά) αλλά και για να δώσω μια ώθηση στον ελληνικό τουρισμό. Όπως είπα το βίντεο είναι πολλών χρόνων, γιαυτό η Τανίλα ήταν τότε ακόμα σχετικά νέα (στα 60 δηλαδή). Το τραγούδι δεν έγινε επιτυχία, γιατί οι συντελεστές δε περνούσαν καλά ως ομάδα (ο Πρόβατος και η Τανίλα τσακώνονταν για κάτι σάντουιτς) και αυτό πέρασε στον κόσμο.

ΟΡΑΜΑ ΚΑΙ ΑΞΙΑ

Οι Ελληνοαμερικάνοι στο πλευρό του Ομπάμα (παρακολούθησα το βίντεο με μεγάλη προσοχή μήπως και δω και τον DJ Sakis ή την Mrs Petrochilos να τραγουδάει ραπ, αλλά δεν τους είδα). Προσοχή, η παρακολούθηση του βίντεο προκαλεί μόνιμη βλάβη:




Πριν από το όραμα και αξία το ρεφρέν λέει και κάτι άλλο, που μου ακούγεται σαν "άγχος, όραμα και αξία"-αλλά δε νομίζω ότι λέει άγχος (δε κολλάει δηλαδή), τι λέει όμως?

Cheese pie

Χθες το βράδυ είδα στο όνειρο μου ότι είχα πάει για διακοπές στην Πράγα, όπου στο ξενοδοχείο στο διπλανό δωμάτιο υπήρχε μεγάλη κινητικότητα (άκουγα από τον τοίχο θορύβους σα να μεταφέρουν έπιπλα) και ξαφνικά μου χτύπησε την πόρτα ένας σωματοφύλακας ο οποίος με ενημέρωσε ότι θέλουν να μου μιλήσουν οι ένοικοι του διπλανού δωματίου. Πήγα λοιπόν και βρήκα το Σαρκοζί με το πρόεδρο της Ρωσίας το Μεντβέντεφ τσίτσιδους. Με το που με είδαν μου είπαν να πάω να καθήσω κοντά τους. Και μετά κάναμε αχαλίνωτο αδυσώπητο σεξ ώσπου με ξύπνησε το ξυπνητήρι.




Τι περίεργο όνειρο! Μήπως έφταιγε η τυρόπιτα που έφαγα το βράδυ? Αν και ήταν θεσπέσια, με τα χεράκια μου την έφτιαξα. Όχι να το παινευτώ, αλλά στη μαγειρική και στο κρεβάτι έχω μεγάλο ταλέντο. Αν δε πιστεύετε, ρωτήστε τον πρώην σύζυγο μου, Πρόβατο Γαμικουλίδη, να σας επιβεβαιώσει ότι κανείς δε μου βγαίνει στην πίτα και στην πίπα.

Κατά τα άλλα, η Mrs Petrochilos με κάλεσε το Σάββατο για φαγητό. Μου είπε ότι έχει να μου πει πολλά νέα, δε πιστεύω να είναι έγκυος όμως. Μάλλον θα έλαβε γράμμα από τον Έλληνα ζιγκολό που είχε γνωρίσει στην Πλάκα (και για τον οποίο έχω υποψίες ότι είναι έλληνας μπλόγκερ). Και τη Κυριακή ξαναρχίζω το θεάρεστο έργο μου, να διδάσκω Ελληνικά στα λατρεμένα τέκνα (αχ δυστυχώς όχι τεκνά) της ομογένειας. Και θα αρχίσουμε πάλι με τη μικρή Καιτούλα η οποία έχει ADD και τρέχει σα τη δαιμονισμένη από εδώ και από εκεί....

Call boy Ethan

Έχει πέσει πάρα πολύ δουλειά και εγώ δεν είμαι ακόμα έτοιμος για δουλειά, θέλω διακοπές. Άσε που η στρίγγλα έχει τρελαθεί πια εντελώς, φωνάζει συνέχεια, άρχισε και τρώει και κάτι σπόρια σα πασατέμπους, για να αδυνατίσει λέει, και κάθε φορά μασουλάει και φτύνει καθώς φωνάζει. Στα μιτινγκς φέρνει και το μεσημεριανό της που είναι πάντα κάτι αηδιαστικοί χυλοί και κάτι περίεργα λαχανικά τα οποία μάλλον τα έχει στο ψυγείο της για πολλούς μήνες. Και με τα νεύρα της και τις φωνές της μας έχει όλους στη τσίτα και στη κατάθλιψη.
Ευτυχώς που έχω τον καλό και πιστό μου φίλο ο ethanoulis ο οποίος όποτε τον καλώ έστω και την τελευταία στιγμή, μπαίνει σε ένα αεροπλάνο και έρχεται να με δει. Έτσι και την Τετάρτη που τον πήρα τηλέφωνο, του πρότεινα να του βγάλω εισιτήρια να έρθει και δέχτηκε αμέσως. Περάσαμε ένα Σαββατοκύριακο παθιασμένου και αχαλίνωτου σεξ και πριν λίγο ο ethanoulis πήρε το αεροπλάνο της επιστροφής αφού του έδωσα και κάποια δώρα (δυο κουστούμια, ένα χρυσό ρολόι και ένα κάποιο χαρτζιλίκι..)

Έφτιαξα κάτι μάφινς με συνταγή ενός τύπου που με πήρε στο λαιμό του, γιατί τα μάφινς βγήκαν χάλια ενώ τήρησα με ευλάβεια και προσήλωση τις οδηγίες. Έτσι έκανα μια καλή πράξη, τα έβαλα τα μάφινς σε ένα πιάτο και τα πήγα δώρο στην Τσουτσουνέλα στον επάνω όροφο.

Υ.Γ. Μόλις τελίωσαν και τα VMA awards στο MTV και τα οποία ήταν πολύ μούφα....

οι λόφοι του Beverly

Τρέχω στη δουλειά και δε προλαβαίνω. Και σα να μη μου έφτανε αυτό του ξενιτεμένου, έχω και τον Παυλούκο και τον x-oyranouli να μου λένε ότι εθεάθην στη Θεσσαλονίκη!!! Ήξερα ότι είναι ερωτική πόλη των αισθήσεων, αλλά είναι φαίνεται και των παραισθήσεων.... Έχω να πάω στη λατρεμένη συμπρωτεύουσα από το 1999, ήθελα να ξερα ποιος τα λέει αυτά, αλλά στο εντωμεταξύ παρακαλώ άμα δείτε τον Παυλούκο ή τον x-oyranouli να τους δώσετε σφαλιαρίτσες στον ποπουλίνο, που διαδίδουν τέτοια κουλά....

Σήμερα το βράδυ είχε το πρώτο επεισόδιο του καινούργιου Μπέβερλι Χιλλς (δε νεκστ τζενερέισιον) στο οποίο παίζουν η Κέλλυ και η Μπρέντα από την παλιά σειρά και ένα σωρό παρτσακλά και slutόφατσες. Η κόρη της οικογένειας που τώρα μετακομίζει στο Μπέβερλυ Χιλς (αυτοί έρχονται από το Κάνσας, όχι από τη Μιννεσότα) τη πρώτη μέρα στο καινούργιο σχολείο, φτάνοντας, βλέπει στο πάρκινγκ στο διπλανό αυτοκίνητο ένα μαθητή να του κάνει πεοθηλασμό μια συμμαθήτρια του. Τέτοια πράγματα θα τα βλέπατε στο οριτζιναλ? Όχι δε θα τα βλέπατε! Αλλά έχει χαλάσει ο κόσμος, έχουν χαθεί οι αξίες, και ζούμε σε καιρό παρακμής και ξεπεσμού.

Υ.Γ. blueprintsouli, εθεάθης τις προάλλες σε μπαρ στο Little Rock στο Arkansas, απαιτούμε εξηγήσεις!

Thoughts

Τι τραβάω εδώ στη ξενιτιά, δε περιγράφεται. Τη Δευτέρα είναι αργία (Labor Day) αλλά η στρίγγλα μας έστειλε email να πάμε στη δουλειά για λίγες ώρες γιατί πρέπει να κάνουμε σύσκεψη για ένα πρότζεκτ. Σκέφτηκα να πω ότι δεν διάβασα τα μηνύματα μου, αλλά κατά κακή μου τύχη χτύπησε το σταθερό και το σήκωσα απερίσκεπτα, και ήτο η στρίγγλα αυτοπροσώπως που ήθελε να μου το πει και τηλεφωνικώς να πάω στη δουλειά. Τη να της πεις της παλιοστρίγγλας, ότι δεν έχει κάποιον να περάσει σπίτι της? δεν είναι σωστό να ξύνουμε πληγές, όπως λέει και ο σοφός λαός μας, στο σπίτι του ξεσκισμένου δε μιλάνε για καβλί. Και τώρα πρέπει να πάω να δουλέψω ενώ εγώ βαριέμαι και νυστάζω μονίμως και συνεχώς (τι κακό και αυτό).... Με πήρε και τηλέφωνο η τρελοκοτσιδού από τη δουλειά για να μου πει και η ίδια πόσο τα είχε πάρει που δουλεύουμε αύριο. Αλλά είπε θα φτιάξει μάφινς να φάμε, μπράβο της η κοπέλα, ακόμα και στις φουρτούνες σκέφτεται το κοινό καλό, έχουν και οι Αμερικανοί αυτόν τον εθελοντισμό. Όταν προσφέρεις όμως στο κοινωνικό σύνολο, νιώθεις πλήρης και ευτυχισμένος. Εγώ πχ όταν τα είχα με τον ποταπό Πρόβατο, του έπλεκα πεοκάλτσες για να μη κρυώνει το 41ποντο πέος του τις κρύες νύχτες του χειμώνα. Όταν χωρίσαμε, τις μάζεψα όλες και τις έκανα δωρεά στο ζωολογικό κήπο του Λονδίνου να τις βάλουν στις προβοσκίδες στους ελέφαντες μην πουντιάσουν το χειμώνα τα ζωντανά....Και ένιωσα μεγάλη χαρά που οι ελέφαντες θα ζεσταίνονταν, είναι σπουδαία υπόθεση να προσφέρεις χωρίς να περιμένεις κάτι σε αντάλλαγμα.... We are the world, we are the children (δεν είμαι καλά, δεν είμαι καθόλου καλά.....)


Υ.Γ. 1
Έτσι πρέπει να διδάσκεται η Χημεία:


Υ.Γ.2
Σε πότισα ροδόσταμο, με πότισες μοχίτο....

Back

Επέστρεψα! Και μόνο που δε φίλησα το χώμα του τιμημένου Σικιάγου στην επιστροφή. Γιατί παραλίγο να πέσω θύμα απαγωγής Βενεζουελιανών... Άσε που μου χάλασε το λαπτοπ στα καλά καθούμενα, και πήγα να το ανοίξω να δω ένα DVD με μια ταινία με την Ισμήνη Καλέση, και ξαφνικά εμφανίστηκε μια μπλε οθόνη και όλα ήταν παρελθόν. Ούτε ο Βενεζουελιανός παραλίγο απαγωγεύς μπορούσε να βοηθήσει, το λαπτοπ, είπε, είναι πια άχρηστο.

Και σα να μην έφταναν όλα αυτά, είχα να πάω και στη δουλειά και να ξαναδώ τη στρίγγλα, η οποία είχε όπως συνήθως τα νεύρα της και φώναζε (νομίζω έβγαζε και αφρούς από το στόμα της). Γύρισα σπίτι και το ψυγείο ήταν άδειο (αχ πάνε οι παλιές καλές εποχές που τα είχα με εστιάτορα, και είχα πρόσβαση σε ταψιά μουσακά και παστίτσιο).


Υ.Γ. Κέρκυρα, Κέρκυρα, με το Ποντικονήσι
με τα καντούνια τα στενά, εκεί με είχες γαμήσει

Will be back very soon....

Θα λείψω για λίγες μερούλες, μη φανταστείτε τίποτις εξωτικό, εδώ στην παγωμένη ξενιτιά.... Θα επιστρέψω στο τέλος του μήνα με αποκαλυπτικό ρεπορτάζ!

Νιουζ

Σήμερα σας έχω ένα update για τη καλή μου φίδη Τσουτσουνέλα και τον λευκόκαλτσο Νώντα. Η Τσουτσουνέλα λοιπόν, την οποία συνάντησα στην είσοδο της πολυκατοικίας και μου είπε τα νέα της, έπιασε δουλειά σε ένα γραφείο και κάνει τη ρεσεψιονίστ (θα τους καταστρέψει) αλλά ονειρεύεται να πιάσει δουλειά ως κομώτρια manscaping (δυστυχώς υπάρχουν αγγελίες εδώ στις εφημερίδες που διάφοροι κουλοί/κουλές κάνουν τους κομωτές για τρίχες στήθους και πέους). Δεν ήθελε πολύ η λυσάρα να αποκτήσει επιτέλους επαγγελματικούς στόχους (ας όψεται που δε διδάσκεται σωστά ο επαγγελματικός προσανατολισμός στα ελληνικά σχολεία και ταλαιπωρήθηκε η καημένη μέχρι να βρει το true calling της). Δεν έχει όμως βρει ακόμα τις άκρες, και με ρώτησε αν είναι καλή ιδέα να βάλει αγγελία....
Βέβαια εδώ στο Σικάγο θα υπάρχει και ανταγωνισμός, αν κρίνω από τις αγγελίες στο Craigslist:
http://chicago.craigslist.org/chc/m4m/775549394.html
http://chicago.craigslist.org/chc/m4m/770458377.html
το οποίο Craigslist υπάρχει για κάθε μεγάλη πόλη και είναι συλλογή των πιο αρρωστημένων αγγελιών...

Τέλος πάντων, προς το παρών θα κάνει τη ρεσεψιονίστ και αποφάσισε να ασχοληθεί λιγάκι με τις σπουδές της (αν μπορέσει να θυμηθεί κατά που πέφτει το πανεπιστήμιο).

Τώρα ο Νώντας ο καημενούλης είναι πάλι άνεργος (δεν έχει καταφέρει να στεριώσει σε δουλειά αυτό το παιδί, γιατί άραγε) και σκέφτεται να πάει Βοστώνη που έχει άλλο ξάδελφο εκεί με συνεργείο αυτοκινήτων (εγώ θα έλεγα να πάει να δουλέψει στο εστιατόριο της οικογένειας της Καλομοίρας, που είναι άραγε, Νέα Υόρκη?). Στεναχωριέμαι να ακούω ότι ταλαιπωρείται τόσο αυτό το παιδί εδώ στη ξενιτιά. Τα νέα του τα έμαθα από την Τσουτσουνέλα, η οποία μου είπε ότι το συνάντησε τυχαία στην πόλη (αυτοί μάλλον ακόμα θα πηδιούνται, αλλά για κάποιο περίεργο λόγο δε με ενοχλεί καθόλου)...

Αυτά λοιπόν τα νέα.... Ξέρει κανείς αν υπάρχει κανένα χάπι να σε κάνει πιο παραγωγικό και να κάνεις τη δουλειά σου ενώ βαριέσαι οικτρά, αντί να χαζεύεις και να βλέπεις το to-do list να μεγαλώνει επικίνδυνα?

Dreamy Date-Nr. 1

Ο Αριστείδης Πατσαβιόλας είναι δημοσιογράφος, φιλόσοφος, ερευνητής λαογραφίας και θεατρικός συγγραφέας. 
Εργάζεται στην Κύπρο και την Ελλάδα στο ραδιόφωνο, τηλεόραση, εφημερίδες και περιοδικά. 
Συνεργάστηκε κατά καιρούς με πολλούς πολιτιστικούς ομίλους και σωματεία σε θέματα λαογραφίας και λαϊκής παράδοσης καθώς και φιλοσοφίας, ερωτισμού και γενικότερα πολιτισμού. Συνεργάζεται επίσης με διάφορες θεατρικές ομάδες και εργαστήρια, ομάδες χορού και διανόησης.
Γράφει και σκηνοθετεί ο ίδιος, χοροδράματα με λαογραφικό και φιλοσοφικό περιεχόμενο τα οποία έχει ανεβάσει με την συνεργασία διάφορων πολιτιστικών ομίλων και θεατρικών ομάδων.
Το 2002 το θεατρικό του έργο «Εντερική Διαταραχή» βραβεύθηκε από τον Θεατρικό Οργανισμό Κύπρου. Το έργο κυκλοφόρησε από τις εκδόσεις Παστράμι το 2005 σε Κύπρο και Ελλάδα.

Το 2006 το θεατρικό μονόπρακτο «Μπόμπα στο κωλί μου» βραβεύτηκε στο φεστιβάλ παιδικού θεάτρου «Παρανυχίδα» στη Καβάλα. 

Έχουν κυκλοφορήσει επίσης τα έργα του:
- «Βεντούζα στο μπούτι-1ος τόμος”, “Βεντούζα στο μπούτι-2ος τόμος”, «Βίνα Ασίκη-στα βήματα της μεγάλης ιέρειας (έρευνα-βιογραφία για το στρουκτουραλισμό στον ελληνικό κινηματογράφο).


A night to remember

Πριν μερικούς μήνες είχαμε βγει με τον Marvinouli, τον Apsoyli και το Revqueerouli και είχαμε διασκεδάσει πολύ.
Ιδού και ένα βίντεο που τραβήξαμε εκείνο το βράδυ:

Φέις το Φέις

Τι να σας λέω... Για τη στρίγγλα και τη βαρεμάρα στη δουλειά, που τρέχουν οι ημερομηνίες και οι προθεσμίες αλλά εγώ το μόνο που θέλω είναι να κοιμάμαι και να πίνω παγωμένα νερά και χυμούς.... Ή για τη τρελοκοτσιδού στη δουλειά που αποφάσισε να συζήσει με παντρεμένο με τρία παιδιά, και κάθε μέρα μας πρήζει με τις ερωτήσεις της αν είναι λάθος κίνηση να συζήσουν πριν βγει το διαζύγιο του....
Και δεν έχω και το Facebook να ξεχνιέμαι.
Ιδού δέκα πράγματα που σε κάνουν να συνειδητοποιήσεις ότι ήρθε η ώρα να κλείσεις το account σου στο Facebook:
1) Σου έρχεται για πέμπτη φορά μήνυμα από άγνωστη κυρία η οποία επιμένει να ρωτάει αν πήγαινες στο Α3 στα Πετράλωνα. Παρόλες τις εξηγήσεις ότι ούτε στο Άλφα ούτε στο 3 ούτε στα Πετράλωνα πήγαινες, εξακολουθείς να λαμβάνεις μηνύματα του στυλ "έλα γιατί δεν το παραδέχεσαι..."
2) Έχεις λάβει συνέχεια προσκλήσεις να παίξεις να μάθεις "πόσο Μαντόνα είσαι?, πόσο κατίνα είσαι, πόσο ρούλα είσαι, πόσο Σούπερμαν είσαι, πόσο Ισμήνη Καλέση είσαι, πόσο Κατμαν είσαι" που είσαι στα πρόθυρα νευρικής κρίσης ώσπου σου έρχεται μήνυμα να παίξεις να μάθεις πόσο νευρικός είσαι.
3) Διαπιστώνεις ότι έχεις κάνει σεξ με τρεις από τη λίστα φίλων του Πρόβατου.
4) Βρίσκεις το χαμένο ξάδελφο σου που όλοι οι συγγενείς έλεγαν ότι είναι στην Αργεντινή αλλά το προφίλ του λέει ότι είναι στη Νότια Αφρική.
5) διαπιστώνεις ότι ο Ντέιβιντ Σάντος δεν έχει προφίλ
6) Σου έρχεται εικονικός φραπές, σουβλάκι, παντόφλα και κοκτέιλ.
7) Έχεις εντοπίσει 12389 άτομα που έχουν λάβει κουπόνι για σεξάκι από τον Πρόβατο (μέχρι στη Νότια Κορέα έφτασε η χάρη του).
8) Φτιάχνεις συνταγή για μανιταρόπιτα που σου δίνει ο Marvinoulis σε ποστ στο Wall σου (η οποία βγήκε πολύ καλή να το τονίσω, εξού και την έτρωγα τραγουδώντας "δε ζήτησα από σένανε να σώσεις τη μανιταρόπιτα, αγάπη ζήτησα μόνο να δώσεις, και τρυφερότητα"
9) Λαμβάνεις μήνυμα που σου λέει να πας να γραφτείς σε Group για να μάθεις τους πραγματικούς λόγους που η Καλομοίρα πήγε Αμερική.
10) Ο billzoukoulis που όχι μόνο έχει το κληρονομικό το χάρισμα, αλλά και spooky διορατικότητα, σου αποκαλύπτει ότι ξέρει το ΑΦΜ σου.

If they mated

Αν ο Νώντας και η Τσουτσουνέλα έκαναν παιδί, θα ήταν κάπως έτσι:

ΝΥΣΤΑΖΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

στυλιστική παρέμβαση

Αξιότιμε υπουργέ Παιδείας, Θρησκευμάτων και λοιπών κονσεπτς,
όσο παραπλανείτε τον κόσμο με ψευτοδιλήματα του στυλ δημόσια vs. ιδιωτική παιδεία και κολλέγια, κουκουλώνεται το πιο καυτό ζήτημα στα εκπαιδευτικά δρώμενα.
Απαιτούμε στυλιστική παρέμβαση! Δεν γίνεται στα σχολεία να επικρατούν το μαύρο, το κίτρινο, το γκρι και οι φόρμες. Ιδίως αυτές οι φόρμες, που περνάς έξω από προαύλιο και νομίζεις ότι είσαι σε οίκο ευγηρίας και έχουν βγει οι ηλικιωμένοι έξω με τις φόρμες για γυμναστική! Άσε τα τζιν σακάκια... Υπουργέ, έτσι διαπαιδαγωγείται η νέα γενιά, να γίνουν τα λιονταράκια του κυρ Ηλία? Σε λίγο θα φοράνε και γκέτες!
Στην Ανατολική Ευρώπη υποδέχτηκαν το χρώμα με ανοιχτά τα χέρια, εμείς γιατί ακόμα υστερούμε?
Φτάνει πια!

List

Σήμερα λατρεμένοι αναγνώστες, σας έχω συμβουλές και ανακοινώσεις. Ξεκινούμε:

1) να δείτε αν δεν έχετε ακόμα δει την ιρλανδέζικη ταινία "μιούζικαλ" Once, που είναι πολύ τρυφερή (την έχω δει τρεις φορές και κάθε φορά μου αρέσει ακόμα περισσότερο)


2) ακολουθήστε την εξής δροσιστική συνταγή τώρα το καλοκαίρι. Πάρτε μια μπανάνα, ξεφλουδίστε την και βουτήξτε την ολόκληρη σε λιωμένη κουβερτούρα. Μπορείτε να ρίξετε από πάνω και τριμένα φουντούκια. Χώστε στην μπανάνα ένα ξυλάκι και ακουμπήστε το σε λαδόχαρτο. Βάλτε στο καταψύκτη και μόλις παγώσει, τη τρώμε. Η συνταγή αυτή είναι της Mrs Petrochilos και μπορώ να σας πω ότι όποτε πάω σπίτι της, τσακίζω τις frozen bananas (λόγω ζέστης καταλαβαίνετε). (Είναι πραγματική συνταγή, το διευκρινίζω διότι η μπανάνα στο μπλογκ αυτό μπορεί να σας φέρει άλλους συνειρμούς....)


3) Ο Πρόβατος και η Τανίλα πήγαν μονοήμερη εκδρομή με το πλοίο, αλλά τσακώθηκαν. Ιδού και το ντοκουμέντο βίντεο (δεν είναι σωστά πράγματα αυτά)....


4) Το παρακάτω τραγούδι το αφιερώνω στον revqueerouli ο οποίος στάθηκε η αιτία να κλείσω το account μου στο facebook μια και δε μπορούσα να βλέπω να έχει open relationship με μια κυρία από Ινδία ενώ μου έταζε γάμο....


Σε άλλο ποστ θα σας αναλύσω γιατί το facebook είναι του διαβόλου (as much as I hate to agree with Potapius)

Back again

Λατρεμένοι μου φίλοι, χάθηκα, το ξέρω! Αλλά είχα τρεχάματα. Στη δουλειά τα γνωστά με τη στρίγγλα η οποία πάλι μας καταπιέζει για ένα πρότζεκτ και τρέχουμε. Αλλά και με τη δίκη του αιώνα, όπου οι δικηγόροι μου με τη τσαχπινιά και το μπρίο τους έχουν κάνει μεγάλη πρόοδο και έχουμε πάρει και τα σώβρακα του Πρόβατου.
Ήδη την επόμενη εβδομάδα καλείται να καταθέσει μάρτυρας κλειδί στην υπόθεση, Όταν συζούσα με τον Πρόβατο τα δύσκολα εκείνα χρόνια, επειδή ήταν τσιγγούναρος, αναγκαζόμουν να κάνω όλες τις δουλειές του σπιτιού και είχαν ματώσει τα γόνατα μου να τρίβω πατώματα και σκάλες. Τον παρακάλεσα λοιπόν να πάρουμε μια οικιακή βοηθό να βοηθάει με τις δουλειές του σπιτιού. Εκείνος επέμενε ότι δε χρειαζόμαστε παραδουλέυτρα (να τονίσω ότι αυτός δεν είναι ο πολιτικά ορθός όρος) αλλά μετά από χίλια παρακάλια δέχτηκε (ο τσιγγούναρος). Έτσι λοιπόν αφού έψαξα στη γειτονιά να βρω το κατάλληλο άτομο, και έκανα interview στις τοπικές applicants, κυρίες Κούλα, Λίτσα και Ιζαβέλα, κατέληξα σε ένα νεαρό από την Αργεντινή, το Πεπίτο, ο οποίος είχε ήθος και όρεξη για δουλειά.
Την πρώτη κιόλας μέρα που ήρθε, στρώθηκε στη δουλειά γιατί είχαμε ένα σωρό πράγματα να κάνουμε, δουλειές του σπιτιού, καταλαβαίνετε, να γυαλίσουμε τα πόμολα, να κανελώσουμε το ρυζόγαλο (που τόσο άρεσε στον Πρόβατο), να ζυμώσουμε το τσουρέκι, να ξελεπιάσουμε τη ζαργάνα, να τρίψουμε το πιπέρι, και άλλες οικιακές ασχολίες, Όταν ο Πρόβατος γύρισε σπίτι από τη δουλειά, έβαλε τις φωνές όταν είδε ότι τελικά ο οικιακός βοηθός ήταν άντρας (τι φαλλοκράτης!) και φώναζε και χτυπιότανε (μιλάμε τόσο κολλημένος σε στερεότυπα εργασιακών ρόλων) σε σημείο που ο Πεπίτο φοβήθηκε, μάζεψε τα ρούχα του από το πάτωμα (είχε πολύ ζέστη εκείνη τη μέρα και τα είχε βγάλει για να δουλέψει πιο άνετα, έτσι κάνουν οι Αργεντινοί) και το έβαλε στα πόδια.
Οι δικηγόροι μου ανακάλυψαν τον Πεπίτο σε συνοικία της Αθήνας, όπου έχει ανοίξει κομωτήριο, και τον κάλεσαν να καταθέσει στη δίκη του αιώνα τις σκηνές αυτές και να πει την αλήθεια και μόνο την αλήθεια!

ακαρδος μπλογκερ

Είμαι ακόμα στη Γερμανία στο συνέδριο της κακιάς ώρας. Δεν έχει προκύψει τίποτις ερωτικό, μόνο δουλειά, σνίτσελ και πατατοσαλάτα. Για άλλη μια φορά το ταξίδι στη Γερμανία αποδείχτηκε καταστροφικό για τις διαπροσωπικές μου σχέσεις. Εδώ και κάποιο διάστημα διατηρούσα κρυφή σχέση με τον μπλόγκερ-ζογκλέρ revqueer. Λόγω απόστασης η σχέση μας είχε περιοριστεί κυρίως σε ανταλλαγή μηνυμάτων, γυμνών φωτογραφιών και τηλεφωνικού σεξ. Φτάσαμε σε σημείο να σκεφτόμαστε να πάμε στην Τήλο να παντρευτούμε. Ήταν μια σχέση πάθους να το πω? ναι πάθους- ηδονής και τρυφερότητας να το πω? ναι θα το πω και αυτό (τώρα γιατί ακριβώς θέτω ερωτήματα στον εαυτό μου και τα απαντάω μόνος μου, δεν είμαι ακριβώς σίγουρος-να το πω νέος τρόπος γραφής? ναι θα το πω). Το τελευταίο καιρό όμως είχε χαθεί, τον έπαιρνα τηλέφωνο και μου έλεγε ότι δε μπορούσε να μιλήσει, τη μία γιατί έτρωγε πατατάκια, την άλλη γιατί είχε να διαβάσει για εξετάσεις. Άρχισα να ανησυχώ και μπήκαν ψύλλοι στα αυτιά μου. Με παρέα μου το ουίσκυ προσπαθούσα να πνίξω τους φόβους μου. Μια βραδιά μάλιστα, εμπνευσμένος από το μαράζι, έγραψα και την ερωτική μπαλάντα "Δεν είμαι πουτανίτσα, είμαι η θειά σου η Νίτσα."
Ώσπου χθες έλαβα αυτό το μήνυμα στο κινητό μου:

Apla xreiazomai ligo xrono makria sou na skeftw kapoia pragmata. De kserw omws poso 8a einai afto to xroniko diastima. Borei na einai liges meres, merikes evdomades, isws kai xronia. Pantws, an kapoio kruo vradu sou xtupisw ti porta kai eimai 85 xronon mi me diwkseis. Simainei pws dialeksa esena anamesa se olous tous allous na me girokomiseis. Kai afto leei polla.




Υ.Γ. Τι θα πει "τρουλογαμιέται"?

Wieder in Deutschland

Λατρεμένοι μου φίλοι,
Το ξέρω εξαφανίστηκα. Αλλά ας όψεται η στρίγγλα που μας ταλαιπώρησε στη δουλειά λίγες μέρες πριν το συνέδριο στη Γερμανία και μας έβαζε να γράφουμε και να δουλεύουμε νυχθημερόν (με το μαστίγιο στο χέρι). Και τώρα που σας γράφω, βρίσκομαι στη Γερμανία (μετά από τόσες ώερ πτήσης και τρένα και λεωφορεία και ταξί) όπου έχω έρθει με τρεις συναδέλφους για το συνέδριο.
Πέρσι όταν είχα έρθει Γερμανία, ο Νώντας και η Τσουτσουνέλα έβγαζαν τα μάτια τους, όσο εγώ εδώ με παιδική αθωότητα και αφέλεια ψώνιζα σοκολάτες και μπλουζάκια και έπαιρνα τηλέφωνο το Νώντα να του μιλήσω καθημερινά και εκείνος μου έλεγε να μη ξεχάσω να φέρω σαλάμι. Ένα χρόνο μετά, ξαναγυρνώ στον τόπο του εγκλήματος (βασικά ο τόπος του εγκλήματος είναι η κρεβατοκάμαρα της Τσουτσουνέλας αλλά τέλος πάντων) και πάλι ψωνίζω σοκολάτες (όχι όμως σαλάμι). Οι τρεις συνάδελφοι που έχουν έρθει μαζί, είναι τα παιδιά ενός κατώτερου Θεού. Ο ένας είναι παντρεμένος με τέσσερα παιδιά, ο άλλος είναι έανς 30χρονος που έχει χόμπυ τις μεσαιωνικές αμφιέσεις (δε ξέρω, δε το έψαξα) και ο τελευταίος είναι ένας 25χρονος ο οποίος όμως μοιάζει με 12 χρονο, είναι σα μικρό άτακτο παιδάκι, θες να το πάρεις να του τσιμπήσεις το μαγουλάκι και να του αλλάξεις πάνα βρακάκι Μπεμπιλίνο. Χαμογελάει συνέχεια και όταν τρώει χτυπάει τα χέρια του και γλείφεται. Έχει κάτι από Σπορτς Μπίλυ και από στρουμφάκι. Θα ήθελα να τον υιοθετήσω.
Αλλά τι να το κάνεις? Μας έχουν βάλει στο ξενοδοχείο και το συνέδριο αρχίζει από τη μαύρη νύχτα. Και φέτος ο ρεσεψιονίστ δεν είναι χοτ, στο συνέδριο μέχρι στιγμής δεν έχω βρει καυτούς συνεδριαζόμενους, οπότε δε βλέπω να πραγματοποιείται η επιθυμία μου για καυτό κολασμένο σεξ μέσα στο συνεδριακό κέντρο πάνω στο βήμα του ομιλητή…
Πάω να πιω μπύρα και να φάω σνίτσελ με πατατοσαλάτα.
Auf Wiedersehen!

Ωχ

Μια και ξημερώνει Δευτέρα και έχω χίλια δυο πράγματα να κάνω στη δουλειά, και αντί να στρωθώ να βγάλω τη δουλειά, τρώω πατατάκια και βλέπω μαλακίες στο YouTube, οπότε σκέφτηκα να μοιραστώ μαζί σας αυτά τα βίντεο, τα οποία θα τα έλεγα μπουκίτσες πχιότητας και πολιτισμού.

Πως φτιάχνουμε ψωμί?


Τρεις έλληνες μπλόγκερς συζητάνε:


Νυστάζω και έχω να παραδώσω ένα report το πρωί από το οποίο δεν έχω γράψει ούτε μια σελίδα. Αντ'αυτού, έφαγα μια σακούλα πατατάκια, ήπια 2 μπίρες, έγραψα την ερωτική μπαλάντα "εγώ μιλάω και εσύ την παίζεις, πόσο πια θα με εμπαίζεις", είδα δύο DVD και τώρα νυστάζω..... θα με σφάξει αύριο η στρίγγλα.....

ΟΛΑ Σε ΘΥΜΙΖΟΥΝ

Ένα πορτοφόλι μπέικον-


Τσίχλες μπέικον-


Οδοντικό νήμα με γεύση μπέικον-

Why

Κρύωσα καλοκαιριάτικα! Με συνάχι, βήχα, πυρετό! Δε ξέρω πως συνέβη, ίσως τη Κυριακή που είχε ακόμα δροσιά, δεν έπρεπε να πάω στο Greek School με το κοντομάνικο και το πέδιλο.... Αυτή τη φορά καλύψαμε τις πνευματικές ανησυχίες της Καιτούλας η οποία στο μάθημα αυτό είχε πάει στο βιβλιοπωλείο. Όμως τα μαθήματα δεν πάνε και τόσο καλά, τα περισότερα παιδάκια ξέρουν μόνο να λένε "γεια σου" ¨ώπα" και "μαλάκας". Εγώ πάλι απολαμβάνω τα ελληνοαμερικάνικα επίθετα που είναι συντομευμένα των αντίστοιχων ελληνικών. Έτσι έχουμε μαθητές Papas, Stergos, Paros και άλλα τέτοια. Η δε Mrs Petrochilos ισχυρίζεται ότι έχει μια πολύ καλή φίλη στο Μπάφαλο που τη λένε Joanna Poulos, και πολλές φορές πάνω στη κουβέντα λέει, "my dear friend Joanna Poulos"και εγώ φαντάζομαι ότι είναι καμιά πορνοσταρ....
Και τώρα που είπα πορνοστάρ, θυμήθηκα τον blueprintsouli ο οποίος πολύ σωστά επισήμανε ότι πρέπει να είμαστε αισιόδοξοι ότι και να συμβαίνει τριγύρω μας. Εγώ πχ τώρα με πυρετό και βήχα μέσα στο καύσωνα, αισιοδοξώ! Και ακόμα και όταν τα είχα με έναν γυμναστή, και μια μέρα βρήκα πάνω στο πέος του σημάδια από το κραγιόν του φίλου μου του Τάκη, δε το άφησα να με πάρει από κάτω...Στη ζωή πρέπει να αισιοδοξούμε... πάω να πάρω μια χούφτα ασπιρίνες...

Καταθεση

Η Δίκη του Αιώνα συνεχίζεται. Και ο σοφός, γοητευτικός. έξυπνος και δίκαιος BIllzoukoulis κατέθεσε στη δίκη του αιώνα. Μπράβο και πάλι μπράβο στο θάρρος του και το ήθος του να πει όλη την αλήθεια και μόνο την αλήθεια! Διαβάστε τη κατάθεση του κόλαφο, καταπέλτη, φωτιά! (Πρόβατε, ετοιμάσου, ο καιρός γαρ εγγύς!)
______________________


"Κύριε Πρόεδρε, κύριε εισαγγελέα, κύριοι ένορκοι (...) τι; δεν έχει ενόρκους; Χάλια σύστημα έχουμε, το καταγγέλω!
Όχι, εντάξει, θα δώσω την κατάθεση μου, απλά σκεφτείτε το, και εσάς θα σας ξεκούραζε να έβγαζαν απόφαση οι ένορκοι. Τέλος πάντων. Επειδή δεν έχω και πολύ χρόνο, με ζητάνε κι αλλού, τι να κάνω πια; Χίλια κομμάτια να γίνω; θα σας πω περιληπτικά όσα ξέρω. Εγώ το ζεύγος το γνώρισα το 1990, όταν στα πρώτα μου βήματα στον καλλιτεχνικό χώρο, ως παιδί θαύμα, έκανα ενα γκεστ τριων επεισοδίων στην μεγάλη επιτυχία "Ρετιρέ". Τα γυρίσματα έγιναν στο σπίτι της Κατερίνας Σοφιανού (δηλαδη της Γιουλάκη) το οποίο αν νομίζατε οτι ήταν προκάτ όπως τα σκηνικά της "Λάμψης" ήρθε η ώρα να σας αποκαλύψω πως όχι! Ήταν το σπίτι που στέγαζαν τον έρωτα τους ο πρόβατος κι η συκιά. Το είχε διακοσμήσει εξ' ολοκλήρου ο πρόβατος κι αν αυτός δεν είναι λόγος για να καταδικαστεί, τότε λυπάμαι που θα το πω, αλλά είσαστε ψηφοφόροι του Νικήτα! Ο πρόβατος όπως έμαθα, από την μακιγιέζ την ώρα που μου έβαζε πούδρα, ήταν ένας φριχτός τσιγγούνης που νοίκιαζε το σπίτι σε τηλεοπτικές παραγωγές για να μεγαλώνει το κομπόδεμα του. Εκείνη την στιγμή δεν το πίστεψα (ήμουν μικρός κι ανόητος) αλλά αργότερα έμαθα ότι το εν λόγω σπίτι, "έπαιξε" με διαφορετική διακόσμηση, στους "Μικρομεσαίους", στο "Ροζ συννεφάκι", στο "Εμείς κι εμείς" και τελευταία στο "΄Ερωτας με επιδότηση ΟΓΑ". Ο πρόβατος δεν ήταν εκεί την πρώτη μέρα. Εκ των υστέρων, πιθανολογώ ότι θα μάζευε κι άλλα χρήματα προσφέροντας το κορμί του, αλλά επειδή δεν έχω στοιχεία, μπορείτε να το αφήσετε εκτός της κατάθεσης μου. Στο σπιτι ήταν ένας ωραίος νεαρός που νόμιζα ότι ήταν ο μπάτλερ αλλά τελικά ήταν η συκιά, η οποία μου έκανε πολύ καλή εντύπωση. Καθόταν συνεσταλμένη σε μια γωνία, παρακολουθώντας το γύρισμα και προσέχωντας μην σπάσουμε τίποτα από τα τερατουργήματα του πρόβατου. Την δεύτερη μέρα εμφανίστηκε κι ο πρόβατος ο οποίος ξεμονάχιασε το μπούμαν στο δωμάτιο που έπαιζε ως κρεββατοκάμαρα της κυρίας Σοφίας και γύρευε τι έκαναν μέσα εκεί. Αυτά που άκουσα ήταν "τι μου κάνεις βαγγελιστρα μου;" "αχ, βαχ, ωχ, ιιιιι, ουφ, βοήθεια βρε παιδιά" και "σώνει, μάνα μου!". Στο μεταξύ είχε βάλει την παραγωγό, την κυρία Βέφα, ν' απασχολεί την συκιά, οτι δήθεν είχε ακούσει για την σπανακόπιττα που φτιάχνει και να της δείξει πως, οπότε είχαν κλειστεί στην κουζίνα. Την παραγωγό την είχε εκβιάσει οτι θα χάλαγε την συμφωνία για το σπίτι την στιγμή που είχε γράψει στην συνείδηση του τηλεοπτικού κοινού ως σπίτι της Κατερίνας.

Τετοιος ανθρωπος ειναι ο προβατος κυριε προεδρε. Αδιστακτος! Την τριτη μερα στο δωματιο της κυριας Σοφιας οδηγηθηκε ο πεμπτος βοηθος σκηνοθετη (ναι, ηταν υπερπαραγωγη το ρετιρε) ενω η συκια μαθαινε στην παραγωγο Βεφα να φτιαχνει lemon pie. Δεν ημουν εκει τις υπολοιπες μερες αφου τελειωσαν τα γυρισματα μου, αλλα αν σκεφτειτε οτι η σειρα προβαλλοταν για δυο χρονια, καντε μονοι σας τους υπολογισμους σας. Πλεον μετα απο τοσα χρονια στον χωρο- αν και τοσο νεος- ξερω οτι ο προβατος δεν εχει αφησει συνεργειο για συνεργειο αβατευτο. Μια φορα κινδυνευσα κι εγω στα γυρισματα του "Λιφτινγκ" αλλα ευτυχως με εσωσε η συναδελφος Μαρια Ανδρουτσου.

Αυτά είναι κύριε πρόεδρε τα γεγονότα όπως τα έζησα και σας τα περιγράφω. Ως εκ τούτου θα ήθελα να σας προτείνω να επαναφέρουμε την θανατική ποινή και στην Ελλάδα και να στείλετε το πρόβατο στην ηλεκτρική σούβλα, για τα κρίματα του. Αν ακούτε μια φωνή έξω από την αίθουσα είναι η κυρία Λουκά, που στηρίζει την πρόταση μου. Διότι κύριε πρόεδρε, αν τον στείλετε ισόβια, δεν θα είναι τιμωρία για το πρόβατο, αλλά διακοπές φορ εβερ! Θα τους κάνει όλους ανά διαστήματα μπιτσις του! Αυτό είναι το σωφρονιστικό μοντέλο που ονειρεύεστε; Τι φταίει ο κυριούλης που είχε κάποια χρέη; ο αλλοδαπός που δεν έχει χαρτιά; το ανώνυμο τζανκι; πόσο να τιμωρηθούν πια; (κλαπ! κλαπ! κλαπ!) Ευχαριστώ! Ερωτήσεις δεν θα δεχθώ σήμερα. Κλείνωντας να σας ενημερώσω ότι το καλοκαίρι, μπορείτε να με δείτε στο "Δελφινάριο" σε μια δροσερή επιθεώρηση, μαζί με πολλούς καλούς συναδέλφους με τους οποίους περνάμε τέλεια στα καμαρίνια κι όλο αυτό βγαίνει στην σκηνή, αλλά δεν θ' αναφέρω τώρα τους συντελεστές γιατί αν ξεχάσω κανέναν μπορεί να χαλάσω το υπέροχο κλίμα που έχουμε δημιουργήσει. Όσο για τα τηλεοπτικά θα κάνω δηλώσεις στην Καλπάκη, οπότε συντονιστείτε στο star. Καλημέρα σας."
BIllzk June 9, 2008

Coupon

Το δύσκολο καιρό που τα είχα με τον Πρόβατο, μια μέρα και ενώ ήμουν στο σπίτι και έκανα τόσες δουλειές περιμένοντας να γυρίσει ο Πρόβατος από τη δουλειά (και συγκεκριμένα ετοίμαζα τρία είδη τυρόπιτας, γεμιστά, γιουβέτσι και οκτώ διαφοερτικά επιδόρπια, καθώς παράλληλα σιδέρωνα τις κουρτίνες), χτύπησε η πόρτα. Άνοιξα και ήταν ένας κοντός μελαχρινός μυώδης νεαρός (με ρούχα οικοδόμου).
-Τι θέλετε παρακαλώ? ρώτησα.
-Είναι εδώ ο κύριος Πρόβατος?
-Όχι, είναι ακόμη στη δουλειά, τι τον θέλετε?
-Α κρίμα, βασικά, μου έχει δώσει ένα κουπόνι για σεξάκι, και ήρθα να το εξαργυρώσω.
-Τι? Πως είπατε?
-Μου έχει δώσει, λέω ένα κουπόνι...
-Το άκουσα μικρέ και ανοήτε νεαρέ, αλλά... πως....δε νιώθω καλά, ζαλίζομαι, όχι κύριε, φύγετε, θα αργήσει να έρθει...
-Κρίμα και το είχα ανάγκη πολύ. Πότε θα γυρίσει?
Του έκλεισα την πόρτα γρήγορα και έτρεξα στη κουζίνα. Κόντεψα να λιποθυμήσω από την ταραχή, ευτυχώς που είχα τρία είδη τυρόπιτας να τσιμπήσω να συνέλθω. Όταν ο Πρόβατος γύρισε λίγο αργότερα, και του εξιστόρησα τι είχε συμβεί, η απάντηση που έδωσε ήταν "α το βλάκα, αφού του είπα να έρθει στη δουλειά, όχι στο σπίτι."

Τώρα που διανύουμε τη δίκη του αιώνα και ξεκοκαλίζουμε το παρελθόν, οι δικηγόροι μου σας κάνουν έκκληση, αν έχετε λάβει κουπόνι από τον Πρόβατο για σεξάκι, την περίοδο 1989-2004 (τόσα χρόνια τα είχαμε, από το σχολείο) παρακαλείστε να τους ενημερώσετε. Δίδεται αμοιβή.

List

Έχουμε και λέμε:

1) τι θα προτιμούσες, να μείνεις κλεισμένος σε ανσασέρ με το Πάνο Σόμπολο για τέσσερις ώρες ή να αυτοκτονήσεις?

2) η αγωνία για τη δίκη του αιώνα κορυφώνεται, αφού τη Δευτέρα κλήθηκε να καταθέσει ο Billzoukoulis και ελπίζω ο σοφός, σωστός, σέξυ και γοητευτικός αυτός μπλόγκερ, καλλιτέχνης αλλά και ευεργέτης να καταθέσει όλη την αλήθεια!!

3) την Κυριακή έχουμε γιορτή στο γκρικ σκουλ στην εκκλησία, ακόμη δεν άρχισα τα μαθήματα, αρχίσαμε τις γιορτές και τα πανηγύρια. Γιορτάζουμε μάλλον το καλοκαίρι ή που κλείνουν τα σχολεία, ή κάτι τέτοιο, δε πολυκατάλαβα γιατί μου άφησε ένα μήνυμα στον τηλεφωνητή ο παπάς αγχωμένος και με σπαστά ελληνικά.... Θα μάθω λεπτομέρειες αύριο στο ραντεβού μου με τον πρόεδρο της ελληνικής κοινότητας (ναι δυστυχώς ακόμα αραιά και που κάνω ντέιτ αυτόν τον τύπο)

4)

Ladies and gentlemen, πηγαίντε να γνωρίσετε το Sikopaidi, που όχι δεν είναι το νόθο παιδί μου που άφησα πίσω στην Ελλάδα, αλλά ένας 15χρονος γλυκουλίνις μπλόγκερ (με ευγένεια και ήθος να επισημάνω)! Μη ξεχάσετε να πάτε στο μπλογκ του και να του πείτε γεια!